¿Cómo evitar un Proyecto de Investigación?

Dedicado a Ruperto

Estoy aplicando para una maestría en Francia, para entrar me piden un Proyecto de Investigación y toda suerte de documentos apostillados y traducidos en Venezuela. Me quedan 25 días para terminar: un proyecto de investigación, las respectivas cartas de motivación para cada universidad y la recolección de Constancias y Notas en mi universidad actual. Aún cuando mucha gente me considera “una muchacha aplicada”, aquí les dedico mi lista de:

¿CÓMO EVITAR UN PROYECTO DE INVESTIGACIÓN?

Si estás empezando con tu anteproyecto, si estás empezando la tesis, si estás redactando tu tesis desde hace 3 años y no la terminas, si tienes que entregar un trabajo importante para el final del semestre, este post es para ti amigo.

1. Si al pararte en la mañana lo primero que piensas es “mierda, no he hecho nada de la tesis”, no te preocupes amigo, puedes relajarte y pensar “bah, aún me quedan 25 días para hacer lo que no he hecho en los últimos 4 meses.”

2. Tu lugar de trabajo debe ser incómodo, y si posible frente a una ventana. Trata de buscar la silla más dura posible, y verás que a cada 5 minutos cambiarás de posición y perderás la concentración. Si no logras retomar el hilo de pensamiento, tranquilo, puedes ver por la ventana, de repente y encuentras una musa que te inspire.

3. Internet es básico. Aún si lo que tienes que hacer es leer, trata de justificar el uso de la computadora. Por ejemplo, aún cuando yo tengo un diccionario en francés, me parece que es más rápido usar el www.Le Petit Robert.com. Ya que estás conectado a la red, puedes aprovechar y meterte en Facebook. Voilà, otros 20 minutos de tu vida perdidos en fotos de gente fea. Trata de comentar todas las fotos posibles, de esa manera la gente podrá responderte y lograrás que tu computadora suene notificándote de un correo nuevo por parte de Cara’e Libro.

4. Twitter es esencial, conjunto con programas como Twitterrific, o cualquiera software que haga que cada tweet nuevo aparezca en primera plana de tu pantalla, es la máxima distracción de la Internet. Básico para fracasar en cualquier proyecto.

5. Procura tomar mucho agua. Justo cuando llegues a una frase del libro que no entiendes y necesitas máxima atención, dirígete hacia la cocina, sírvete un vaso de agua, tómatelo lentamente mientras miras por la ventana y finalmente cuando regreses a la idea, tendrás ganas de ir al baño.

6. Los trabajos por lo general producen ansiedad. Si eres fumador, no fumes frente a la computadora, sal al balcón de tu casa, así no contaminarás tu lugar de trabajo y podrás realmente disfrutar del descanso del fumador. Si por el contrario lo que te gusta es comer para aliviar tu ansiedad, no te molestes en comer cosas sencillas y saludables como las zanahorias, procura mejor ir a la cocina y buscar algo que requiera de tu constante atención mientras comes. Chips con salsas, pan y trozos de queso, etc. De esta manera podrás distraerte con la preparación de cada bocado, y si tienes suerte puedes incluso ensuciar tu computadora, lo cual traerá como consecuencia un archivo perdido, una computadora dañada, etc.

7. Si tus amigos te invitan a salir, no te des mala vida, sal y disfruta. Total, pasaste 4 horas en la mañana viendo por la ventana, navegando por Facebook, tweetiando, en el baño, comiendo, fumando, etc. Si es posible, trata de drenar tu estrés con algo de licor. Si es posible, amárrate la pea de tu vida, enrúmbate hasta las 7 de la mañana, así podrás perder todo el día siguiente de trabajo por culpa de la resaca.

8. No pierdas tu tiempo con la música clásica, eso sólo te ayudará a concentrarte más. Por el contrario, trata de poner aquel Cassette que te regaló tu novio en el 2000, sí, el del pana que te dejó y nunca olvidarás, de esa manera podrás perderte entre tus recuerdos y si tienes suerte, puedes perder toda una hora adicional llorándolo otra vez. Si ningún novio te dejó en el 2000, entonces pon tu CD de “Now that’s what I call Dance 1991”, nadie puede quedarse quieto cuando suena “What is Love” o “Technotronic”. Párate de esa silla y baila sola.

9. Si ya has hecho recurso de casi todos tus medios de distracción, entonces llegó la hora de sacar la artillería pesada. ¿Sabes todas esas diligencias que tienes meses evitando? Hacer la cita con el odontólogo, pagar la luz, cambiar tu plan de teléfono, buscar una compañía menos incompetente de Internet, pues éste es el momento. Estas frente a tu libro y justo cuando estás en el medio de la idea, RECUERDA “tengo que llamar a mi odontólogo”. Para inmediatamente todo lo que estés haciendo y no regreses a tu puesto de trabajo hasta que hayas hecho la cita. Si no encuentras el número de teléfono de su consultorio, no te rindas, búscalo así pases horas, total, no es que estés “evitando la tesis”, esto es algo que debiste haber hecho hace semanas: un imperativo categórico en tu vida.

10. Ya que cambiaste de plan en tu compañía de teléfono, aprovecha esos minutos gratis para llamar a todos tus amigos. ¿Cómo estará Fulanita? ¿Y Pedrito, qué tal ese matrimonio? Es muy importante tu vida social, no la dejes a un lado. Éste es el momento, tienes el teléfono ahí en frente, párate de esa silla y colócate al lado de la ventana, llama a tu comadre e instálate durante horas para chismear sobre como Pedrito le montó cachos a Maigualida en la fiesta de fin de año del Ministerio del Poder Popular para la Mujer.

11. Si te quedaste estancado en una frase en francés y no logras conseguir la palabra adecuada, es el momento para publicar en tu blog. Yo, por ejemplo, tenía una hora leyendo, redactando y de repente pensé “¡Que ladilla esta mierda de idioma maldito!” En vez de insistir, recordé que tenía un blog y que hacía días que no posteaba, es el momento. Redacté la primera basura que se me ocurrió y aquí ya van 50 minutos de tiempo perdido… ¡VOILÀ!

Espero amigo que mis 11 datos sobre cómo fracasar en tu trabajo de investigación te hayan servido de algo. Para la próxima, desde de el I.U.T.I.R.L.A.[1]

A continuación: No es otro chiste de Gallegos, es verdad. (Seguro en la siguiente hora me volveré a estancar con la mierda ésta y podré perder otros 50 minutos más.)

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[1] Instituto Universitario Rodolfo Loero Arismendi: Un chiste como Instituto Universitario, el origen de toda la incompetencia venezolana conjunto con la UNEFA.