GÜAT DA FOCK?!!?

La siguiente anécdota, al igual que todas las demás tragicomedias, es real. Desafortunadamente, es muy real.

Resulta ser que no importa si te mudas de Galaxia, la familia siempre seguirá jodiendo la paciencia. El viernes mi papá vino desde Caracas a Paris, me lanzó una bolsa llena de mierda en la cara y salió corriendo para China. Gracias Papi, fue el mejor día de los niños! El punto es que mi día fue tan maldito que concluí “necesito un trago”. Como soy una recién llegada en Paris, no tengo amigos. No me quedó de otra sino salir cual perdedora a un bar sola. Me bañé, me vestí, me puse mis pantaletas y salí a un bar que queda justo en frente llamado “Fleche D’Or”.

Afortunadamente, yo no fui la única perdedora que salió sola. En este sitio habían como 15 personas solas, aquí la gente no tiene complejos de nada. Liberté Fraternité Ardi-Jala-Bolé. Me fui a la barra, pedí un vodka y me instalé. Justo lo que necesitaba, licor y rock’n’roll. En un momento siento alguien viéndome. Al voltearme veo a un ser humano muy atractivo fijándose en mí. Yo lo vi, el me vió, nosotros nos vimos. El no se terminaba de acercar y yo lo tomé por un huevón. Como las miradas siguieron, y ya yo llevaba más licor en las venas, me acerqué.

El Sujeto era mitad español. Hablaba “castellano” con acento francés, y yo hablaba francés con acento criollo. Sujeto tenía 36 años, su banda favorita era Radiohead y no estaba nada mal. La conversación fluyó como Cuyagua. Sujeto era muy interesante y yo estaba como prendida. El momento llegó y el beso fue como una explosión. Ahora entiendo por qué lo llaman “French Kiss”. Justo después del beso le digo “me tengo que ir”. Había salido por un trago y música, no por el combo “sex, drugs and rock and roll”. Además, yo sé que esos encuentros en un bar son como ordinarios. No iba pendiente. El sujeto me pidió permiso para dejarme en la puerta de mi casa y le digo que sí, un caballero nunca está de más. (¿Por qué soy tan ingenua?) Nos despedimos, besos y me dice antes de irse “Tengo que decirte algo, te lo quiero decir porque te respeto”… Fuck no! FUCK NO! … “Vivo con una mujer y tengo dos niñas”… Sí señores, así mismo. El hombre sin anillo, guapo, bello tenía un combo. Y no sólo un combo, sino un combo que yo ni de vaina tolero. GÜAT DA FOCK!? GÜAT DA FOOOCK??!!! Yo le respondí “Chao Pesca’o”. Me pide mi número de teléfono y yo le digo “no tengo”. No lo quería volver a ver, que se fuera a su casa con su mujer y sus niñas, yo no voy a ser el cacho de nadie. A la mierda este pana y su paquete. Me dice, “por favor, veámonos en el mismo sitio, misma hora mañana”. A veces es más fácil decirle a la persona que sí y después hacer lo que te da la gana. “Seguro que sí papo, mañana mismo estaré ahí, tú espérame.” Evidentemente, no fui. Creo que más nunca en mi vida podré ir a ese bar.

Pasé mi fin de semana en Paris de pinga, me olvidé del asunto por completo y pasé la página. El lunes estoy caminando al metro, tengo mi iPod puesto y lo veo. Sujeto está en traje, es aún más guapo a la luz del día y me saluda. Me quito el iPod y me quedo en el sitio. Me dice “te estaba buscando”. ¿A mí? No le creo, porque he llegado a un punto donde no le creo nada a ningún hombre en la faz de la tierra. Me dice que me esperó toda la noche, que lo embarqué. Yo no puedo hablar, no entiendo, ¿qué coño hacía Sujeto en mi urbanización? Entonces le pregunto, “y eso, ¿qué andas haciendo por aquí?” Saca de su maletín un sobre lleno de panfletos y me dice “iba a repartir estos panfletos en los buzones de correo de tu edificio”. Me muestra el fulano panfleto, empieza con una frase de Rousseau (tiro al blanco), luego un proverbio africano y finalmente un mensaje para mí; ‘El Mensaje’. Este tipo era un profesional. Por un momento se me cayeron las pantaletas, se me olvidó el mundo y le di mi número de teléfono como si estuviese drogada. Era como si el papelito hubiese tenido algún tipo de burundanga, sin tenerlo. Me desarmó y se fue. Apenas se fue, me despierto del encantamiento del Sujeto y llamo a Pupú. Pupú es una experta con hombres, todos la quieren y ella los rompe. Pupú estaba dormida. Llamo a la segunda experta en hombres que conozco, Silly. Por blackberry le cuento todo, y el mensaje es claro, fulminante: “¡Corre por tu vida!”. Le mandé un correo inmediatamente a Sujeto: “Gracias, pero no gracias. Feliz vida.”

Por supuesto el sujeto me llamó y me dijo “no entiendo por qué no me quieres ver”. Y ese “no entiendo” fue lo que necesitaba para arrecharme, para subirme las pantaletas y ponerme un cinturón de castidad con cianuro en los bordes. ¿QUÉ COÑO ES LO QUE NO ENTIENDES? Este pana si es arrecho, haciéndose el Poppy. Mira mamahuevo, anda a ofrecerle esa mierda a otra pajúa. O mejor, por qué no simplemente te vas al carajo. Fui directa, no me caí a mojones, tú quieres tirar y yo no voy pendiente, así que anda a buscar a otra. Al final me expliqué tan claro que me dijo “entiendo” y nos despedimos con un “ADIOS”.

Lo mejor de todo, el absoluto punto máximo de toda esta experiencia es que el pana no paraba de decirme, “…pero, no lo pienses, sólo déjate llevar por lo que sientes!”… FOCK DAT SHIT!