Busco un vicio

Yo sufro de ansiedad. Como se habrán dado cuenta por la naturaleza del blog, yo me tomo las cosas demasiado en serio, y para colmo todo lo exagero. Mientras en Venezuela hay gente en la playa, echados en el mar, relajados mientras el país se va a la mierda, yo estoy en Francia donde no me debería estar quejando de nada, arrancándome los pelos de la cabeza.

Para empezar, la maestría de mierda tiene unos niveles de exigencia inalcanzables. Me revienta la madre tanto estudiar para no estar nunca al día con la lectura. En el medio de todo no dejo de preguntarme, ¿de qué coño me servirá esta mierda? En los clasificados nadie está buscando alguien con mi perfil. Pensando en mis opciones, me doy cuenta que no puedo regresar a mi país porque la vaina está cada vez peor. Y ahora si Manuel Rosales se lanza a la presidencia otra vez, lo más seguro es que tengamos a Chavez hasta que se muera.

El peo de la ansiedad es que es desesperante. Necesitas algo que te relaje, que te quite la sensación que estás en un tren de alta velocidad que va contra un muro. Por un momento pensé que de repente si no tuviera que hacer todo sola todo el tiempo, me sentiría mejor. Pensé que si al menos estuviera enamorada, la vida no me parecería tan estresante. Me conseguí al candidato perfecto y qué hice, cagarla. Luego me conseguí al conquistador y qué hice, cagarla aún peor.

Con todo esto ahora tengo aún más ansiedad. ¿Qué bolas que me haya gustado el Español? I am so fucked up! De verdad. Mis padres deberían aprovechar la próxima vez que me vean y volverme a internar en la Clínica Santa María. Mi problema es que siempre escojo a los candidatos equivocados: al mejor amigo de la universidad que sólo me ve como una amiga, al que vive en otro país, y ahora al que tiene novia. ¡Bravo! Mientras hay mujeres que se invierten únicamente en los partidos seguros, yo patológica y autodestructivamente me invierto en los callejones sin salida donde hay un choro esperándome para volverme mierda. Cuando te das cuenta que estás psicológicamente predispuesta a arruinarte cualquier oportunidad de vivir algo romántico, no puedes evitar pensar A LA MIERDA EL AMOR, PREFIERO RECAER EN LAS DROGAS.

Obviamente, cuando pienso en las drogas, me da más ansiedad. Así pues lo que había empezado por un nivel 3 de ansiedad ahora va por 7 “tengo que estudiar demasiado, mi carrera no sirve para media mierda, tengo que quedarme en Francia porque mi país está en el foso, el jevo que me gusta tiene novia y de ñapa, quiero drogarme pero no puedo.” Justo cuando el espíritu de William Burroughs[1] se me aparece, recuerdo el año de trabajo con mi terapeuta de rehabilitación.

Básicamente lo que yo hacía en terapia de rehabilitación era hablar sobre las drogas, sobre cómo me gustaban, sobre cómo me ayudaban en mi día a día y mi terapeuta me hacía ver que por el contrario las drogas me volvían mierda. Hoy en día estoy programada de tal manera que cuando pienso en la Cocaína, lo único que recuerdo son las sangradas de nariz, las taquicardias tan cabillas que sientes que te vas a morir y el vacío tan oscuro que sientes la mañana siguiente. Cuando pienso en las pastillas para dormir, recuerdo los tres lavados de estómago. No son los recuerdos más lindos del mundo, pero con todo, me daba mucha risa cuando iba a consulta con ella y le decía “quiero meterme una pea, caerme a pases y luego mandarme unas pepas para dormir”, y ella me preguntaba “¿por qué quieres intoxicarte? ¿qué te brindan las substancias?”. Ella nunca llamó las vainas por su nombre, yo decía “perico, curda y tafil”, ella las llamaba “substancias” como si fueran un ente metafísico. Yo decía “el huelengue” y ella decía “intoxicación”.

Evidentemente no voy a recaer en las drogas, pero ¿entonces? ¿Qué vicio puedo empezar para quitarme esta sensación de que mi vida se va a la mierda? ¡Un cigarrillo! Un cigarrillo me ayudaría a relajarme. Justo cuando estoy agarrando la cartera para comprar una caja de Marlboro, recuerdo que me costó una bola y media dejar de fumar. Cual matapasión violento, la única parte decente de mí me convence que los cigarrillos no resolverían nada.

Por alguna razón, aún cuando sé que los cigarrillos no me ayudarían en nada, sino que por el contrario, me joderían aún más, sigo con ganas de prender uno. Casi tiemblo pensando en lo rico que sería prender una panga, y sería aún más rico prenderla con un vodka. “Déjame tomarme un trago”, salto. En vez de fumar y tomar, podría solamente tomar. Si me sirvo una copita de vino, un traguito de vodka, capaz pueda aliviarme. Pero apenas voy a la cocina y me sirvo el trago, una vocecita me dice “Adriana pilas, recuerda que tienes una predisposición genética al alcoholismo”. ¡¡COÑO!!

¡Estoy en la puta mierda! ¿Cuál maldito vicio de mierda puedo empezar sin cagarme la vida? WHAT THE FUCK?! Y ni se les ocurra decirme, “ve al gimnasio” porque les respondo de una “váyanse a la mierda”. Quiero empezar un maldito ritual donde todas las noches después de estudiar, y de mamarme todos mis peos existenciales exagerados, prendo un puto cigarro y me tomo una maldita copa de vino. Pero no puedo, porque viciosa como soy, no sabría controlarme.

Maldita sea, capaz es cierto, once a junky, always a junky. Prendan una vela por mí señores, y si los humos de la vela dan nota, me avisan.

Pd: Volví a la terapia.

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[1] Novelista americano famoso por su obra “Junky” o “Junkie” donde narra la vida de los adictos a la heroína.