Lee Bien, Maldita

El francés te lo puedo hablar una aina yen, te lo puedo cantar malandro si quieres, pero cuando escribo, ni L’Université Bolivarienne de Merde me aceptaría. Para resolver este dilema, hace unas semanas me inscribí en un curso de “Perfectionnement à l’écrit” en la Alianza Francesa.

Cuando tenía 18 años me inscribí en la Alianza Francesa de Caracas y estuve ahí durante un año y medio. Los grupos eran prácticamente los mismos siempre. La señora de 50 años que quiere una última oportunidad para aprender un idioma pero nunca logrará la pronunciación, su hija que le sirve de vigilante, la niña de 14 años que va obligada por la mamá para que sea culta cuando sea grande, la niña de 17 que está raspando francés en humanidades, los que tienen 26 -29 y quieren migrar para Montreal y por último, los que siempre nos gustó el idioma. Fue gracias a este grupo perpetuo de gente que pude aguantar durante un año y medio clases de francés todos los sábados de 8:30am a 12m, después simplemente me convencí que prefería dormir.

Cuando entré a mi clase de perfeccionamiento por primera vez, imaginé que me encontraría al mismo grupo de Caracas. En la esquina estaba una señora de unos 50 años y pensé ésta debe ser la mamá, me pregunto dónde estará su hija. De primero estaba un niño que tendría unos 17 años, éste debe estar raspando francés en el liceo. Luego entraron unas europeas, las que quieren migrar para Canadá y finalmente llegó una musulmana como de 18 años hermosa, pero cubierta de pies a cabeza, seguro la mamá de ésta quiere que ella sea culta cuando sea grande. De último llegó un mexicano, ah éste debe como el Mex de mi clase, adorable y otro chamo de cómo 30 años, también quiere migrar. Cómo me equivoqué…

Como en todo curso de idioma, los primeros 15 minutos son para que todo el mundo se introduzca y diga por qué está ahí:

Adolescente Maldito: Saludos, me llamo Hakmed, estoy en primer semestre de la universidad y son un maldito mongólico que no sabe escribir.

Italiana de Mierda: Hola, me llamo MammaMía y compararé absolutamente todo el idioma francés con el italiano.

Europeas: Soy blanca y soy mejor que tú, vine para leer muy mal en voz alta.

Musulmana: Odio al mundo, por eso soy pana.

Méxicano: Me llamo Ricardo. Punto.

Mamahuevo: Tengo 30 años, soy francés y mi jefe me dijo que si no mejoraba la ortografía no me iba a promover de cargo.

El infierno empieza y termina con la Italiana de Mierda, el Adolescente Maldito y el Mamahuevo. La dinámica siempre es la misma con los hijos de puta.

Por alguna extraña razón, los profesores de la Alianza Francesa siempre son los más panas, los más dispuestos a explicarte cada detallito del idioma francés mediante alguna regla gramatical y los que nunca, nunca te van a regañar. Si no haces la tarea, les sabe a bola. Si no te callas la jeta durante toda la maldita clase, no le paran bola. La profesora Delphine (sí, ese es su nombre, no estoy usando pseudónimo) empezó a explicar una regla muy sencilla del francés, cuándo se pone acento en la a y cuándo no. Empieza la Italiana de Mierda “MA’ en italiano es bla bla bla (media hora de explicación sobre algo del italiano).” Señora, a nadie le interesa el italiano, guárdese el comentario mejor. La profesora nos pone a hacer unos ejercicios y el Adolescente de Mierda levanta la mano para dar las respuestas, a él le pareció súper gracioso dar todas las respuestas mal a propósito, y al Mamahuevo también. Mientras todos nos mantuvimos en silencio como protesta al chiste de estúpidos (incluyendo la profesora), el Mamahuevo y el Adolescente Maldito no paraban de reírse. Otros 10 minutos perdidos, lo cual con la Italiana de mierda suma unos 40.

Pasamos al siguiente tema, y mientras la profesora explica aún otra regla de la gramática francesa que tiene una excepción, y la excepción a su vez tiene otras diez excepciones, con lo cual no existe necesariamente una regla sino todo un manual sobre dónde va el acento, la Italiana de Mierda sin levantar la mano empieza de nuevo: “MA’ en italiano, la regla no tine excepccione, la regla dicce que …”, no sólo su acento triple ultra italiano con cero pronunciación en francés me revienta la madre, sino además, ME VALE MEDIA MIERDA EL ITALIANO! No es por ofender a nadie, pero ¿acaso estoy en Italia? ¡NO! Estoy en Francia donde se habla francés y a todo el mundo le sabe a mierda el Italiano. Miro a la profesora como presionándola para que haga algo al respecto de esta vieja maldita de mierda, y lo único que se le ocurre a DEEELPHINE es responder, “Bueno Italiana de Mierda, para que entiendas mejor el francés es mejor que hagas a un lado tu idioma maternal”. ¡No Delphine, No! Si quieres que estos hijos de puta te respeten y que los demás podamos aprovechar las dos horas enteras tienes que decir: “Italiana de mierda, excusez moi MAIS (formula de politesse), esto no es un curso de italiano, así que cállate la jeta s’il vous plaît.” ¿Dónde carajo están los franceses arrogantes y adictos a la politesse cuando los necesitas? Hace tiempo que no me encuentro con uno, pero recuerdo recién llegada que todos los días alguien me salía con un excusez moi mais y me mandaban a comer mierda.

Seguimos con la clase y la Italiana de Mierda apunta en su cuaderno lo que dice la profesora EN ITALIANO! En este punto de la vida, todo el mundo toma apuntes en francés y la maldita esta tiene su cuaderno de francés en italiano, es como escupirle en la cara al idioma galés. La odio, la odio con toda mi alma. Ella y su aliento de café, ella y sus tetas caídas que le llegan al ombligo, ella y su acento de mierda, odio a la Italiana de Mierda con toda mi alma. Ya cuando estoy al borde, ya cuando le quiero entrar a patadas y gritarle “MAMMA MÍA PUTA DE MIERDA, MAMMA MÍA”, la profesora continúa la clase y escucho a la Italiana de Mierda decir : “MA’”como para empezar otra vez, una vena me explota y me imagino diciéndole “LEE BIEN MALDITA ITALIANA DE MIERDA, LEE BIEN DESGRACIADA, ¿QUÉ DICE AQUÍ? ¡¡¡A-LLIANCE FRAN-ÇAISE!!! NO DICE ALLIANCE DE LA MIERDA ITALIANA, ASÍ QUE CALLATE LA MALDITA JETA DESGRACIADA DE MIERDA!!!”