El Tufo se pega

Recuerdo una vez en el autobús con mi hermana que alguien con tufo se montó [Tufo : mal olor en las axilas]. Desde el momento en que ese ser humano puso pie en la camionetica, todas las caras cambiaron. La gente apretó los brazos y todos dejaron de hablar. El cambio fue radical y rápido. Yo no entendía que era lo que pasaba y como buena niña le pregunté a Pupú: “¿QUÉ PASÓ?” Apenas Pupú vio que yo no estaba en posición de defensa me gritó “PROTEGETE LOS SOBACOS”. Aún sin entender volteé a ver la gente a mi alrededor y encontré una señora que me hizo señas de cerrar los brazos. Ese día aprendí que según la ciencia popular venezolana, el tufo se pega.

Aquí he aprendido que algunos de esos datos científico-criollos no son todos ciertos. Por ejemplo, resulta ser que el chicle sí se puede tragar. Cuando era chiquita, mi mamá me dijo que si te tragabas el chicle, se quedaba dentro de tu estómago durante 7 años. Según la ciencia popular criolla, el sistema digestivo de los humano no es capaz de digerir el chicle, por eso se masticaba pero no se tragaba. Un día estoy caminando con una amiga francesa, y le ofrezco un chicle. Al poco rato veo que ella se traga el chicle. Yo entré crisis, “¿QUÉ HICISTE? ¿¿¿¡¡¡ POR QUÉ????!!!” En mi mente, ésta no era la primera vez que mi amiga se tragaba un chicle y seguramente éste sería el último de toda su vida. Ella se asusta con mi reacción y después, acostumbrada a las extravagancias latinas, me pregunta qué coño es lo que me pasa. Yo le explico que uno no se puede tragar los chicles porque sino te mueres. Ella se ríe, de las misma manera que se rió de la Virgencita del Valle y de la Sayona. “¿Tú no crees que si eso fuera cierto los paquetes de chicle traerían una advertencia?” Coño de la madre, es verdad, el chicle no mata.

Paulatinamente, he puesto en duda todos aquellos hechos de la ciencia popular criolla. ¿Será cierto que si abres el paraguas bajo techo es mala suerte? ¿Será cierto que si le barres los pies a alguien nunca se casará? ¿Será cierto que el tufo se pega?

El otro día estaba en el autobús. Estaba sentada al lado de la ventana y tenía el puesto de al lado libre. De repente, ese olor asqueroso de indigente que no se ha bañado en meses entra al autobús. Es un señor mayor, pero no tiene pinta de indigente. Más bien tiene pinta de enfermo. Tenía un aparato guindando del cuello y un poco de gasas por todas partes. El señor apenas y puede caminar, pero nadie se para, nadie le da su puesto. En ese momento me doy cuenta que el señor viene hacia mí. Por favor Jesús Cristo, NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! El hijo de puta se sienta al lado. Nunca, NUNCA, había olido algo tan fuerte y tan asqueroso provenir de un ser humano. Tenía que ser parisino el hijo de puta. ¿En qué clase de hospital estaba este señor que las enfermeras no lo bañaron? ¡En un hospital francés! Cerré los brazos como nunca, los apreté tanto que sentí que una de mis prótesis de Silicon se me iba a salir. No podía respirar, sentía que iba a vomitar. Aún cuando tenía puesto una camisa manga larga, una chaqueta y un abrigo, sentía el hedor de ese señor pegarse.

Cuando finalmente el autobús estaba llegando a mi parada, le pedí al señor permiso. Este pana apenas y podía caminar, me miró con odio. Yo también me hubiese odiado siendo él. Le pedí disculpas y le expliqué, “me bajo en la próxima”. No es mi culpa que él esté en un autobús donde la gente se monta y se baja en cada parada. Otra vez me vió como diciéndome “si pudiera, te jodiera”.

Salí como botellazo de puta del autobús y corrí hacia la casa. Estaba desesperada por bañarme. Me sentía sucia, hedionda. Cuando llegué a mi casa y me quité el abrigo, fue como la peste. ¡¡EL COÑO DE SU MADRE!!

Confirmado : El tufo sí se pega.