La Sorbona mis nalgas

Dice la leyenda que el estudiante de la Sorbona que acaricie el pie derecho de la estatua de Montaigne saldrá exitoso de la Universidad...

*****

En mayo cuando me enteré que había quedado en la Sorbona pegué el grito al cielo, lloré de la emoción, saludé a un público que no existía, volví a llorar de la emoción, me deprimí, me volví a alegrar y finalmente abrí unas botellas de champaña en mi casa. En mi mente pensaba que la Universidad más perfecta del mundo me había aceptado y tuve las bolas de decir “¡¡¡AHORA SÍ ME CAGO EN CARACAS Y EN LA UCV, ME LA PUEDEN MAMAR!!!”

Las buenas noticias llegaron en una carta de notificación de admisión. La carta estaba redactada hasta bonita: “Mademoiselle Bello, Tengo el honor de informarle que el Presidente (rector) de la Universidad, después del examen de su candidatura, ha tomado la decisión siguiente: aceptada en la Maestría de Filosofía Política y Ética. (…) Os rogamos presentarse al departamento de inscripciones de maestría a partir del 6 de septiembre.” Sabía que las inscripciones de mi Maestría comenzarían el 6 de septiembre pero no sabía hasta cuándo eran. Cloaca Style, me mentalicé para acampar el 5 de septiembre en las puertas de la Universidad e inscribirme de primera el 6.

Pasaron mis vacaciones, me fui de Miami queriendo quedarme un mes más y cuando finalmente llegó el 5 de septiembre me di cuenta que sería ridículo ir a acampar en la universidad para las inscripciones. “Por Dios Adriana, fundaron la Sorbonne en el siglo XII, estos panas tienen casi un milenio de experiencia con las inscripciones. Relaja el papo, deja el excite y llégate mañana como a las 10am”. Pupú vino conmigo, mi mamá hasta nos dejó ordenes “Tomate una foto antes de inscribirte”. Todo un evento para mi familia, “ardi se inscribe en la Sorbona hoy”. Cuando sonó mi despertador en la mañana, salí disparada de la cama, me puse el look de mi sueños (jean y zapatos de goma) y salí con Pupú para la vaina.

Camino a la Sorbona iba cantando la Marsellaise en mi mente, “allons enfants de la patrie, le jour des inscriptions est arrivé”. Cuando llegué, la Marsellaise se transformó en “Starfuckers Inc.” de Nine Inch Nails. ¿DE DÓNDE COÑO SALIÓ TANTA GENTE? Pupú me dice, “creo que ésta es tu cola” mientras me señala la fila maldita de gente, yo le digo “no puede ser, mis inscripciones son para extranjeros, debemos ser pocos”. Mientras nos vamos acercando al Departamento de Inscripciones la cola de gente parece infinita. ¿Qué coño de madre? Cuando llego al inicio de la cola maldita veo a un vigilante que parece Robocop y le pregunto “Buenos Días, disculpe, ¿para las inscripciones de la maestría?”. Robocop sin mirarme me grita “¡LA COLA!” Mamahuevo. ¿Qué clase de peo es éste? Pupú y yo empezamos a caminar al final de la cola, gente… gente… gente… Llegamos a lo último y me siento a kilómetros de distancia. Para colmo de males, la cola de mierda ni se mueve.

Nadie sabe si está en la cola correcta o no. Todos estamos en el estado más absoluto de negación, todos creemos que nuestras inscripciones deben ser en otra oficina donde no hay cola. Escucho a la gente preguntar, “¿ésta es la cola para la maestría?”, “¿ésta es la cola para los extranjeros?”. Nadie sabe nada, Robocop es un maldito ignorante de mierda. De repente sale una enana siniestra y empieza a gritar en francés “SI ESTA ES SU PRIMERA INSCRIPCIÓN EN MAESTRÍA Y TIENEN UN DIPLOMA FRANCÉS SUBAN AL SEGUNDO PISO”. ¿Así es la vaina? ¿Prioridad para los malolientes come queso? Liberté, Egalité, Fraternité los hongos en la totona de Rosa Inés Chavez. Me arrecho, me encabrono como nunca y termino por aceptar que la Sorbona podría ser mil veces más mierda que la Central. ¿Alguien me puede explicar como coño una universidad que ha hecho inscripciones desde el siglo XII puede ser tan desorganizada? Uno juraría que 900 años de experiencia servirían de algo pero por lo visto no sirven para un carajo. Por lo visto, la Sorbona es bien bruta pal coño. No puede ser, sencilla y llanamente no puede ser que después de haber invertido sangre para esta mierda, la Cloaca sea más ágil en cuanto las inscripciones. En la UCV yo nunca me tardé más de 5 minutos. Esto me pasa por sapa, esto me pasa por andar diciendo por ahí “me cago en Venezuela”, por mamahueva y vende-patria.

De repente escucho algo terrible, algo que me hace hervir la sangre más que Ricardo Arjona, escucho dos putas hablando en Chino. Sí señores, en la cola, en frente, dos chinas. ¿CÓMO COÑO QUEDARON ELLAS EN LA MAESTRÍA? No joda, yo me tuve que mamar un año y medio de cursos de francés, UN AÑO Y MEDIO para el maldito nivel C1. ¿Ustedes saben lo que es estar un año y medio con chinos en un salón? ¡¡ES HORRIBLE!! Que nadie me venga a decir “es que tú eres brutica para los idiomas porque la sobrina del cuñado de mi tío aprendió francés perfecto en 3 meses” porque le lanzo una patada en la cara. Definitivamente la Sorbona tiene que estar en drogas! Que Dios me libre de tener que escuchar una presentación sobre Política y Ética de una China. Pare de Sufrir conmigo si ese es el caso.

Mi sangre está que hierve, no puede ser, sencillamente no puede. ¿Mis sueños se reducen a esto? Me cago en la Sorbona, me cago en Paris. Después de 5 minutos de odio absoluto, decido que lo importante no es cómo me inscribo sino que al final del día estaré inscrita, se me pasará la arrechera. A las 11:45am me doy cuenta que llevo dos horas haciendo cola y que no he avanzado mucho. Empiezo a contemplar la posibilidad de salir de ahí sin la inscripción. Imposible, la Sorbona no puede ser tan mala. A las 12 sale la enana maldita otra vez y explica “DAMAS Y CABALLEROS, el Departamento de Inscripciones quiere brindarle un servicio optimo, pero desafortunadamente no teníamos previsto tanta gente para hoy. Lo más probable es que ustedes no logren inscribirse hoy por lo que les recomiendo volver mañana.” Ya va, ¿¿QQUUÉEE?!?! ¿¿Cómo que no “tenían previsto tanta gente”? ¿Qué parte de a partir del 6 de septiembre sin un hasta no entendieron? Obvio que todo el mundo iba a ir hoy!! ¿Quién coño organizó esta mierda? ¿Corky? Justo en ese momento recuerdo que soy cloaquense y que estoy acostumbrada a vainas mucho peores que éstas. Al menos esta mamahueva dice algo. Como cloaquense que soy, decido acercarme a la enana portadora de la información para preguntarle hasta qué día tengo chance de inscribirme, prefiero inscribirme el último día casi finalizando las inscripciones y no andar haciendo la cola como una pajúa/china. “Madame, excusez moi…” La enana maldita ni siquiera me deja terminar la frase y me grita “LAS INSCRIPCIONES ESTÁN CERRADAS”. Me cago en la madre, me cago en todos! Me provocaba decirle, “mira puta, no es mi problema que no te hayas podido masturbar analmente ayer”, pero no podía, estoy en Francia, la maldita politesse… Insisto con mi pregunta, la lanzo y la jeva me dice "hasta el 29". MALDITA DESGRACIADA, qué coño les costaba decir esa mierda en la carta del coño. Hubiese podido estar de vacaciones, hubiese podido estar en la playa, pero ahí estaba, haciendo la cola como una pajúa pasando frío.

Sorbona mi Culo, seguro las inscripciones en el IUTIRLA hubiesen sido más rápidas.

****

La leyenda es mentira, casi le beso el pie al mamahuevo de Montaigne y nisiquiera me pude inscribir.