Parisina en Miami

Estoy en Miami. Más de uno se estará preguntando, “¿OTRA VEZ?”. Sí, otra vez. Siempre que me puedo escapar de París para venir a mi happy place, lo hago. Más allá de la cultura general Venezolana, que cree que Miami es sólo el Dolphin Mall y Bayside, yo lo último que hago es pisar esos lugares. Yo lo único que hago cuando vengo para acá es ir a la playa, alquilar películas en blockbuster y comer cereal viendo Jerry Springer, seguido de Maury.

Este sábado me tomó 18 horas desde que salí de mi casa en París hasta encontrarme con mis padres. Entre el cambio de horario, continentes, idiomas, culturas, te pierdes en el medio de todo.

Llegué al Aeropuerto de Orly despierta, activa, parisina. Oficialmente me puedo hacer llamar Parisina. Verán, ser parisino es una actitud. Es quejarte todos los días de todo, el parisino habla de su ciudad como si fuera una Cloaca. Incluso, llegas a quejarte de las mismas cosas que en Caracas, pero en escalas diferentes. “El metro es una mierda, la ciudad está asquerosa, hay huecos en la calle, la inseguridad está cada vez peor, el tráfico es insoportable, hay demasiadas motos, el gobierno es incompetente, etc.” Pero, aún cuando le echas mierda a la ciudad hasta más no poder, que a nadie se le ocurra decir que alguna ciudad o que algún pueblo del interior de Francia es mejor que París porque estallamos en risa.

El parisino cuida muy bien cómo se viste. Yo he aprendido muchísimo aquí, ya ni se me ocurre salir de mi casa en zapatos de goma entre lunes y sábado. Resulta ser que si tú en París sales mal vestido, tipo “qué importa, voy a la panadería en pijamas”, te van a tratar como un ser inferior. La presentación es muy importante. En la calle, puedes ver todos los tipos de estilos, pero precisamente, ves estilo. Después de todo, París es una de las capitales de la moda. Sólo los malandros y los turistas se visten mal. Como los parisinos odiamos a los malandros y a los turistas, si andas mal vestido te vamos a tratar mal. (Aún cuando no llevo ni el año viviendo en París, lo admito: odio a los turistas. Son lentos, entorpecen el camino y joden la vida. Si yo tuviera una moneda por cada vez que estoy apurada entrando a clases y hay unos huevones turistas en la puerta de la Sorbona preguntando por qué no pueden entrar y visitar la universidad, sería millonaria. “No mamahuevo, no puedes entrar y tomar fotos mientras estamos en clases! Deja la ladilla y largate”.)

En Orly, es transparente como el agua quién es Parisino y quién no lo es. Los malandros no viajan, así que si estás mal vestido, eres turista, si estás bien vestido, eres parisino. Todo es tranquilo en Orly, nunca hay cola y el aeropuerto es lo suficientemente grande como para que no te sientas en un mercado. En cambio, el aeropuerto de Newark, precisamente el terminal de vuelos nacionales, es un coge-culo.

Shock número uno. En París ni te ven la cara cuando te sellan el pasaporte. En los Estados Unidos, no sólo te ven la cara, te toman una foto, tus huellas digitales, etc. Afortunadamente, ya yo soy una experta con los agentes de inmigración. Escogí a un oficial joven y africano-americano. Cuando llegué me puse coqueta con él. “Aquí está mi pasaporte, mi visa y mis formularios” le dije con una sonrisota en la cara. El negro cambió completamente de actitud y además el agente de al lado se volteó y dijo “esta mujer es demasiado perfecta, revísala bien”. Yo agarro y digo, “sí oficial, tengo un problema enorme, nunca escojo a los hombres adecuados. Me tienen que ayudar”. Bueno, más vale que no. Los dos oficiales se instalaron conmigo, uno me decía “men are assholes sweetie, you just gotta find an asshole that’s right for you”, mientras el otro me decía “I can be your asshole, I’m looking for a latin girlfriend”. Total del cuento que me tardé más de lo usual pasando inmigración, pero fue porque me quedé hablando como cinco minutos de más con los panas.

Pasé inmigración y pisé realmente los Estados Unidos. Ahí estaban, todos los gringos en cholas, en bermudas, en sus franelas de sus equipos deportivos favoritos, etc. ¿Por qué coño tienen que viajar en cholas? Estos coños de madre no se quitan las cholas ni por dos segundos! Es impresionante como todos los hombres americanos blancos mayores de 30 años se pueden distinguir en dos grupos: o están en traje o están en bermudas/jeans, zapatos de goma blancos y medias largas blancas.

Si alguna vez alguien les dijo, “París es hermosa, mi viaje estuvo bien excepto por los parisinos quienes me trataron muy mal”, dejenme decirles que a su amigo/conocido lo trataron mal por andar vestido en zapatos de goma y hablando en inglés. Si algún día van a París y quieren que los traten bien, entonces boten los zapatos de goma, vistanse decentemente y procuren decir como mínimo “Bonjour”.

Shock número 2. El vuelo Newark - Miami fue un infierno. Los franceses son muy callados, no importa donde estés, en el Metro, en un Avión, en la calle, el nivel de ruido siempre es el mismo: mínimo. La gente habla bajito y hasta procuran no hablar en los lugares públicos como el Metro o en los aviones para no molestar a la gente. A mí esta regla general me gusta. Puedes leer tranquilamente sin tener un caos alrededor. Los gringos, y los venezolanos, no son así. Nosotros, ellos, hablan duro y donde sea. El vuelo se me hizo eterno, los niños lloraban, la gente hablaba y todo el mundo estaba comiendo esos chips de mierda. Hasta cuando mastican hacen ruido los coños de madre.

Cuando por fin aterricé en Miami, lo que quería era lanzarme al piso del agotamiento y del mal humor. Sí, los vuelos nacionales en los Yunaites me ponen de muy mal humor. Estar rodeada de tanto ímbeciles, encerrada un una jaula volante, me dan ganas de reventar en odio, por eso el post.

Me paro en el carrousel para esperar mis maletas. Fui cuidadosa escogiendo mi puesto, no quería que nadie se me acercara mucho. De repente, un mamahuevo gringo blanco se me para al lado, demasiado cerca. El pana estaba vestido en jeans, zapatos de goma blancos, gorra y una camisa que decía “Jets Dad”. Además, este señor tenía dos esclavas de oro fantasía, un reloj de oro Walmart y anillos en los dedos (varios). White-trash. De la nada, sale otro gringo ímbecil y le pregunta al pana “¿Qué significa eso en tu camisa, Jets Dad?” El pana se da media vuelta y con una cara de arrogante dice, “Bueno, significa que soy el papá de un Jet, jets dad.” Yo seguía sin entender qué coño era qué. Apenas el señor dijo que el papá de un Jet, un grupito de gente se le acercó a jalarle bola. Ahora mi espacio personal no sólo estaba invadido por un gringo hijo de puta, sino que además ahora el pana había logrado que otros siete me acorralaran. Me iba a dar un infarto, pero estaba tan agotada que no me quería mover. “¿Quién es tu hijo? ¿En qué posición juega?” En ese momento me doy cuenta que están hablando de Fútbol Americano. Osea que el pana de los anillos era el padre de un jugador de Fútbol profesional. “Mi hijo se parece a mí, tiene barba, es blanco, es alto”, respondió el señor. ¡WOW! Qué buena descripción, acabas de describir a todos los otros gringos en América. El se hizo el duro, tipo no queriendo revelar el nombre de su hijo y dándole un aire de misterio al asunto. La gente se puso toda jala bola y empezaron a lanzar los nombres de los jugadores más importantes. Finalmente, el Gringo soltó el Yoyo: el hijo de este pana no era ninguno de los importantes. Tomó como seis adivinanzas para que alguien dijera “Nicolas ...”, y cuando el gringo dijo “ese es mi hijo”, todos se fueron como desilusionados.

JA! No sólo el papá es un perdedor con anillos en los dedos, seguro el hijo es un calienta-banca. Por un momento yo pensé que el gringo dejaría el show y que se quedaría calladito. Pero no, él necesitaba más atención. Agarró su celular y llamó a Tom. “Tom, ¿cómo van las inversiones? ... Tom, no me hagas ir a Missouri, no me gusta lo que estoy escuchando... No Tom, escúchame tú a mí, yo estoy invirtiendo mucho dinero en este proyecto, yo necesito que estés encima de todo, sino me voy ya mismo para Missouri... Entonces llamaré a mi agente...” ¿A quién coño de madre crees que estás engañando? Para empezar, sólo para empezar, si de pana tienes tanta plata, agentes y andas invirtiendo, ¿qué coño haces volando en una aerolínea triple barata? Si de pana tuvieras plata, no estarías volando JetBlue con nosotros, estarías en el vuelo de American Airlines, Business class. Segundo, por lo visto el único que tiene talento es tu hijo y ni siquiera, ser jugador profesional no tiene absolutamente ningún mérito del cuál pueda beneficiar la raza humana. Ser barrendero sería más útil a la humanidad que ser jugador de fútbol. Lo único que sabe hacer tu hijo es jugar, tu hijo es un perdedor. Y tú eres aún más perdedor por creer que tu hijo es una estrella y tratar de beneficiarte de eso. Quitate la camisita de “Jets Dad” y ponte la de “LOSER”, porque es lo único que eres.

Y justo ahí se me salió el parisino, lo vi de arriba a abajo con cara de “eres patético”, agarré mis maletas y me fui.