Merry Fucking Christmas

El año no puede terminar sin una última entrega de sangre. Y como este año ha terminado de manera tan maldita, aquí va...

La verdad del asunto es que a mí no me gustan las navidades. Cuando era niña, y el niño Jesús me traía todos los regalos que mis papás siempre se negaban a darme durante el resto del año, me encantaba. Pero hoy en día, las odio. Principalmente, y que me perdonen mis padres, porque se han convertido en las fiestas patronales en casa de los Bello-Russián. 5 días de borrachera constante y desorden en la casa. La que siempre termina cuidando a los borrachos y limpiando la casa soy yo.

1. La maldición-navideña empieza el 22 de diciembre con la entrada del espíritu navideño. Para este día mi mamá ya tiene la feria decembrina montada en la casa. Por todas partes hay decoraciones de navidad: el arbolito, las guirnaldas, el mantel rojo en la mesa, pequeños venados en la entrada de la casa, el jardín iluminado, etc. Un año llegó hasta el extremo de poner un forro de Santa Claus en el WC de nuestro baño. Daba como paja ir al baño, sentías que te cagaba en Santa Claus. Mi casa era como si el espíritu navideño hubiese vomitado por todas partes.
2. El 23 de Diciembre cumple años una de mis tías. Como buena fiesta venezolana, termina con gritos y borrachos. Algo que ustedes no saben es que yo odio a los borrachos, y mucho más los hombres borrachos.
3. Luego el 24 de diciembre noche buena. Misma rutina, inicio sobrio, fin borracho. Lo único bueno es que al menos el 24 me dan un regalo de consolación.
4. El 25 de Diciembre cumple años mi mamá. Este día, para colmo de males, a mí mamá le gusta celebrarlo mandándose una pea desde las 9am. Ella inicia las navidades con una botella de champaña y termina la noche con 3 botellas de champaña encima. A mí siempre me tocó limpiar el desastre.
5. El 26 de diciembre, en la noche, viene toda la familia a mi casa a “picarle la torta a mi papá” (entiéndase bajarse una caja de whisky) y de ñapa los amigos ingenieros / constructores de mi papá se anotan al bochinche. No hay nada peor que cuando una mafia de ingenieros borracho agarran a “la filósofa” de sopita.
6. Finalmente, el 27 de diciembre es el cumpleaños de una de mis primas, donde también se le “pica una torta”.

Odio tanto las navidades que a veces sueño con matar a Santa Claus.

Estas navidades han sido, sin lugar a duda, las peores de toda mi vida.

A mis profesores no se les ocurrió mejor idea que poner exámenes que valen el 50% de mi nota para el 3 y el 4 de Enero. ¿A quién carajo se le ocurre poner exámenes para el 3 y el 4 de Enero? Gracias a estos hijos de puta, yo me he tenido que parar todos los días a las 6am para ponerme a estudiar. ¿Qué coño de espíritu navideño voy a tener? ¿Quién carajo puede tener espíritu navideño cuando tienes que leer tanto que te provoca sentarte a llorar? Y de ñapa, entonces hay que salir a comprar los regalos.

Ahora, no es que yo pueda salir del paso y comprar un regalo por cada miembro de mi familia directa. No señores. A mí me toca comprar el regalo de navidad y de los cumpleaños. Y no hay peor época para ir de compras que navidad. Siempre que llegas al Centro Comercial, no importa en qué país del mundo estés, lo primero que te consigues es que no hay puesto. Después de dar vueltas durante dos mil horas en el estacionamiento, incluyendo una eventual coñaza, consigues puesto en el piso - 5, donde tienes que caminar 2km para llegar a la entrada principal. Cuando por fin entras a esta paila del infierno, te das cuenta que toda la maldita ciudad está haciendo sus compras navideñas. Maldita sea la Iglesia Católica, maldita sea la Coca Cola, maldita sea la hora que a la gente se le ocurrió esta mierda llamada navidad. Para poder dar un paso, tienes que dar dos codazos. Por cada codazo que das, recibes cuatro. Y así, terminas acoñazeado para el momento que entras en la tienda.

Como se imaginarán, no he estado de buen humor. Estoy que muerdo a la gente. Mi agresividad ha llegado a un nivel tan peligroso que cuando viene visita a la casa, mis padres me encierran en mi cuarto cual perro de guardia, es la única manera de evitar que alguien salga herido con mis comentarios. Hasta ahora, sólo han habido dos víctimas.

No Frencho:

Tenía mi tarjeta de embarque en la mano. Decía claramente puesto 17C, en el pasillo como a mí me gusta. Cuando llego a mi puesto, hay una vieja puta de mierda sentada en mi lugar. Ella me ve llegar y no me dice nada. Ella sabe que está sentada en mi puesto, pero se está haciendo la willy. Maldita. Yo le digo en francés, “Señora, está sentada en mi puesto. Como veo que usted es mayor (vieja y fea), quédese”.

En teoría a las mujeres siempre les ofende que les digas “viejas”, pero esta puta ni se inmutó y sólo me dijo “Gracias”, y siguió como si nada. Aparte de todo, esta desgraciada era mal educada. Mínimo me debía unas disculpas por abusadora, y finalmente se debió haber arrechado. Pero nada, la vieja francesa es una maldita puta de mierda. Ya estoy apunto de explotar. No sólo tengo que pasar 15 horas viajando, para celebrar unas navidades que por mí se pueden ir al infierno, sino que además tengo al lado a la desgraciada ésta. Respiro. Trato de calmarme.

La señora empieza a revisar las revistas que se trajo para el vuelo. Sin exagerar, la tipa tenía como 10 revistas: Elle, Vogue, Paris Match, Marie Claire, etc. Yo sé que es un vuelo largo, pero mierda, ¿no es mejor leerse un libro? Seguro la puta era analfabeta y sólo escogió esas revistas por las fotos. De repente veo que la señora llama a la aeromoza. ¿Qué coño de la madre querrá esta puta? La aeromoza llega y la señora sale y pregunta “¿Tendrán periódicos?” ¿Para qué carajo quieres un periódico cuando ya tienes 10 malditas revistas? La aeromoza llega con Le Monde. La vieja de mierda pone cara de fó y dice “ay, ¿no tendrás Le Figaro?”. La aeromoza y yo nos vemos, esta tipa es una ladilla.

La vieja de mierda no había ni terminado de hojear el periódico cuando ya estaba fastidiada. En vez de buscar una de sus revistas, buscó una víctima. “¡Qué frío ha hecho! ¿no?” me dice la vieja, como tratando de buscar conversación. Yo le respondí “No frencho”. La señora se me quedó viendo perpleja y me dice “Pero si me acabas de hablar en francés???”. Le respondo lo mismo, “No Frencho”. Ni pendeja que yo fuera. Apenas el avión estaba en el aire le pregunté a la aeromoza en inglés si habían otros puestos. Cuando la aeromoza me dijo que sí, me lo dijo con tono de compasión. Ella sabía lo que yo sufriría si me quedaba ahí sentada. Aproveché al salir de darle un coñazo a la vieja con mi bulto, sin querer. Cuando me “disculpé” le dije en francés “pardon”.

James Crack Brown

Siempre que estoy en Miami aprovecho para caminar por la playa. Todas las mañanas, así esté en finales, camino. Lo único malo es que por donde camino, hay un tramo pequeño que es una playa nudista. Lo increíble de esta playa nudista, es que está llena de hombres gordos y viejos desnudos. Es bastante desagradable. No entiendo por qué a ellos no les molesta estar rodeados de puros hombres desnudos. Yo me sentiría incómoda en una playa de puras mujeres. En estas playas nudistas nunca falta el pervertido. No estoy diciendo que todos sean pervertido, pero al menos uno siempre hay. Esta vez me tocó a mí el perv. Yo siempre que paso por ahí trato de ni ver, me pongo un punto fijo imaginario y no muevo la cabeza. Pero de repente, algo me distrae. Un viejo negrito, con pelo tipo James Brown, me saluda con la mano y luego me señala su pene. Yo por supuesto me arrecho, porque de por sí cargo un encabronamiento mundial. Le grito, “WHAT THE FUCK? WHAT THE FUCKING FUCK?” Evidentemente atraje la atención de la gente que estaba alrededor y él alzo las manos como “Soy inocente”. Pero todo el mundo supo quién era el pervertido de mierda ese día: James Crack Brown