Anécdotas Parisinas

El Yugo Filosófico:

Empecé clases el 4 de Octubre, desde ese día la Sorbona me impuso el yugo filosófico. Mi primera clase fue de un seminario sobre las Guerras Civiles. Hubo dos momentos claves. El primero fue cuando el profesor preguntó, “¿Hay alumnos extranjeros aquí?”. Apenas levanté la mano todo el salón se volteó a verme. “Parece que eres la única extranjera este semestre” anunció el Profesor. En ese momento temblé, coño de la madre, ahora me van a tomar de Sopita. Afortunadamente cuando el profesor preguntó, “¿De qué país vienes?” y yo respondí “de Venezuela”, todo el salón suspiró de miedo. Cojan mamahuevos, el documental que vieron sobre la inseguridad en Caracas es verdad, guarden esos celulares chigüires.

El segundo momento Disney inolvidable fue cuando el profesor empezó a dictar la bibliografía del seminario. A medida que iba anotando los títulos de los libros, no pude evitar preguntarme: “¿Este hijo de puta está loco? ¿Quién carajo se puede leer tantos libros en un semestre?”. Me provocó levantar la mano y decirle “Papo, yo no sé si a ti te pasaron el memo, pero nosotros tenemos otras clases también. No te vuelvas loco mandando libros para leer que no van para el baile. Bájale dos.” Antes de soltar el yoyo, me quedé calladita y pensé, seguro los franceses armarán un escándalo, se manifestarán en los pasillos contra el profesor y si el bicho no le baja la intensidad a la lectura, organizarán una huelga general. Pero los frenchis se dejaron meter el mismo huevito que yo.

Así pues me dejé someter, tengo puesto mi yugo filosófico.

La Pachanga Criolla:

Cuando los franceses se mudan a un apartamento nuevo, hacen una fiesta llamada “la cremallière”. Jean-Luc y Marie organizan su cremallière de manera meticulosa. Como el apartamento no es lo suficientemente grande, sólo invitan a sus cuatro amigos más íntimos: François, Louis, Anne y Jeanne. Cuando los anfitriones quieren botarse y hacer su cremallière a lo grande, compran 4 botellas de vino y dos tipos de queso diferente, oh la la. A las 8:00pm llegan sus invitados, la puntualidad sobre todas las cosas. Para amenizar la conversación, ponen música francesa de fondo y a las 10:30pm la apagan. A las 11:30pm los invitados dan las gracias por una noche agradable y se despiden, nadie quiere perderse el último métro.

Como ya llevo casi dos años viviendo en Francia, yo decidí hacerle su respectiva rumba-cremallière al apartamento donde me acabo de mudar. Invité a todos mis amigos latinos para las “tipo” 8pm. Compré caña como para hacer una piscina, sabía además que cada quien iba a traer su botellita. A las 10pm puse la Changa y a las 10:15 empezaron a llegar mis invitados. Puntualidad latina. Además de traer su respectiva botella, mis invitados fueron tan cordiales que hasta trajeron gente de más. ¡Súper! Dos horas después todos estábamos prendidos para la mierda y decidimos poner el set de “Aventura”. A mí no me gusta esa mierda de música, pero cuando llevo mucha caña encima, bailo hasta Tukki. A media noche empezamos todos a cantar “son las 5 de la mañana, y yo no he sabido nada…”. El vecino decidió que era hora de quejarse. Una vaina es aguantar el equipo de sonido a todo volumen, otra vaina es tener a 15 latinos cantando a todo pulmón vallenato. Dada le bajó el volumen a la música para “no molestar al vecino”, detrás de ella vine yo a subirle aún más el volumen.

A las 3 de la mañana seguía la pachanga de platabanda. La vecina del edificio de enfrente estaba harta. La pobre señora de 75 años de edad tiene el sueño muy ligero. Obstinada de dar vueltas en la cama decidió ponerse su bata de baño y bajó a la calle. Desde la calle empezó a gritar “ESTOY HARTA, NO PUEDO DORMIR, BAJENLE A LA MÚSICA”. Un amigo que estaba hablando por teléfono en la ventana justo en ese momento, decidió hacerse cargo de la vecina. “Chamo ya va, espérate un momentito que la vecina de enfrente está jodiendo”. El amigo sacó medio cuerpo por la ventana y le gritó a la vecina “CALLATE VIEJA”. La vieja se volvió loca a lo Linda Blair y lanzó su amenaza: “VOY A LLAMAR A LA POLICIA”, nuestro amigo harto de que la vecina no lo dejara hablar por teléfono en paz, pegó un segundo grito: “¡CALLATE LA JETA!”

A las 4 y media de la mañana la fiesta se terminó. La mañana siguiente mis vecinos me dejaron dos noticas, la primera: “Buenos Días. Nuestros Queridos Vecino: Por favor respetar vuestros vecinos, sobre todo después de las 22h30. Cordialmente.” La segunda: “MÁS QUE CLARO, ESTAMOS HARTOS!”. En primer lugar, estos franceses si son huevones. En Venezuela los vecinos me hubieses tumbado el rancho, me hubiesen caído a tiros si no le bajaba el volumen. En segundo lugar, de qué coño se quejaba el segundo. Ni que yo hiciera fiestas todas las semanas.

Soy Chigüire:

Todas las mañanas le doy gracias a Dios porque a mí aún no me han robado en Caracas. Capaz pertenezco al 1% de la población que nunca ha vivido en carne propia un atraco, un robo de carro o un robo de algo. Mi carro aún conserva tanto su equipo de sonido como sus tazas. Un milagro del señor. Desafortunadamente, mi suerte no me llegó hasta Paris.

En muchos sentidos, Paris es una cloaca también. El tráfico es igual o peor que el de Caracas, en la noche puedes escuchar tiros, se arman coñazas en el metro y la gente anda siempre de mal humor. Yo a veces me siento como en Caracas. Una de las primeras cosas que hice al llegar a Paris fue comprarme una Scooter. Después de vender mi carro del 2002 en una fortuna allá en Venezuela, seguro estafándo a un pobre cristiano, obtuve suficiente en euros como para comprarme una scooter usada. Como en esta mierda hace frío hasta en verano, la moto traía un accesorio para mantener las piernas caliente. Una especie de manta atornillada a la moto para que no te de frío. Ayer en la mañana, me robaron mi manta. No sólo el hijo de puta maldito se robó la vaina, sino que además desatornillando la mierda jodió uno de los faros. Ojala ese hijo de puta termine en una cárcel criolla. Digamos que ahora tendré que cagar €100 para reponer esa mierda. Ojala al maldito que se la robó se lo violen 100 veces por el ano, una vez por cada euro. Yo no puedo creer que en la Cloaca, en la ciudad más peligrosa de América Latina no me haya pasado nada y viene un maldito becerro a joderme aquí. Mañana compro mi Browning y mi Wilson, plomo con estos hijos de puta.

Colorín Colorado... esta mierda no ha terminado