Pupú, ¡ESTÁS BELLA!

En el 2007 engordé Dios sabe cuantos kilos. Pensándolo en retrospectiva, hubiese sido bastante útil una advertencia tipo “Epa Chama, no es por nada pero, de repente no es buena idea dejar las drogas, el licor, los cigarrillos, hacer tesis y tomar un antidepresivo que engorda todo al mismo tiempo”. Lo más cercano que llegué a una advertencia fue cuando llegué donde mi psicoterapeuta aterrorizada, “¡¡YA NO ME QUEDA LA ROPA!!”, y ella me respondió, “Ah sí, se me olvidó decirte, el efecto secundario del Remerón es que engorda mucho. Pilas.” Para colmo de males, llegué a Francia en el 2008; entre los postrecitos, las salsitas y demás: Soledad Bravo.

A finales del 2009 me di cuenta que necesitaba un milagro para adelgazar los 15 kilos que me sobraban. Como todo el mundo sabe, los milagros se piden en la iglesia. Le escribí una carta a la Virgen del Valle (así mismo), y le dije “Virgencita, te lo ruego por el amor a Freud, si tú me ayudas a entrar a la Sorbona, yo te prometo no comer dulces durante 5 meses e ir a misa una vez al mes”. Con el tiempo, me di cuenta que de nada sirve dejar de comer dulces si te tragas una canilla de pan diaria, almuerzas pizza y kebab, y no haces ejercicio. Me tocó mi misa mensual justamente el día antes de cuaresma. El padre dijo “no sólo de pan se vive” y yo dije, “el coño de la madre”. Sé que no es muy espiritual mentar la madre en una iglesia, pero qué carajo. Una señal muy clara del Jefe allá arriba: “deja de comer tanto pan y tantos carbohidratos carajita”. Así pues, me di cuenta que la Virgen no era suficiente, ahora tenía que hacer cuaresma. Durante 40 días no comí ni pan blanco, ni arroz, ni papa, ni nada de eso. Resultado, adelgacé 400 gramos.

Después de 4 meses de una dieta a base de culpa católica, los resultados se empezaron a ver. En Lyon mis amigas me decían, “estás mucho más flaca” y yo lo sentía en los pantalones que se me veían grandes. Lo que más me ilusionaba en ese entonces era el día que me encontraría con mis padres y Pupú. Me imaginaba algo al estilo “Exterme Make Over” en pleno aeropuerto. En efecto, ellos habían pasado 4 meses sin verme, y en esos cuatro meses yo había adelgazado 400 gramos. Me imaginaba a mi mamá llorando como en SWAN diciendo “¡¡ESTÁS IRRECONOCIBLE!! ¡¡MIRATE!!”. Me imaginaba a Pupú gritando en el aeropuerto “¡¡MIERDA!! ¡¡QUÉ BELLA!!” y sobre todo, imaginaba a mi papá, quien nunca se da cuenta de nada, diciendo “¡Es impresionante!”. En mi mente, iba a ser todo un show mi llegada al aeropuerto. Como siempre, la realidad fue otra.

Cuando llegué al aeropuerto, mi mamá me abrazó, me dijo “ardilla, te extrañé mucho” y luego agregó “tu papá y tu hermana llegan mañana”. Pensé por un momento, “ok, mi mamá no se dio cuenta, pero debe ser porque no me ha visto realmente.” La tarde pasó, la noche llegó y la Doña no me comentó ni un gramo. El día siguiente, nos lanzamos para el aeropuerto a buscar a los restantes. Apenas mi mamá vio a mi hermana, le dijo con emoción: “PUPÚ, ¡ESTAS BELLA! ¡MIRA QUÉ FLACA! ¡MIRA QUÉ BRONCEADO!” Yo no pude negar lo obvio, de verdad que mi hermana treinta-añera estaba hermosa, y yo de 25 años he sido confundida por su hermana mayor, incluso por su mamá, en demasiadas ocasiones. “¡QUÉ BELLA!” le dije con toda la sinceridad del mundo, ella respondió “Gracias ardilla.”

Pasaron dos días y acepté la verdad, “no he adelgazado un coño”. Si nadie lo veía, entonces era falso. Estaba parada en la cocina, y mi papá sentado en la mesa. De repente el viejo, quien supuestamente nunca se daba cuenta de nada, me dice “oye, se te ve la cara más flaca. ¿Será por el pelo largo?”. Mi mamá se fijó nuevamente en mí, se tomó su tiempo en detallarme y al final dijo “sí, sí, tienes el pelo larguísimo, te hace ver más flaca.” Fuck my Life, Vie de Merde, me cago en la existencia.

Una pequeña voz dentro de mí me dijo “ardi, pero mira cómo te quedan los pantalones. Tiene que ser verdad, esos 400 gramos ya no están. Hasta el peso lo dice”. Decidí comprobarlo. El mejor laboratorio sería una tienda, verificar si había pasado de talla 14 a talla 12. Fui con Pupú y mi mamá. Escogí unos jeans que me gustaban en talla 14 y otro en talla 12. Entro en la cabina, me veo en el espejo y me digo a mí misma “tranquila”. Mis manos me temblaban mientras alcanzaba los pantalones talla 14. Si me quedan, entonces he perdido mi tiempo y perderé mi fe. Lentamente me los pongo y sin tener que ni siquiera cerrar el cierre, me doy cuenta que me quedan grandes. Paso 1 logrado, ya no soy King-Kong, pero la gran pregunta queda, ¿seré Barney? Mis manos tiemblan aún más, agarro los talla 12. El momento de la verdad, bajar de talla lo es todo. La fotico del antes y después es lo que vende los ab-masters en la televisión. Sin la foto de la mujer ultra delgada nadando en sus pantalones talla 16, nada vende. Me empiezo a poner los pantalones, pasaron las rodillas. Es una señal. Continúo con la prueba de fuego, mis caderas. Los pantalones pasan la prueba de fuego, hay esperanza. Finalmente, el cierre y el botón, ellos dirán. ¡¡DIOS EXISTE!! ¡¡Cerraron!! ¡¡Cerraron!! Este es mi momento, mi hora de … Escucho en la cabina de al lado una voz demasiado familiar “Estos talla 4 me quedan como sueltos”, el vendedor responde, “ya le traigo unos talla 2 Pupú”.