San Bartolomeo, búscame un Plomero

Recientemente, me he dado cuenta que tengo dos problemas fundamentales:

1. Hace más de cinco años que no tengo un novio.
2. Tengo severos problemas de plomería.

Primero que nada, lo voy a admitir públicamente : quisiera encontrar alguien con quien pasar los domingos empiernada. Esto no quiere decir que he dejado de ser crítica ferviente de aquellas mujeres cuyo único propósito en la vida es encontrar un novio. No, a esas mujeres las sigo considerando como unas perdedoras. Pero sí admito que sería igual de perdedor pretender que la filosofía me satisface como mujer. De hecho, si hay algo que me jode la existencia eternamente es la filosofía. Tanto es así que desde que empecé la maestría, recaí en la psicoterapia. Así pues, lo admito, quiero un novio (entre otras cosas).

Hace unos días estaba hablando de esto con Elena, y no pudimos evitar preguntarnos, ¿por qué no he tenido novio desde hace 5 años? Quienes no me conocen estarán pensando, “seguramente esta jeva es horrenda”. Pero no, resulta ser que hay gente mucho más fea que yo que anda por ahí agarrada de la mano. Quienes me conocen saben la respuesta, “ardi odia al mundo”. Sí señores, es así. Resulta ser que es difícil conseguir un novio cuando todos tus pretendientes te parecen patéticos. “Pedro es muy estúpido, Juan está casado con hijas, Lucas me escribe demasiado, Max no me presta suficiente atención, etc., etc., etc.” Cuando odias al mundo, nadie te parece ser un buen candidato para “el novio del madness”.

Aparte de todo, me pasó algo muy extraño la semana pasada. Estaba lloviendo en Paris, estaba caminando con Oto, un amigo. Tenía puesto un abrigo con capucha y una bufanda hasta los ojos. Lo único que podías ver de mi cara eran mis lentes. De la nada, un carro se paró y le preguntó a Oto, “Epa, ¿Cómo se llama ella?” En francés, esta pregunta nos hizo pensar que ella se refería a la calle. Así mi amigo respondió, Rue Lafayette. Los panas en el carro respondieron, “No, la calle no, ¿Cómo se llama tu amiga?” ¿Qué coño? ¿Para qué carajo quieren estos seres humanos mi número? Porque creen que yo soy una prostituta y que mi amigo es mi proxeneta. Magnífico. Nos deshacemos de los mamahuevos esos y seguimos nuestro camino. Terminamos en un bar hablando de Venezuela y después de un par de horas, nos vamos. Me pongo mi abrigo, mi capucha y mi bufanda como antes. En el camino a la parada del autobús, Oto se queda atrás viendo algo y yo llego a la parada. De la nada, otra vez, se para un carro en frente de mí. El tipo baja el vidrio y me pregunta “¿A dónde vas?” En una misma noche, me confundieron por prostituta dos veces.

¿Ven que todos mis “pretendientes” son imbeciles? No puede ser, o me toman por puta o me toman por el pelo. Definitivamente, la única solución posible es dejar de ser tan exigente. Es más, voy a bajar tanto mis expectativas que me voy a empatar con el próximo plomero que pase por mi puerta. Así mismo señores, me voy a casar con un plomero.

Definitivamente el agua no es mi elemento. En Lyon, el calentador de agua tenía vida propia. En el primer Studio que tuve en Paris, el WC no bajaba bien. Ahora en mi apartamento actual, la tubería está poseída por el demonio. Desde que vivo aquí, los plomeros han tenido que intervenir mi casa tres veces. Una vez al mes, los plomeros están en mi casa. Afortunadamente, mi contrato de alquiler establece que el dueño se encargará de todo lo relacionado con la plomería. Desafortunadamente, el dueño no se encarga de cambiar las gomas de los grifos, esto me toca a mí. Estas gomas evitan que los grifos goteen. Evidentemente, las gomas de mi apartamento están todas jodidas. Desde hace un mes el sonido del agua goteando retumba en el apartamento, tac tac tac tac tac. Como estoy en vacaciones, me dije “voy a arreglar la mierda”. Para no entrar mucho en detalles, tratando de arreglar el goteo de mierda terminé con un tubo roto. Sin ni siquiera haber empezado, ya había cagado todo. Cerrando el agua caliente con una llave, uno de los tubos empezó a gotear. Así que ahora en vez de tener dos goteos que me vuelven loca, tengo tres.

Si me caso con un plomero, resuelvo todos los futuros problemas que tendré con la plomería y tendré mi empierne los fines de semana. Sólo le tendré que enseñar al barrigón cómo bañarse, cepillarse los dientes y comer con cubiertos. Así que olvida lo que te pedí San Antonio, respecto al novio, mejor le pido a San Bartolomeo, búscame un plomero.