VOTE FOR ARDI!

El 26 de diciembre estaba en Maiquetía saliendo con mi familia para un Resort en Punta Cana. Justo lo que necesitaba, dormir, comer y quitarme esta palidez europea invernal. Cuando llegamos al Resort, mis ojos se aguaron en alegría al ver que el espacio era enorme, como para no tener que compartir nada con nadie, justo lo que necesitaba, un territorio sin franceses ni venezolanos, amén.

Estaba acostada en la playa entre despierta y somnolienta. Cada cierto tiempo abría mis ojos para tomar un poquito de piña colada y escuchar las olas del mar, aquel silencio pulcro que no se consiguen en las playas venezolanas. El sol me iluminaba la cara de manera perfecta y yo era una con el mundo. De repente, escucho una horda de niños que se acerca, odio a los niños. Los pasitos se hacen más rápido y escucho en acento Venezolano “JOSÉ IGNACIO, NO TE ADELANTES!!”. Coño de la madre, son venezolanos, Bloquéalos de tu mente ardi, bloquéalos. Cerré los ojos como tratando de hacerlos desaparecer de mi mente, “María Gabriela, ven para ponerte el protector. Cesar Andrés, no le pegues a tu prima, Ana Isabela no te llenes de arena.” Tres voces diferentes, tres madres diferentes todas gritando tratando de controlar a su ganado demoníaco. Ya cerrar los ojos no servía de nada, cuando los abro ¡¡SEIS!! niños y tres padres tratando de ubicar los respectivos coches conjunto con las tres madres. No me tomó ni dos segundos darme cuenta de lo que estaba pasando, tres familias jóvenes venezolanas estaban de viaje FUCK MY LIFE! Me amargo, de todos las cabañas que hay en la playa, el combo infernal se tiene que instalar en la que está justo delante de la mía. Cierro los ojos y cuento hasta 100 para calmarme. Cuando iba por 28 algo me bloquea la luz, uno de los papas coloca un coche de mierda justo frente a mí, “¿no les molesta si pongo el coche aquí?” De bolas que me molesta ímbecil, quita esa mierda de aquí, MALDIGO TU FAMILIA. No le digo nada por supuesto, no podía. Simplemente lo miraba a los ojos con odio. Pupú le dice “con tal que no llore…”. Coño Pupú, la estás cagando, no le hables, pero el hombre responde “no vale, ella es tranquilita”. Como se nota que este pana no tiene la menor idea sobre los bebés, ellos siempre se despiertan en llanto y con todo el ruido que estaban haciendo los otros niño ella se despertaría en menos de 10 minutos. Le doy la mirada del poder a Pupú y después lo miro a él con “ni se te ocurra, NI SE TE OCURRA!”. Hijo de puta había colocado esa carroza infantil de tal manera que me bloqueaba no sólo el sol, sino también mi vista tropical. En medio de la tensión, escucho a alguien gritar a todo pulmón, “ESTO ES LO MÁS BELLO QUE HA PARÍO ESTA TIERRA CARÁ…” a 5 metro de nosotros, todos nos volteamos a ver y estaba el Papá Sabrosón del Combo con los brazos extendidos en felicidad recibiendo a una de las mesoneras con sus tragos. El típico venezolano que le gusta montar el show por todas partes, becerro! Después de recoger las respectivas cuba libres se acercó a su amigo Papá Coche, le entregó un vaso y viendo la situación en la que nos encontrábamos, Papá Sabrosón dice en tono de galán latino, “¿No quieren que les regalemos una bebé?” Mira mamahuevo, ¿yo tengo pinta de culito? Mírame bien hijo de puta, tengo lentes de pasta en la playa, mi traje de baño es entero y negro, estoy pálida porque nunca voy a Cuyagua y además es expresamente obvio que odio al mundo. Anda a que te den por el maldito culo y déjanos en paz. El silencio fue abrumador para ellos, ni siquiera Pupú que tiene pinta de culito respondió al comentario tan mamahuevo. Ellos sintieron el odio, vieron la psicopatía en mi mirada y estacionaron su coche de mierda al lado de los otros.

¿Por qué? ¿Por qué tienen que existir este tipo de seres humanos sobre la faz de la tierra? Es lo que yo siempre digo, cada país tiene gente buena y gente mala. Yo amo al venezolano bueno, pero al venezolano malo, al que excede todos los clichés de la cultura criolla, lo odio con todo. A la huevona que no puede pasar 4 días en París sin extrañar una arepa con diablito, al venezolano que siempre le gusta llamar la atención. Ayer con Sosy hicimos una lista de todas las extra-venezolanadas que odiamos.

Escuchen todos mi conversación: Nunca falta, estás en un centro comercial, en la cola para hacer algo o donde sea que hay mucha gente y escuchas un mamahuevo que dice a todo pulmón “Camacho, ponme al tanto de la situación…. ¿Cuánto quieren que le paguemos?... 90 trillones de BsF, eso no es nada, eso es una ganga… Dile a Ortega que cierra la negociación… Esta noche en el Alazán para unos Whiskies Camacho, tremendo negocio.” Mira pajúo, deja de llamar la atención, nadie quiere escuchar tu conversación de mentira, todos sabemos que eres una pelabola.

Yo soy más arrecho que tú: Nunca falta el Venezolano que quiere demostrar por todos los medios que él es el más arrecho, que nadie lo supera en nada, el rey de la cloaca. Tiene senda camioneta con rines enormes, calcomanías Nike y del Pato Donald meándose en el parabrisa trasero. Tiene los vidrios abajo y la planta de sonido más grande de la República que explotan con música llanera que cubre toda la Avenida Principal, camisa de los Cardenales de Lara y 5 cadenas de oro que combinan con el reloj de oro que saca sin miedo por la ventana porque tiene un revolver entre las bolas para defenderse de los maladros con su testosterona llanera. Este Venezolano cuando viaja se disfraza de puras marcas, la camisa Ralph Laurent con el caballo más grande, los jeans SEAN JOHN Gansta, una cachuca de Ed Hardy y un reloj de oro que esté de moda. ¿¿Por qué señor no mueren??

Mis tetas son más grandes que las tuyas: Señores, yo no critico la mamoplastia, fuck it, yo me operé a los 19 y les puse nombres a mis implantes: Pamela y Anderson, las amo, pero no las sobre exhibo. La gran mayoría de la gente ni se entera que soy operada (hasta que vengo de estúpida a publicarlo en el blog), pero luego hay otro grupo de mujeres que quieren que todo el mundo lo sepa. Primero, se ponen 3kg de silicona en cada teta y luego compran sus camisas en fucking Baby Gap. Cuando las ves caminando, sientes que en cualquier momento se las va a salir uno de sus implantes de la presión. Estas mujeres siempre se visten iguales, tops de licra con sendo escote, blue jeans apretados y sandalias de tacón, todo combinado con los accesorios de última moda, las uñas al estilo francés recién hechas y una capa de maquillaje que podría pintar un edificio. PUT THE RACK IN THE SACK BITCH!

Sepan todos que soy más cool que tú: El 31 de enero ni siquiera salí de mi casa, me quedé en pijamas y supe que el año había entrado cuando un cohetón me despertó. Me sabe a mierda el año nuevo. El 1 de enero, a las 8 de la mañana estaba bajando a hacer ejercicio, y cuando salgo por la puerta del edificio, un vecino adolescente me dice “broder, me puedes abrir la puerta por fa, es que dejé mis llaves panita.” Lo he visto millones de veces, pero no sé en qué momento el carajito se convirtió en esto. Ni lo saludo, sólo lo miro a los ojos para que sepa que me está incomodando y mientras le abría la puerta me dice “panita, qué cómico pana, yo entrando y tú saliendo”. ¡POBRE PERDEDOR! Agarro y con toda el sarcasmo acumulado le hago una seña surfear y le digo “BRODER QUÉ COOL ERES, WOOOO, CUYAGUA!”. Ofendido se va por la puerta. Carajito de mierda, primero, saliste en blue jeans y cachucha a rumbear, eso sólo quiere decir que fuiste al antro más feo o del Centro de Caracas o del Paraíso. Segundo, ANDA A CAGAR! Maldita gente que se cree mejor que tú porque rumbean…

Estoy segura que si muriesen todos estos venezolano, quedaría sólo un 45% de la población y sería la solución a todas nuestras crisis. Más luz para los que quedamos, más dólares, menos tráfico, el paraíso terrenal. Me lanzo para presidente en las próximas elecciones, total, no hay que ser gran vaina, si hasta el Conde del Guacharo lo hizo. CAMPAÑA PRESIDENCIAL 2013: Muerte al Venezolano Mamahuevo.

VOTE FOR ARDI!