Pizza para el blog

Una escala de 10 horas en un aeropuerto sólo quiere decir una cosa: sal del aeropuerto y conoce la ciudad. Claro, esta regla es aplicable en todas las ciudades del mundo a excepción de Caracas y Darfur. A mí me tocaba hacer una escala de 12 horas en Roma, en vez de quedarme sentada/dormida en una de las sillitas del aeropuerto, me fui a la oficina de turismo y dije "BUON GIORNO BECERROS".

Cuando llegué al centro, no podía creer lo que tenía en frente. Tuve que restregarme los ojos para convencerme que el solcito y el calor no eran un sueño. El cielo tan azul y bello que sientes que todas las fotos, hasta las de la papelera, quedaran para montar.

Caminé y caminé. Pasé de un monumento a otro corriendo. Quería las fotos para Facebook: yo parada detrás de cada monumento con una sonrisa tipo foto perfil. Basilica San Pedro, check. Castelo San Angelo, check. Fontana di Trevi, check. No me interesé ni en Bernini ni en averiguar cuál Dios pagano estaba dónde, eso no era lo importante. Lo importante era la foto para Facebook. Cuando iba vías para el Coliseo, un ser humano relativamente atractivo me pregunta la hora. Por un momento pensé que me querían robar el reloj, la paranoia cloaquense no se supera. Pero cuando vi que el ser humano estaba vestido normal dejé la paranoia y respondí, "papa, no hablo italiano. Pero igual, son las 4:55pm". Cuando escucha mi acento criollo, el sujeto en cuestión automáticamente pregunta: "¿de dónde eres?". Dado que Venezuela es 58.456% de origen italiana, no fue ninguna sorpresa cuando el sujeto dice con un acento italiano marcadísimo "Má qui Chevere!!! Mi primo vive en Caracas." Oye, qué casualidad tan fantástica, casi demasiado bueno para ser verdad. El sujeto se emociona y me empieza a contar sobre el Avila y las empanadas de cazón que se comió en la isla de Margarita.

Me pregunta qué estoy haciendo en Roma y le cuento sobre mi reto de conocer 9 monumentos en 6 horas, me quedaba solo el Coliseo y la Piazza della Repubblica. El se muestra interesado en lo que la pobre turista venezolana le esta diciendo y me explica "yo soy estudiante de arqueología. Tengo clases en media hora, pero mientras tanto déjame mostrarte Palatino". Por un momento pensé gritar a todo pulmón "STRANGER DANGER! STRANGER DANGER!!", pero luego me doy cuenta que siempre tengo un palo atravesado y que lo mejor seria soltarme el moño un ratico. Mientras lo voy pensando el me dice, "tranquila, yo no soy un asesino". Desafortunadamente, el mamahuevo no especificó lo que era.

Vamos caminando por Roma y el becerro me va contando la historia de Roma, los datos históricos, las piedritas y las mariqueras. En un punto me dice "mejor vamos a sentarnos en la sombra un rato y así te explico mejor con el mapa". Yo me fijo en la cantidad de turistas que habían en la Sombra también, concluyo que no es el sitio ideal ni para un robo ni para una violación. Acepto. Acepto, porque soy una maldita desgraciada todo el tiempo y quiero saber cómo se siente vivir en Disney, la tierra de los finales felices. Nos sentamos y me empieza a explicar sobre el balcón del emperador en Palatino, etc., etc., etc. Mientras él habla yo estoy pensando "a la cuenta de 3 párate y sal corriendo... 1 ... 2 ... 3... Maldita sea, soy una pajua, otra vez... 1... 2... 3". Justo cuando me iba a parar corriendo, el Giorgio me dice "tengo sed, quieres algo de tomar?". Yo le digo que estoy bien. Me explica, "hay un digestivo multo buono italiano, yo puedo ir a comprarlo y lo tomamos aquí en sombra. Te parece?" ¿Alguien dijo licor? Claro papa, de haber empezado por ahí. (Muchos estarán pensando: Burundanga. Yo también lo pensé.) El ser humano maldito me dice: "espérame aquí. Yo lo compro y después nos repartimos la cuenta."

5 minutos después llega Giorgio Bafanculo con una media botella de champaña. Me explica que es un licor típico de Italia (claro) y brindamos. El me sigue explicando no se qué cojones de no sé quien y al terminar la botella me dice, "bueno, me tengo que ir. Tengo clases.” Me dice algo en italiano y entiendo que la botella cuesta 25. ¿¿25 una media botella de champaña italiana?? ¿Está loco? Pienso, "ardi, no discutas. Pana ya se va, esto te pasa por becerra". Saco un billete de 10 y le digo, "ya busco los 2 euros que me faltan." Luego el mamahuevo me dice en su maldito acento italiano de mierda, "no, no. Alora, la botella costó 7 – 3, 73." ¡¿¡¿¡¿¡¿QUUEEE?!?!?! MOJONERO DE MIERDA. No puedo pensar, estoy en shock, soy una pendeja. Lo único que se me ocurre responder es "tu no me dijiste que eso costaba tan caro". Maldito mamahuevo, sé que me estas cayendo a mojones, sé que eres un maldito italiano de mierda y que vas a ir directo al infierno. "Ardi corre... 1... 2 ... 3..." Pero en vez de salir corriendo, veo como mi mano saca el dinero del monedero y pienso "saliste ilesa carajita, al menos no te robaron el pasaporte". Evidentemente Giorgio bafanculo es un bichito, un malandro, y mi mamá siempre me dijo, "si te asaltan, dales todo!". Le di lo único que tenia en efectivo, 20€. Giorgio protestó, pero le expliqué, mostré, que no tenía más. El se hizo el amable, el que entendía y cubría el resto. MALDITO!!! OJALA SE TE CAIGA EL HUEVO DE SIFILIS Y CLAMIDIA DESGRACIADO DE MIERDA!!! Cuento hasta 3 y él se va "a sus clases", seguro iba a vender drogas a una esquina.

Decido que es hora de irme de Roma, que ya el maldito mamahuevini me cagó el evento lo suficiente. Me voy a la estación de tren con mi billete en la mano. Tuve que correr para no perderme el tren y cuando me monté la mierda estaba llena de gente. Me pongo mi ipod, Trent Reznor es Dios, y lo sigo insultando en mi mente. “Maldito italiano de mierda, me cago en Roma…” De repente llega el controlador, yo le entrego mi billete y él me dice “mamamía mamamía mamamía”. Ya estaba harta del italiano, no hablo italiano, ni siquiera me llama la atención. Le digo ya obstinada del mundo “¡¿QUÉ?!”. Me repite la misma mierda pero en italiano. Lo veo como diciéndole no te entiendo y sin hacer el más mínimo esfuerzo. El señor que tengo al lado me explica en inglés que mi billete no está compostado y que tengo que pagar una multa. ¡¡¡¡¿¿¿¿ QUÉ ????!!!! Quería patearle la cara al viejito, entonces le digo en español, ya histérica, “¡YA ME ROBARON! LLEGASTE TARDE… NO TENGO NADA!!” Yo no soy de armar escenas, pero por lo visto esta me ganó toda la atención del tren y que el viejito me dijese “tranquila, tranquila” y se fue.

Me roban una primera, culpa de él. ¿Una segunda? ¡Anden a cagar!