Negra con Musiú

Estoy más contenta que negra con Musiú. Me he convertido en una de las mujeres más cursi del universo. Ahora digo cosas como “mi vida, mi amor, mi angelito” y hasta le mando corazones por mensajes de texto. Todas las cosas que yo antes odiaba de la típica mujer enamorada, yo las estoy haciendo. Bueno, no caigo tan bajo como para decir “gordo”, “mivi”, “currunchinchín” o asquerosidades por el estilo, pero definitivamente esta ahijada de Simone de Beauvoir deja mucho que esperar. Conservo algo de mi dignidad, poca, pero algo queda.

Cuando estás enamoradísima en París, viviendo los mejores momentos de tu vida, es casi imposible traer el pan al madness. Ahora bien, cuando estás en Caracas y la persona que amas está en París, la sangre fluye como la basura en el Guaire: por montones.

Antes de venirme para Caracas, el Musiú me dijo, “me gustaría ir contigo a Caracas”. Automáticamente, yo salté de mi asiento y le dije, “ni de vaina”. En ese momento, no le pude explicar exactamente por qué no quería que viniera a Carakistán. Pero ahora que llevo una semana aquí, tengo más que claro porque me da miedo/vergüenza que el Musiú venga a la Cloaca. Este post se lo dedico a mi adorable Musiú como respuesta a la pregunta que me hizo con su adorable acento francés, “¿por qué no quieres que yo vaya a Caracas?”

La verdad del asunto es que Caracas me da vergüenza. Ser venezolana es como tener una familia que come con la boca abierta, se hecha peos en la mesa y escupe gargajos en el piso. Aún cuando yo no soy una “típica venezolana”, tengo mi lado oscuro. En francés yo casi nunca digo groserías, estudio en la Sorbona, me visto bien y soy puntual. Pero aquí, mi lado oscuro venezolano sale a relucir. Como buena venezolana, soy más vulgar que el video de Roxana Díaz, llego tarde a todo, soy irresponsable y medio malandra. Me da miedo que si el Musiú me ve aquí, y ve la clase de rancho de país de donde vengo, empiece a pensar que yo soy igual de mona que Yuriguindeixi. No quiero que el Musiú se de cuenta que debajo del francés y la politesse recién aprendida, soy senda negra.

El otro día estaba caminando por Los Ruices. De repente, escucho un “MIRA”. De coneja, me volteo a ver quién me está hablando y cuando lo hago veo un viejo camionero barrigón que me dice “MIRA, TÚ ESTÁS BIEN BUENA OÍSTE?” . Sin pensarlo le grité: “¡Mamahuevo!”.

Vamos a repasar la escena. Un señor de 60 años, que seguro ya tiene nietos, me grita, en otras palabras: “yo quiero meterte el huevo porque tienes pinta que eres buena cama”. Luego yo, Licenciada en Filosofía, de un hogar decente, le lancé, en otras palabras, la siguiente: “a usted le gustar chupar la pinga”. ¿Estoy preparada para que el Musiú sepa lo vulgar que soy?

Además, no quiero que el Musiú vea lo niche que son los venezolanos. Este fin se semana fui para la playa con mi familia. Estábamos tranquilos, cada uno leyendo su respectivo libro, cuando de repente llegó el Narco-Yate. El hijo de puta lanzó sus anclas y luego soltó el reggaeton. La música sonaba durísimo, hasta los pájaros salieron volando cuando Chino y Nacho comenzaron. Traté de no pensar en la música, de imaginarme que estaba en una playa paradisíaca, pero no podía ni pensar con el tukki tukki. En un punto me dije “ardi, no le tengas miedo a los narcos. Lucha por un mundo libre de Chino y Nacho, anda!”.

La Narco familia tenía una carpa justo en frente del Narco Yate. En el Narco Yate estaban Papá-Narco y Tío-Narco, ambos barrigones y con pinta de camioneros. Ustedes los conocen, los que usan lentes oakley amarillos y tienen burda de rial. Las “esposas”, o putas, no sabemos, tenían sendos cocos, estaban bien buenas y tenían unas tangas bien niches. Con cara de “vengo en paz” y tono de “por favor no me caigan a tiros”, les pregunté; “Buenas tardes, disculpen la molestia, pero no les importaría bajarle un poco a la música (y no caerme a coñazos por insolente)?” Las putas se miraron entre ellas con cara de “¡Qué ladilla!”, pero yo seguía sonriendo con cara de “por favor no me maten”. Luego la esposa y/o prostituta de Papá-Narco dijo “ahorita le bajamos”. Después de media hora le bajaron al maldito reggaeton de mierda.

Al poco rato después llegó el Chavi-Yate. Éstos, a diferencia de los narcos que llevan desde los 70’s vendiendo drogas, venían de comprarse el Yate. Esa mierda parecía un barco venido de África con tanto mono abordo. Supimos que venían de comprar el barco porque tardaron como media hora en amarrar el barco. Tuvieron que lanzar ancla como tres veces antes de lograr que el yate no se moviera. Enseguida, pusieron la changa tukky. EL COÑO DE LA MADRE. Justo venía de pedirle a los narcos que bajaran el volumen y ahora me cae como mierda del cielo el Chavi-Yate. ¿En qué puto momento se puso de moda poner reggaeton y changa tukky a todo volumen en las playas? ¿Qué pasó con la época donde el sonido del mar era lo más bello? Como todos sabemos, en la jerarquía de la jungla venezolana, Narco mata Chavista. Los Narcos no se dejaron meter la changa tukky por el chiquito. Los Narcos sacaron un par de cornetas más y pusieron “niña bonita” o no sé qué coño por enésima vez a triple mega volumen. Quería reventar de la arrechera, quería unirme a algún cartel, hacerme la madrina y matarlos a todos. En cambio, respiré profundo y grité a todo pulmón para que mi papá pudiera oírme: “VAMONOS POR FAVOR”. ¡Viva la agresividad-pasiva!

Lo peor es que el venezolano común no tiene ni vergüenza. Sacan su reggaeton, sus piropos niches, y es como si nada. Mientras que uno, de buenos modales y un mínimo de decencia vive asqueado entre tanta marginalidad, ellos la cagan con gusto y además se creen la gran vaina sin ser realmente un carajo. Ayer fue una muestra evidente de lo mojoneados que son la mayoría. El “Gran Desfile Bicentenario Bolivariano del Libertador mismo en honor a la revolución honorífica de la emancipación anti capitalista de los hijos de Bolívar” fue un chiste. Yo no puedo evitar preguntarme, ¿de dónde carajo sacaron esas condecoraciones todos esos Generales? El presentador los anunciaba “El General Mono Palo Verde, con máximos honores por su desempeño valiente dentro de la Guardia Nacional Bolivariana” ¿En cuál guerra fue que estos insignes militares mostraron su coraje y su amor a la patria? ¿En las alcabalas? Ah no cierto, el 11 de Abril cuando le cayeron a plomo a la gente. ¡Viva la GNB!

En teoría, los desfiles militares son para mostrarle al pueblo que tienen una fuerza armada lo suficientemente preparada para defender la patria de cualquier ataque extranjero. Por ejemplo, este 14 de julio cuando los franceses saquen sus tropas por los Champs Elysées, yo estoy segura que Gadafi va a cagarse en los pantalones. Pero cuando Venezuela saca a sus indios de primero y a sus generales montados en uno de los dos tanques que tenemos, sólo la gente de Haiti tiene miedo. Hasta Evo Morales se reía, seguro se estaba diciéndo “nuestros indios tienen palos más grandes”.

No tengo ningún problema en llevar al Musiú a Los Roques, ni a Canaima, pero lo que es Caracas, la ciudad mondongo donde todo lo peor se acumula en los cerros, no gracias. Además, estoy segura que más de una negrita va a tratar de robarme mi Musiú. Imagínense, estoy en una fiesta con él, alto, hermoso, francés, y fijo que una perra de la Santa María va a empezar a bailarle reggaeton. El Musiú, asqueado de tanto perremeneo, me pediría que haga al respecto. Evidentemente me va a dar caga, Yuribinguesi, quien tiene las piernas duras de tanto montar cerro y mono, me puede matar de un sólo tetazo de implante callejero. Pero con miedo y todo, caminaría hasta ella y le diría, “por qué no meneas tu culo en otra parte”. Así me cueste la vida, hiciera lo que fuese para proteger a mi Musiú adorado del nichismo caraqueño.