Ser o no ser la Vecina Maldita

Encuentro Número Uno:

Estaba hablando con B en el balcón de la casa y teníamos unas cornetitas para el iPod puestas. La música estaba bajita y la conversación amigable. De la nada veo que se empieza a acercar uno de los vigilantes, Bill. Lo reconocí por la joroba. Bill se acerca y nos dice “el vecino del piso de arriba me acaba de llamar, dice que no puede dormir con el escándalo”. ¿Escándalo? ¿Qué coño? Por un momento pienso que el viejito está ladillado y subió a joderme la paciencia. Le pregunto, “¿qué escándalo?”. Se ríe y me dice, “yo no escucho nada, pero tenía que subir a averiguar.”

Encuentro Número Dos:

Me sonó el celular y preferí atender la llamada en el balcón. Sin música, sólo yo y el corotico, salí para atender la llamada. De repente veo la joroba acercándose a mí. Bill se acerca y repite la frase mágica, “tu vecino volvió a llamar, dice que no puede dormir.” Yo me quedo en shock, no puedo creer que sea la segunda vez que me llamen la atención y mucho menos por unas huevonadas. Me le quedo viendo a Bill como diciéndole, tú me estás jodiendo? Maldito vecino de mierda, cómo coño se va a quejar porque yo esté hablando por teléfono. Que se apague el audífono que tiene metido en el culo el mamahuevo ese. Odio a mi vecino, lo quiero reventar a coñazos y odio a Guasimodo por venir a interrumpirme. Estoy hablando por teléfono viejo, anda a cagar.

Encuentro Número Tres:

Estaba con mis amigos en mi casa. Como siempre, alguien se quiso fumar un cigarro en el balcón. Salimos los tres sin las corneticas y seguimos hablando las mismas mariqueras. Escucho los mismos pasitos y sé que ahí viene Joroba a jorobarme la paciencia. Quería matar al vecino por ser tan anal y al vigilante por ser tan ladilla. “Tu vecino no puede dormir”, el ácido se acumula en mi boca. “Mira Bill, a mí no me podría importar menos si el vecino puede o no puede dormir. Que se tome unas pepas para dormir. Yo estoy en my property y hablaré todo lo que me de la gana”. Bill se ríe y me explica que es parte de su trabajo al menos subir y ver cuál es el peo. Le digo “entiendo, pero que el vecino llame a la policía, que no me joda a mí”.

Encuentro Número Cuatro:

Estaba con unos amigos en la terraza, con las corneticas del iPod y las risas desatadas. Sé que el vecino va a joder, el maldito hijo de puta de arriba llamaría así estuviese yo sola hablando. Si va a llamar, que llame por algo bueno. Esta vez no veo la joroba de Bill, sino los cachos del Cabrón de Andy. El vigilante-mamahuevo (Andy) se me acerca y me dice, “tienes que hacer silencio”. ¿Cómo es la vaina? Yo no tengo que hacer un coño de madre nada. Le digo que le de una buena mirada a la situación y me diga si yo estoy haciendo algo malo. “Si tu vecino no puede dormir, entonces tendrás que hacer silencio”. Me arrecho y trato de razonar con el imbecil. “Yo estoy hablando, yo no estoy montando una fiesta de Salsa Casino aquí. Si tú me dices que es ilegal hablar, entonces me callo”. El vigilante-mamahuevo tiene las santas bolas de responderme “pues resulta que si hacer ruido molesta a tu vecino, es ilegal”. En eso escucho que el vecino de arriba se asoma de su balcón y empieza a gritar en español “Estoy harto de este alboroto, no me dejan dormir. Estoy harto”. Entre el vigilante mamahuevo y el vecino traga leche siento mi paciencia romperse en mil pedazos. Mi malandra interior se apodera de mí y mientras manoteo al vecino le digo “LLAMA A LA POLICÍA PUES, LLAMALA”. El vecino se vuelve loco, qué bolas que una carajita lo acaba de malandrear, “VOY A LLAMAR A LOS COPS!”.

El vigilante mamahuevo se va y yo me siento con mis amigos a seguir hablando huevonadas. A los 15 minutos escucho alguien caminando por el techo de mi vecino y al rato baja la policía. Lo que me faltaba, la puta policía. “Good evening officers”. Los pacos me explican que el vecino llamó, que los panas subieron a su cuarto a escuchar el supuesto escándalo pero que ellos no habían escuchado nada. “Claro que no escucharon nada, aquí estamos hablando huevonadas nada más. ¿Estoy haciendo algo ilegal acaso? Si es así, paro.” El paco me dice, “tú estás en todo tu derecho de estar aquí hablando. Pero para curarte de salud, te recomendamos que resuelvas el peo con tu vecino”.

¿Qué coño de madre voy a resolver yo con el vecino de mierda? Este es un peo con Dios. Por lo visto Jesús Cristo me la tiene montada y debe estar cagado de la risa. En Caracas me jodió la existencia con la familia maldita y su reggaeton de mierda sonando todos los días a todo volumen. Ahora en Miami me tocó el vecino con el audífono metido en el culo. ¿Será que esto es Kharma? ¿Qué coño habré hecho yo para merecerme el título de “Vecina Maldita”?