A falta de pan, se come 百越

Primero que nada, quiero explicarles por qué llevo tanto tiempo sin escribir. La verdad del asunto es que estoy enamorada del Señor Jueves. No he dado el update de los otros perdedores de Meetic porque después de Jueves no ha habido más nadie. Ya llevamos más de cinco semanas juntos y como todas las idiotas del mundo, yo también caí en aquello de La Vie en Rose.

Supe que el muchachito me gustaba cuando me di cuenta que ni por un segundo le había hablado de mi blog. Por lo general, yo me jacto muchísimo del madness. Si llevo más de cinco minutos hablando con una persona, le digo por cierto, tengo un blog. Pero con Jueves, desde el día número uno nada me dio más miedo que el madness. “Si el Señor Jueves lee esa vaina va a salir corriendo.” No es que yo quiera engañar al muchachito, ya he hecho todos mis otros chistes. Jueves sabe que yo soy una ex-junkie, ex-depresiva, ex-interna de un manicomio. Pero sí es cierto que mi blog es doce veces más ofensivo para los hombres con los que he salido. La verdad del asunto es que no tengo nada malo que decir del Señor.

Supe que mi blog sería un problema cuando me dijo, “la infidelidad para mí es imperdonable. Si me engañas, te dejo enseguida.” Mientras me decía esa frase yo pensaba en mi serie “Dos Hombres un Camino”, sobre todo la parte donde digo “La única regla de fidelidad que yo le voy a pedir al futuro Señor Ardi es: ponte el sombrero”. El Señor Jueves es el Señor Ardi. Por un momento pensé, tengo que eliminar esos posts ya. Pero también me digo, justamente sé que estoy enamorada de Jueves porque hay toda una parte de mí que quiero dejar atrás, quiero descubrirme en otros aspectos.

(¿Ven por qué llevo rato que no escribo? Tanta cursilería está matando el madness.)

Ciertamente mi vida ahorita es color de rosa, pero afortunadamente, ayer descubrí a alguien con La Vie en Merde. Después de los exámenes finales, de lavar la casa a profundidad y no sé cuantas otras diligencias, terminé reventada. Ayer decidí que me iba a consentir un poquito y fui a hacerme las manos y los pies. Primero que nada, qué ridículamente caro es esta vaina aquí. Es como mil veces más caro que Venezuela y más el doble de caro que los Estados Unidos.

Entré a un sitio que se veía chévere, sobre todo porque habían chinos. Yo no sé por qué, pero esos coños de madre tienen una habilidad sobrehumana para las manicure y los pedicure. La chinita que me tocó tenía un acento fuertísimo en francés, le costaba encontrar sus palabras cuando hablaba. y de ñapa la jeva era un poco lenta. Afortunadamente, lo que una manicurista venezolana hace mal en media hora, la chinita lo hace excelente en una.

Yo no puedo pasar mucho tiempo en frente de alguien sin hablar. Yo de vaina y hablo con las paredes. A la diferencia de las manicuristas venezolanas, la chinita ni siquiera me buscó conversación. Se instaló a hacer su trabajo sin ni siquiera levantar la mirada. En un momento me las tiré de la graciosita y le dije “she she” (supuestamente “gracias” en chino). La jeva me vio con cara de “¿Qué coño?”. Me preparé psicológicamente para hablarle lento, ustedes saben, como se le hablan a los mongólicos, "¿De … dónde … vienes?” La chinita tomó su tiempo y me respondió “Vietnam”. Vietnam, China, Japón, misma mierda. Si tienes los ojos achinados y eres mujer: chinita. Si tienes los ojos achinados y eres hombre: chinito. Afortunadamente, esta chinita ni se ofendió cuando la confundí. Debe estar acostumbrada a la incultura y la insensibilidad de gente como yo.

“¿Cuántos… años… llevas… en… Francia?” le pregunté. Sin ni siquiera levantar la mirada la chinita me respondió “levo tré anos en Flancia”. Increíblemente, esta chinita hablaba muy bien el francés. Yo recuerdo que yo estudié con un chinito vietnamita y a ese coño de madre no se le entendía un carajo. Llevaba un año en Francia y es que ni el “Bonjour” le salía bien. Así que cuando esta me respondió, le dije “hablas muy bien francés” como si yo tuviera alguna autoridad en la francofonía para decidir quién habla francés bien o mal. El hecho que el Señor vive corrigiéndome muestra precisamente que tan “bien” yo lo hablo.

Desafortunadamente, las mujeres son imbeciles. Para conversar con una mujer imbecil, los únicos temas de conversación que puedes abordar son los hombres, las últimas noticias de Brad y Angelina y los nuevos productos de limpieza. Como estaba ladillada y la chinita, manicurista al fin, era imbecil, decidí sacar el único tópico que tenía en común con ella: los hombres.

Ardi: ¿Tienes novio?

Chinita: Tengo marido, está enfermo. Está en Vietnam.

Ardi: Lo lamento mucho. Espero que se mejore.

Chinita: Yo tener que mandarle €1000 para pagar hospital.

Ardi: Es bastante plata. Al menos no tienes hijos.

Chinita: Tengo dos.

Ardi: (ops!) ¿Cuántos años tienen?

Chinita: Niña 5 años, me habla en francés, yo no entender. Niño 1 año. Tener dos niños muy caro. Yo trabajar mucho, no tener tiempo para dos. Yo regalar niño pequeño a mi suegra.

Ardi: (coño, esta hija de puta no tiene nada bueno qué decir, qué ladilla con sus peos, déjame cambiar el tema.) ¿Vives en el vecindario?

Chinita: Sí, yo vivir en la esquina, en el ático de mamá. Ella cobrar €400 mensuales. Ella decir que yo pichirre, que yo buena para nada, que yo deber pagar €1000 a ella. Pero yo ganar €1500. Sólo tener €100 para mí y niños.

(¿y ésta va a regalarle el varón a la suegra? No joda, que lo venda aquí en Francia. En el país de Dominique Strauss-Kahn tiene que haber una pareja dispuesta a comprar un niño.)

Ardi: Pobrecita. Espero que tu marido se mejor pronto y pueda venir a ayudarte.

Chinita: Marido bueno para nada. Él ciego porque consumir mucha cocaína.

Vaya suerte la mía, justo caigo con la chinita cuya mamá la casó con un periquero, le montaron dos carajitos y ahora pasa los días trabajando como una china para darle toda su plata a los demás. Uno juraría que después de tres años en Francia la jeva habría escuchado hablar de Simone de Beauvoir o de la emancipación de la mujer, pero por lo visto no.

Moraleja del día: A falta de pan, se come 百越.