ardi vs madness

ardi vs Tití

2012-01-13T04:47:00.006-04:30

Este año empezó con una revelación muy importante. Ustedes realmente no van a creer lo que les voy a decir, pero no fue sino hasta hace poco que me di cuenta que soy exageradamente dramática. Ahí lo tienen, me pueden escupir y decirme “mojonera, todo el mundo lo sabía, ¿cómo que tú no te habías dado cuenta?”. La verdad del asunto es que honestamente no me había dado cuenta. Siempre he estado consciente del toque de picante que le doy a mi vida en este blog, pero aparte de eso, siempre me había parecido que mis reacciones ante el mundo eran coherentes y proporcionales.

Un día en terapia estaba hablando de una estupidez y me terapeuta se quedó dormida. Así de insignificante habrá sido lo que le estaba contando que la jeva no pudo evitar dormirse. En ese momento me dije “¿qué coño estoy haciendo yo en terapia?” Y fue justo ahí donde me di cuenta. “Qué exagerada soy viniendo a terapia por esto”. Después de pronunciar esa frase, vi mi vida pasar ante mis ojos. Recordé momentos de mi vida pero ahora los vi bajo otra perspectiva. Por ejemplo, recordé cuando a los 4 años entré en una tienda y agarré un juguete cualquiera. Como cualquier niño se lo mostré a mi mamá y le dije “Mami, mira este juguete, comprámelo”. Cuando eres niño piensas que el dinero sale de unas maquinas que están pegadas en las paredes, piensas que no hay ningún tipo de límites. “Devuelvelo ardilla” me ordenó mi mamá. En ese momento me di cuenta que capaz iba a tener que vivir mi vida sin ese juguete y que capaz no sobreviviría sin él. “Mami, te lo ruego, por favor, comprame este juguete. Te prometo que será el último juguete que te pediré en mi vida, nunca he querido nada tanto como quiero este juguete ahora. Por favor.” Cualquier otro niño hubiese llorado, de repente armado una pataleta, pero yo no. Yo armaba todo un drama psicológico. Me moriré sin este juguete de plástico pensaba ya a los 4 años. (Mami, por favor deja un comentario en este blog diciendo que todo lo que estoy diciendo no es mentira.)

Mil imágenes como ésta se pasearon por mi mente. Tantas veces que exageré. Otro ejemplo, mi depresión. Cualquier otro adolescente con problemas se hubiese hecho un tatuaje, emborrachado en la calle, escuchado música emo. Pero no, a Ardi no le basta hacer las cosas como todos los demás. No señor, ardi tiene que armar toda una escena ridícula y poner la torta. Ardi exageró su depresión y terminó en un psiquiátrico. ¿No es ridículo? Muy ridículo. Me siento avergonzada. Como si hubiese pasado 26 años de mi vida con las tetas al aire sin darme cuenta y viniese de darme cuenta que todo el mundo me las vio.

Ahora que sé que soy una ridícula, ¿qué hago? Por un lado podría convertirme en alguien cuerdo y coherente, pero qué ladilla. El mundo necesita payasos y vamos a estar claros, yo me río de mis payasadas mucho más que ustedes. Pero también es cierto que mi ridiculez tiene su lado oscuro, como cuando publico la mamahuevada que publiqué respecto al Musiú. No es que la violencia doméstica no sea un tema importante a tratar, pero yo no soy quién para hablarles de ella. Yo puedo hablarles de depresión, esquizofrenia y ridiculez, pero no de maltrato. Fue una hija de putada exponer mi relación con él de esa manera, me arrepiento.

El show del madness continuará, pero les advierto, está basado en la exageración y la ridiculez. Si se me vuelve a salir un post emo como el último, lancénme tomates como lo hicieron Melasa y Sosa.

En este momento de mi vida estoy contenta. Hace algunos meses tomé la decisión de ver qué pasaba y estoy más que satisfecha con los resultados. Si no he escrito no es porque el Musiú me haya amezado tipo “si vuelves a escribir algo en tu puto blog te mato” mientras lanza una botella de licor al piso. Ese es el Musiú que describí en el último post, el verdadero me dice a cada momento: “deberías escribir sobre esto”. La verdad es que no he escrito nada por dos razones fundamentales. Primero, nadie quiere leer buenas noticias aquí. Estos últimos meses no he tenido sino buenas noticias. Segundo, sé que perdí la credibilidad de mis lectores. He tenido miedo de los tomates que me lanzarán después de este post, me los imagino dejando comentarios al estilo de “el coño de tu madre MAMAHUEVA!”. Dense duro, me lo merezco.

Para cambiar un poco el tema, les voy a contar algo. Resulta ser que hay un miembro nuevo en mi familia. Se llama “Tití”, es una bulldog inglés y estoy enamorada. No se pueden imaginar hasta qué punto estoy babeada por Tití. Estas navidades el Musiú y yo decidimos darnos un regalo en común, una cachorrita. Fuimos a un pueblito en el norte de Francia donde había una criadera de bulldogs. Ahí la vimos, chiquita, hermosa, tranquilita. La dejamos con su mamá-biológica hasta que pasaran las navidades y hace dos semanas la trajimos a la casa.

Los primeros dos días pasé cada instante de mi día con Tití. Aún cuando ella huele medio mal, la abrazo, la beso, la cargo, la amapucho y en general la malcrío. La primera vez que salí de la casa sin ella, apenas cerré la puerta me guindé a llorar. Me imaginaba a mi cachorra sola, perdida, sin su mamá y sin nadie. Me la imaginaba llorando y dándole con sus paticas a la puerta ladrando “por qué me has abandonado Dios, por qué??”. ¿Qué clase de mamá-bulldog deja a su cachorro solo? Tuve que dejarla porque tenía un examen y no podía dejar de ir. Además sé que hay que enseñarles a estar solos. Cuando por fin terminé la prueba, corrí hacia la casa. En el camino me imaginaba a Tití aún en la puerta, agotada de tanto llorar. Subí corriendo las escaleras y cuando llegué al apartamento no la vi por ninguna parte. Pensé que se había muerto de la tristeza, resultó ser que Tití estaba durmiendo en su casita como si nada. Repito: exageradamente dramática.

Exagerada como soy, desde que supe que tendría una cachorrita con el Musiú, me he leído tres libros sobre los bulldog inglés. Lo más importante que aprendí es que los bully son muy delicados. Son perros con la piel, estómago, respiración, huesos, oídos, ojos, todo, sensible (como yo). La semana pasada, cuando llegué a la casa después de una clase, vi a Tití rascándose la patica. La paré y cuando vi su piernita rosadita casi me dio un infarto. Si existiese algo como una ambulancia veterinaria, yo la hubiese llamado llorando pegando gritos “MI CACHORRA SE ESTÁ MURIENDO, VENGAN YA!”. Por supuesto, si Tití se estaba muriendo era por culpa mía. “Seguro la estoy matando con la comida que le estoy dando, de repente son los juguetes que le di que están envenenados, de repente es el aire que le está causando una reacción alérgica, o capaz es el sol que le está dando cáncer en la piel”. Inmediatamente llamé al Musiú y le dije “llama a la veterinaria, es urgente”. Él saltó un poco y me preguntó “¿Qué pasó?”. Le cuento lo que vi y me dice “ardi, es normal, los perros se rascan”. Yo le respondí, “pero no se rascan como se rasca ella, está rosada”. Me aseguró una vez más que era normal y yo, para que me parara bolas, mentí un poco y le dije “está roja casi sangrando”. Ahí llamó a la veterinaria.

La veterinaria nos dio cita para la noche. Yo pensé “qué irresponsable esta mujer, mi cachorra con la pata rosada, rascándose, y ella no me manda la ambulancia? ¡Maldita!” Pasaron las horas más largas de mi vida. Tití por su lado siguió mordiendo todo, haciendo pipí en el medio de la sala y durmiendo; como si nada. A las 6:30pm llegó por fin el momento de la verdad, el momento donde yo le mostraría al Musiú y a la veterinaria que Tití pudo haber muerto por culpa de su negligencia. Estaba convencida además que la veterinaria me pediría perdón diciéndome “Mademoiselle Bello, usted tuvo razón de traer a la pequeña, de haber sabido que Tití tenía esta enfermedad tan grave, le hubiese mandado la ambulancia veterinaria. Discúlpeme”.

La veterinaria empezó a examinar a Tití y me preguntó, “¿dónde es que Tití se estaba rascando?” Para mí era evidente, quería decirle “ahí donde tiene la piel en carne viva”, pero resultó ser que cuando me acerqué a Tití, ni yo misma encontraba su cáncer de piel. Pues sí señores, resulta ser que los perros se rascan. Además, como Tití es mitad blanca, su piel es rosadita en el fondo. Es rosadita en su barriguita, rosadita en sus paticas, y en su corazoncito de mamá.

Voy a montar un video de mí con Tití. Les advierto que les va a dar asco el nivel de cursilería. No se imaginan en lo que me he convertido. Prepárense además porque siento que este blog se va a convertir en ardi vs tití.

Parte Dos : Sangre de Suegra

2011-09-08T03:58:00.007-04:30

Como les iba diciendo, no es fácil saber el buen momento para casarse. Sólo después que pasas las cinco pailas del infierno, puedes sentirte más seguro de tu decisión. Aquí les presento la segunda parte de esta trilogía.

Paila Número Cuatro : Suegra en francés se dice Belle-Mère (Madre-Bella)

Je suis désolée chéri...

De ésta no se salva nadie. Mi mamá siempre dice, “uno no se casa sólo con la persona, te casas con la familia también”. Si de por sí, muchas veces nos es extremadamente difícil soportar la familia que tenemos, es mucho peor aceptar la familia del otro.

El primer miembro de la familia que yo conocí fue la Suegra. El Musiú me había contado un poquito sobre ella. Nació en un pueblito en Dinamarca y en su adolescencia se fascinó por cultura francesa. A los dieciocho años se vino a París para aprender francés y vivir la experiencia francesa durante un año. En ese tiempo conoció al papá del Musiú y al cabo de cierto tiempo tuvieron un hijo y se casaron. Además, sabía que la mujer trabaja como consejera y profesora en un Liceo de niños conflictivos, entiéndase malandros y prostitutas.

Al principio todo sonaba muy interesante. La primera vez que conocí a la Suegra, ella fue muy simpática conmigo. No tardamos en tener una conversación interesante. Después de todo, esta señora estudió filosofía durante un año y leyó las obras de Kant y Hegel en alemán. Lo único que sí me extrañaba es que el Musiú vigilaba cada palabra que decía su mamá, cada gesto. A la primera que la mamá decía algo medio fuera de lugar, el Musiú saltaba como un perro y la ponía en su lugar. Pensé, “el Musiú sí es necio con su mamá, que la deje hablar en paz conchale”. Pasamos el día muy bien, todo relativamente tranquilo. Me encariñé con la señora rápidamente y hasta pensé, “mi suegra es perfecta”. Pero al despedirnos me dijo algo que me hizo pensar dos veces aquello de la suegra perfecta. “La verdad Adriana es que yo no te quería conocer hasta septiembre. Mi hijo ha traído tantas novias a la casa, que antes de encontrarte quería darle dos meses más a la relación. Tú sabes, para ver si dura o no. Pero bueno, como se van juntos para los Estados Unidos, quería al menos saber con quién. De todas todas, no me arrepiento, eres una niña muy amable y muy simpática.”

En ese momento me di cuenta que esta mujer sabe metertelo sin que te des cuenta. En menos de un minuto me dijo “eres una más, esto no durará, pero eres simpática y amable”. Yo respiré profundo y pensé “ardi, déjalo pasar”. Pero mientras me concentraba en no darle importancia, más cara de culo ponía. El Musiú no tardó en preguntarme, “¿qué te pasa? ¿estás bien?”. Una vez que el Musiú hace esas preguntas, no hay manera de esquivarlas. Un “no me pasa nada” no basta. El preguntará hasta que digas exactamente lo que sientes. Me atreví a decirle lo que pensaba, “bueno, no me gustó mucho lo que me dijo tu mamá al final. ¿Es cierto que las traes a todas a la casa?”

“Yo sabía que no debí haberte presentado a mi mamá”, me dijo el Musiú. Debo admitir que yo tenía cierto apuro en conocer a la señora. Por un lado quería ver un poco su casa, de dónde viene, cosas esenciales antes de comprometerme con él. Por otra lado, quería sentir que la relación era lo suficientemente seria como para que ambos conociéramos a nuestros padres. Cuando el Musiú me dijo “sabía que no debí haberte presentado a mi mamá”, yo escuché “es demasiado temprano para comprometernos a este punto”. Me tomaron algunos días para darme cuenta que lo que él quería decir era, “mi mamá a veces no piensa lo que dice, no quería espantarte tan temprano”.

Ojalá ese tipo de comentarios se hubiesen parado ahí. Pero mi suegra tiene un don para decir las vainas más desagradables. El problema de esta señora es que es demasiado honesta. Yo no dudo que ella piense que yo soy simpática como persona. Con ella he sido lo más agradable posible. Pero ella no lo duda ni un segundo antes de decirme que no cree en mi relación con el Musiú y que además no está de acuerdo con el estilo de vida que llevo. Déjenme hacer una breve lista de las perlas que ha soltado esta señora.

“Adriana, mi hijo me dijo que te gustaría la canción “Lay lady Lay” para tu matrimonio. Esa canción no me gusta. Neil Young es mejor.”
“De verdad que la hija de la Ex del Musiú era adorable. Extrañaré esa niñita en nuestros paseos.”
“El monedero que le regalaron tus papás a mi hijo no me gusta, prefiero el que él tenía.”
“Me sorprendió que le cayeras bien a mi hijo menor, sobre todo por que él pensaba que tú serías una presumida. Tú sabes, por el estilo de vida que tienen tú y tu familia.”
“El Musiú me dijo que no hablara de su ex-novia porque a ti no te gusta. Tienes que entender que él tiene un pasado.”
“Deberías aprender a hacerle las tortas danesas a mi bebé.”
“Yo no me voy a entusiasmar mucho con el matrimonio de ustedes, aún falta mucho para abril.”
“Yo lo único que quiero es que mi hijo encuentre una mujer que lo haga feliz.”

Déjenme pararme un segundo en aquello de “deberías aprender a hacerle las tortas danesas a mi bebé”. Primero que nada, tu bebé tiene dos manos y puede prepararse él mismo su m...erienda. En segundo lugar ¿ACASO YO SOY DANESA? ¡NO! ¿Acaso yo le ando pidiendo al Musiú que me prepare hallacas? Menos mal que la Suegra había estudiado en la Sorbona, se nota que no se tomó ni cinco minutos para interesarse a las ideas de Simone de Beauvoir.

De todos los comentarios que ha dicho, sólo ha habido uno capaz de explotar como una bomba entre el Musiú y yo. Habíamos ido a casa del hermano a cenar. Su novia había preparado una cena deliciosa, nos sirvieron champaña, ron venezolano y un vino espectacular. La conversación era de los más agradable cuando de repente el hermano empezó a hablar de la mamá. “Por cierto, no les había dicho, tú puedes creer que mi mamá dijo que los papás de Adriana tenían cara de “niches con rial”.

Así, mientras en mi familia habíamos hablado de invitar a la señora, de recibirla en la casa para el matrimonio, esa P...ersona anda diciendo que mis papás son unos monos. Vamos a repasar unos puntos. Primero que nada, digamos que efectivamente mi mamá se llama Yuriguindeixi y que mi papá se llama Yonfrey. Digamos que mis papás no le echaron bola. Digamos que a mi papá no lo becaron para estudiar en la misma universidad donde Einstein dio clases y que a mi mamá le regalaron su primer apartamento a los 18 años. Digamos que mis papás venden drogas en Petare y por eso tiene “rial”. ¿Qué coño hace el hermano echándole paja a su mamá? ¿Por qué carajo querría yo saber lo que piensa esa señora de mi familia?

A mí me parece absolutamente normal hablar paja de la otra familia. Yo lo hago todos los días con mi mamá. Hasta ahora, nunca me había atrevido a publicar nada porque, para empezar, nunca me había sentido así de ofendida, y segundo, porque quise hacer todo lo posible para establecer una buena relación con esa co...madre. Pero desde hace unos días, me doy cuenta que ya he soportado demasiado. Así que en vez de asumir mi problema como alguien maduro y atacarlo de una manera diferente, heme aquí en ardi vs madness, publicando por internet “mi suegra me cae más mal que mondongo hecho con agua del Guaire”.

Ustedes dirán que la mamá es mejor que yo, que al menos ella me dice que no le caigo bien en mi cara. La verdad es que tienen razón. Yo no debería dejarme meter su cizaña por el culo. Después de esta última respecto a mis padres, muchas cosas van a cambiar entre mi Belle-Mère y yo. Ojo por ojo ...madre. Espero que estén preparados en el blog para toda la sangre que viene. Si la vieja viene a nuestra boda en Venezuela, la vamos a mandar a un hotel bien podrido en Plaza Venezuela. Total, como ella es de la izquierda europea y dice que tener dinero es malo, la voy a mandar con el pueblo. Que agarre que jode carrito en Caracas, que vea bien lo que sí es niche para que después venga a hablar paja de mi familia. ¡Que coma m...erienda!

Se estarán preguntando, “¿el Musiú va leer esto?” Claro que sí. Yo se lo voy a traducir esta noche cuando llegue a la casa. Si el Musiú está dispuesto a casarse conmigo, aún cuando su mamá y yo no nos entendemos muy bien, entonces seguimos.

***

Otra vez me excedí, escribí un post tan largo que tengo que cortarlo en dos. Así les dejo para la próxima la última paila del infierno.

CONTINUARÁ

Nota: Me encantaría mucho escuchar las anécdotas de ustedes con sus respectivas suegras. Tomense la absoluta libertad de escribirme, pueden dejar un comentario en el blog, mandarme un correo o meterse en el Facebook del madness. Hasta mañana.

Siempre habrá Sangre en el Madness

2011-09-06T04:12:00.006-04:30

Desde el primer momento que el Musiú me dijo que tenía el anillo, no pude aguantar las ganas de decirle a toda mi familia que me iba a casar. Poco a poco, se me fue saliendo de manera drástica. En vez de traer primero el novio a la casa, presentárselo a la abuela e ir recolectando poco a poco las opiniones de mis tías y mis tíos, mantuve al jevo bajo la manga. De repente, un día mientras estaba con mis primas y mis tías dije “ME VOY A CASAR”. Después de dos segundos de silencio absoluto, alguien preguntó, “¿no es muy temprano?”. Buena pregunta, ¿no es demasiado rápido comprometerte con alguien después de sólo cuatro meses de noviazgo?

Por el otro lado está Pupú. Desde hace más de un año ella está enamorada de Nature Boy y él de ella. Por la primera vez en nuestras vidas, vemos a la Pupú radiante. Tenemos suerte además porque Nature Boy nos cae demasiado bien. Él es lo suficientemente ácido como para reírse de mis chistes, lo suficientemente dulce como para ganarse a mi mamá y con suficiente carácter para no dejarse intimidar por el viejo. Se sabe que un día estos dos tórtolos se van a casar, aún cuando ellos no han anunciado nada oficial. Pero por supuesto, a la familia no nos basta verlos feliz y juntos. Al cabo de siete meses de relación, empezamos todos a preguntar “¿y cuándo se van a casar?” Por ahí se está regando el chisme que ya los dos han hablado del tema, pero aún no hay fecha. A través de rumores y llamadas por teléfono entre mi mamá y mis tías, tenemos a los pobres obstinados. Así surge la gran pregunta, ¿no se están tardando demasiado?

Como verán, no es fácil. ¿Cómo puede saber uno cuándo es el buen momento para casarse? Señores, les tengo la respuesta. Hay que atravesar el inframundo con la persona que amas. Si después de sobrevivir las cinco pailas del infierno aún tienes ganas de pasar el resto de tu vida con el coño de madre, entonces es el momento.

Paila Número Uno : Baguette vs Arepa

Cuando yo conocí al Musiú, él no tomaba, ni fumaba, ni bailaba pegado. Esto me parecía del carajo. Me sentía segura con él, como si estuviese con alguien fuerte que me ayudaría a evitar los vicios que tanto me atormentan. ¿Recuerdan el post Busco un Vicio?

Todo eso se acabó una vez que el Musiú conoció a mi familia venezolana. En Venezuela, todos tenemos al menos un vicio. El que no toma, fuma. El que no fuma, toma. Y el que no fuma ni toma, baila reggaeton. Cuando alguien no hace ninguna de las tres, empieza el acoso criollo. La primera vez que mis padres le ofrecieron al Musiú algo de tomar, y él pidió un vaso de agua, hubo una tensión extraña en la casa. “¿Estás seguro? ¿NI SIQUIERA un vinito?” Para los venezolanos el vino no es caña, es jugo para acompañar la comida. Con el cuentico de “un vinito para la comida”, el Musiú terminó tomando hasta Limoncello. Sólo les voy a decir que después de pasar dos semanas con mi familia, ahora el Musiú toma y fuma. El muchacho ahora me tiene los vicios. Resulta ser que el carajito era igual que yo, le gustaba echarse palos hasta la madrugada, hizo cosas muy estúpidas en su juventud y cuando decidió madurar lo dejó todo. Yo retomé la caña, el retomó la caña y el cigarrillo.

Yo que pensé que me había comprado una baguette terminé con senda reina pepiada. Un día en casa de mis padres, él y sus vicios me sacaron la piedra. Habíamos cenado, hecho la sobremesa y mis padres se habían acostado a dormir. Sólo quedaba B, Pupú, Nature Boy, el Musiú y yo. Mi hermana se fue a ver televisión, yo me quedé dormida al lado de ella y los otros tres salieron al patio a fumarse sus cigarritos y echarse los últimos cuentos de la noche. De tanto tomar, el Musiú va para el baño y al salir me ve dormida. Me despierta y me dice “ya nos vamos”. Para mí, cuando alguien me dice “ya nos vamos”, eso quiere decir “en este momento nos vamos a despedir de la gente porque nos regresamos a casa.” Yo medio dormida me paro, salgo al patio con el Musiú y empezamos a despedirnos de la gente. Cuando llego a la puerta lista para salir, me doy cuenta que estoy sola. Supuse que el Musiú no tardaría en salir, pero veo que el tiempo pasa y nada. Cuando salgo a buscarlo, me encuentro al coño de madre sentado fumándose un cigarrillo. Al ver mi cara de arrechera me dijo la frase que más odio en el mundo, “me fumo el último cigarrito y nos vamos”. Mira coño de tu madre, anda a fumarte el último cigarrito en el carajo viejo. La cuaima que tengo adentro salió con todo y le dije en el tono más histérico “YO me voy. Buenas noches”.

Todos nos vendemos al principio de una relación. Muestras tu mejor lado y ocultas todas las vainas que crees que podrían acabar con la relación. Sabes que la relación es fuerte cuando te sientes capaz de soportar los defectos de la otra persona. Yo por mi parte, estoy dispuesta a casarme con Frenchy aún cuando sé que seguramente en el fondo es más venezolano que una arepa. Con tal que el hijo de puta no me llegue a las 7 de la mañana borracho oliendo a burdel, seguimos.

Paila Número Dos : Primero muerta que ama de casa

Gracias a Madonna, yo empecé a ser feminista desde chiquita. Cuando yo veía que a la hora de comer mi mamá, mi hermana y yo hacíamos todo mientras mi papá comía sin ni siquiera esperarnos para empezar ni quedarse con nosotras hasta el final, comenzó todo un peo en mi cabeza. Me prometí que nunca me vería en una relación así. Sigo pensando lo mismo, primero muerta que ama de casa. Me parece denigrante tener que hacer las labores de la casa sólo porque eres mujer. Estoy absolutamente convencida que los hombres, aún cuando son mongólicos y les cueste una bola, son capaces de hacer cosas del hogar. Está más que comprobado que las mujeres podemos con todo.

El Musiú fue criado por una Patrie que tiene “Liberté, Égalité, Fraternité” inscrito en todas las instituciones del Estado. En Francia, sobre en todo en París, esa visión de “hombre trabajo, mujer casa” murió hace algunos años. Desde que nos mudamos juntos, hacemos todo juntos, desde arreglar la cama hasta lavar la ropa. El único problema es que la semana pasada Frenchy empezó a trabar diez horas diarias, yo sigo de vacaciones. Mientras yo estoy aquí escribiendo en el blog, pensando “¿qué voy a hacer con las otras nueve horas? ¿siesta o ver una película?”, él está sacándose la mierda en el trabajo pensando “¿cómo voy a terminar todo esto en sólo nueve horas?”. Lo más lógico es que yo me encargue al máximo de la casa, dado mi tiempo libre.

Me sabe a mierda si él trabaja diez horas o no. Yo voy a ver películas, sacarme las cejas y dar vueltas por la casa hasta que él llegue a las 7 de la noche mamado para ir a lavar la ropa. Si él está dispuesto a quedarse conmigo, aún cuando yo soy intransigente en las cosas del hogar, seguimos.

Paila Número Tres : Yo vs Nosotros

Fuimos para Nueva York a mediados de agosto. Lo habíamos pensado como una pre-luna de miel, pero la verdad es que resultó ser la paila número tres del infierno. Primero que nada, hay algo que no les he dicho: Frenchy es sólo medio Frenchy. Su mamá es danesa. Él nació en París y sólo ha ido a Dinamarca de vacaciones. Aún cuando pareciera ser más francés que la baguette, ese coño de madre es un vikingo. Yo por mi parte soy floja. Cuando viajo me gusta caminar lento y pararme cada tres horas para comerme un postre y tomarme una coca cola. Por eso nunca he ido al Salto Angel, esa mierda de cargar un paquete de 20kg todo el día para dormir en una carpa en la noche no va conmigo.

El primer día, el Vikingo no se dio tan duro. Sólo caminamos 10 kilómetros. Fuimos al tope de un rasca cielos par tomar fotos, nos comimos unos perros calientes en la calle, caminamos por Central Park y terminamos en el Museo de Historia Natural. El Musiú toma unas fotos arrechísimas. Mientras yo trato de sacarle provecho a las funciones de las cámaras y tomo puras mierdas, él sin el mínimo esfuerzo toma unas fotos increíbles. Por eso decidimos que él cargaría la cámara todo el día. Además que él casi nunca la soltaba. Yo le recomendé que se guindara la cámara en la correa del pantalón, pero “él no es ningún turista”.

Al salir del Museo, yo no podía caminar ni un metro más. Consciente que soy gorda y chiquita, él aceptó agarrar un taxi. En el camino al hotel, él vio una tienda de bicicletas y se quiso parar en ella. Le pedimos al taxista que nos dejara ahí mismo, y como buen taxista neoyorquino, nos pidió que nos bajáramos rápido. Le faltó darnos una patada para sacarnos. Nosotros movimos nuestro culo, entramos a la tienda, le compramos un regalo al hermanito y al salir, el Musiú me dice “dame la cámara para tomarle una foto a la tienda”. ¿Cómo que “dame la cámara”?

Empezamos a buscar por todas partes, la cámara no estaba con nosotros. Ambos sabemos que él no soltó ese aparatico ni un instante, ambos sabemos que perdió la cámara, regalo de mi papá y de mi hermana. En ese momento estoy pensando, “Esto me pasa por huevona, no debí haberle prestado la cámara. Maldita sea, me cago en el mundo. ¡¡Todo por su culpa!!” Sé que lo que estoy pensando no lo puedo decir en voz alta, es muy fuerte y hasta injusto. A mí también se me perdió una cámara una vez, por eso mi hermana y mi papá me tuvieron que regalar otra. Yo sé que esas vainas pasan, que no es su culpa, pero no puedo evitar montar una cara de culo y pensar “¡¡POR TU CULPA!!”

(todo en francés)

Musiú : ¿Y entonces? ¿Qué hacemos ahora?
Ardi: ¿Cómo qué “qué hacemos ahora”? ¿Ni siquiera te importa que acabas de perder MI cámara? Como se nota que mis vainas no te duelen.
Musiú: Te estaba preguntando para ver si llamamos a la compañía de Taxi, o qué coño se hace en este país que tú conoces mejor que yo. Y para que sepas, a mí sí me duelen las buenas fotos que yo tomé.
Ardi: (pienso: gracias por sacarme en cara que no sé tomar buenas fotos coño de tu madre.)
Musiú: Quita esa cara de culo, deja de estarme culpando a mí.
Ardi: ¿A quién quieres que culpe?
Musiú: Tú debiste haberte asegurado que yo tenía la cámara conmigo. Tú tampoco revisaste si habíamos dejado algo en el taxi o no.
Ardi: (en tono de pobrecito necesita su mamá) Ayyy, pobrecito, ¿quieres que te agarre de la mano cuando crucemos la calle? ¿quieres que te limpie el culo también después de cagar?
Musiú: ¡¡Estoy harto de estar amarrado a una loca!!

¡¡¡DING DING DING!!!! ROUND TWO

Ardi: Y tú eres un connard! (Connard es un insulto en francés que quiere decir triple idiota).
Musiú: Y tú eres una loca, siempre cambias de humor así. Con razón tu hermana dice que eres bipolar.

¡¡¡DING DING DING!!! ROUND THREE

Ardi (en español): Eres un hijo de puta. Estoy harta de tus mariqueras.
Musiú: ¿Qué me dijiste?
Ardi (en español): No es mi culpa que no seas trilingüe como yo, imbécil!

Caminamos de donde nos había dejado el taxi hasta el hotel gritándonos por todas las calles. Él me gritaba en francés, yo le respondía en español. Fueron las diez cuadras más ofensivas del mundo. Cuando llegamos al hotel, ya estaba ladillada de caerme a gritos. Así que le dije, “te amo!” y todo se acabó ahí. Él me pidió perdón por haber perdido la cámara y por haberme llamado loca. Yo le pedí perdón por echarle la culpa cuando en verdad eso le podía pasar a cualquiera y por haberlo insultado en español.

Los dos días que nos quedaron en Nueva York fueron un infierno también. El Musiú quería conocerlo todo a pie. Sólo nos montamos en el metro una vez, de resto caminábamos unos 20 kilómetros diarios. Él iba feliz tomando fotos y caminando con sus piernas largas, sin ningún tipo de consideración por mí y mis dolores de espalda. Del agotamiento, yo no podía ni hablar ni sonreír. El Vikingo no entendía por qué yo no me estaba divirtiendo, por qué yo no estaba feliz con mis ampollas en los pies y mi sensación de agotamiento crónico. Sí entendió que había que asumirse como turista y guindarse la cámara en la correa.

Si estás dispuesto a viajar por el resto de tu vida con alguien que no lleva tu mismo ritmo, sigues. Si además tienes la capacidad de caerte a insultos en el medio de la calle y luego pasar a los besos, sigues.

Como ya este post es muy largo, y seguro no todos llegaron hasta el final, les dejo para mañana las últimas dos pailas del infierno. No se preocupen que ya ese post está redactado y pulido, lo único que falta es darle “POST”.

CONTINUARÁ

El madness se casa

2011-09-04T03:14:00.000-04:30

La gran pregunta, ¿cómo es eso que Ardi se va a casar? Pues sí señores, yo la que dije que nunca me casaría, yo la que veía fotos de gatos por internet para ver con cuál preferiría morir, yo la ahijada putativa de Simón de Beauvoir he decidido montarme un vestido blanco y casarme con el Musiú. Antes de que salga un agua fiesta a decir, ¿por qué el apuro? Mi respuesta, muy sincera y pensada, porque me da la gana.

Aunque ustedes no lo crean, yo tengo un corazón. No funciona muy bien y está medio jodido por todo el odio, pero de vez en cuando tengo mis momentos. A la segunda semana de estar con el Musiú me dije, “me jodí”. Supe desde muy temprano que me enamoraría perdidamente de él. Lo que no sabía es que él también se enamoraría de mí. Él también tiene el corazón un poco jodido de tanto odio. Nuestros momentos más románticos son cuando nos sentamos juntos a criticar a la gente. Cada vez que él dice “malditos pueblerinos del interior de Francia, ¿qué se creen? ¿parisinos?”, lo amo más.

En uno de mis momentos cursi, se me salió la frase que ninguna mujer debe decir, “me quiero casar contigo un día”. Ninguna mujer debería decir esto después de seis semanas con alguien, es la receta perfecta para espantar a un jevo. Pero el Musiú no salió corriendo, me dijo, “yo honestamente no creo en el matrimonio, pero si es importante para ti, podemos ir a la alcaldía ahora mismo”. Por una parte me alivió que él no quisiera salir corriendo y que estuviera dispuesto a amarrarse a esta loca. Pero ninguna mujer quiere escuchar “bueno, ponte pues, vamos a firmar esa vaina”. Me entristeció que él no creyese en el matrimonio. Pero ya va, hasta hace seis semanas yo tampoco creía en el matrimonio. Finalmente me encuentro con una persona que piensa como yo y me doy cuenta que no me gusta la manera como pienso.

Debí haberme callado, debí no hablar más nunca de ese tema, pero a la semana siguiente le pregunté, “¿y por qué no te quieres casar?” Terminamos hablando de por qué yo me quería casar y le dije, lo más cursi y estúpido del mundo, “porque quiero celebrar que encontré el amor de mi vida, que todo el mundo lo sepa.” Por lo visto esa idea se le quedó en la cabeza.

El día que me monté en el avión para Caracas y dejé al Musiú solo en Paris fue horrible. Empezamos los dos a llorar una semana antes del vuelo, y no dejamos de llorar hasta una semana después que yo estaba en Caracas. Yo nunca había llorado tanto, ni siquiera cuando me vine para Francia. Lo peor es que sólo íbamos a pasar cuatro semanas sin vernos.

Nos extrañamos tanto durante esas cuatro semanas que cada segundo que podíamos nos hablábamos por skype. Claro, esto no fluyó como Cuyagua con mi familia y mis amigos. Con el cambio de horario, yo a las 6 de la mañana ya estaba haciendo ruido en casa de mis papás y sólo quería salir después de las 6 de la tarde cuando el Musiú se acostaba a dormir. Cuando viajé con Maraca, Orquídea y B, las tres estaban obstinadas del skype. Todas me dijeron “tienes que establecer límites”, pero la verdad es que los dos nos queríamos hablar.
En una de esas conversaciones por Skype, el Musiú me salió con “estaba viendo anillos de compromiso por internet”. Yo sentí que el corazón se me iba a salir por la boca, quería gritar de la emoción y salir corriendo a decirle a mi mamá, pero en cambio le dije “¿ah sí? ¿y eso?” El, sintiendo lo mismo que yo, me respondió “no sé pues, por si algún día te pido la mano”. Durante una semana hablamos en hipotético. “Digamos que decidiéramos casarnos este año, ¿qué fecha te gustaría?” “Pues hipotéticamente, me gustaría el 28 de abril del 2012, el día que nos conocimos.”

Un día recibí una photo de una cajita roja. A la semana siguiente recibí al Musiú en el aeropuerto de Miami y el mismo día que llegó me preguntó si me quería casar con él, yo dije que sí.

Así que es cierto señores, ésta que está aquí se casa en abril. La boda civil en París y la boda por la iglesia en Caracas. Aun cuando estoy emocionada de casarme, y quiero honestamente pasar el resto de mi vida con el Musiú, lo último que quiero en la faz del universo es organizar una boda. Primero que nada, no quiero la típica boda venezolana. ¿Eso qué quiere decir? Eso quiere decir que no habrá ni banda en vivo, ni cotillón, ni un coño de esas mierdas. Aquí en París vamos a hacer una cena en un lugar bonito y a las 12 de la noche mandamos a todo el mundo a su casa. En Caracas, alquilaremos un parque infantil y haremos una piñata. Punto.

Es increíble como a todas las mujeres les emociona aquello de “organizar una boda”. Muy a lo “el hombrecito que tengo en mí”, quiero que el Musiú organice todo y me diga a qué hora y dónde. Pero dado que él trabaja diez horas de lunes a viernes, y que yo no hago ni la mitad, vamos a celebrar la mierda en Quick, el McDonalds francés. Se acabó la huevonada.

Ya el Musiú y yo estamos viviendo juntos. Hasta ahora todo va demasiado bien, tan bien que me preocupa que estemos delirando los dos. La próxima vez les contaré cómo pasamos algunas pruebas difíciles cuando estuvimos de viaje y cómo se porta el madness como ama de casa.

Así pues, hasta la próxima.

Negra con Musiú

2011-07-06T12:37:00.002-04:30

Estoy más contenta que negra con Musiú. Me he convertido en una de las mujeres más cursi del universo. Ahora digo cosas como “mi vida, mi amor, mi angelito” y hasta le mando corazones por mensajes de texto. Todas las cosas que yo antes odiaba de la típica mujer enamorada, yo las estoy haciendo. Bueno, no caigo tan bajo como para decir “gordo”, “mivi”, “currunchinchín” o asquerosidades por el estilo, pero definitivamente esta ahijada de Simone de Beauvoir deja mucho que esperar. Conservo algo de mi dignidad, poca, pero algo queda.

Cuando estás enamoradísima en París, viviendo los mejores momentos de tu vida, es casi imposible traer el pan al madness. Ahora bien, cuando estás en Caracas y la persona que amas está en París, la sangre fluye como la basura en el Guaire: por montones.

Antes de venirme para Caracas, el Musiú me dijo, “me gustaría ir contigo a Caracas”. Automáticamente, yo salté de mi asiento y le dije, “ni de vaina”. En ese momento, no le pude explicar exactamente por qué no quería que viniera a Carakistán. Pero ahora que llevo una semana aquí, tengo más que claro porque me da miedo/vergüenza que el Musiú venga a la Cloaca. Este post se lo dedico a mi adorable Musiú como respuesta a la pregunta que me hizo con su adorable acento francés, “¿por qué no quieres que yo vaya a Caracas?”

La verdad del asunto es que Caracas me da vergüenza. Ser venezolana es como tener una familia que come con la boca abierta, se hecha peos en la mesa y escupe gargajos en el piso. Aún cuando yo no soy una “típica venezolana”, tengo mi lado oscuro. En francés yo casi nunca digo groserías, estudio en la Sorbona, me visto bien y soy puntual. Pero aquí, mi lado oscuro venezolano sale a relucir. Como buena venezolana, soy más vulgar que el video de Roxana Díaz, llego tarde a todo, soy irresponsable y medio malandra. Me da miedo que si el Musiú me ve aquí, y ve la clase de rancho de país de donde vengo, empiece a pensar que yo soy igual de mona que Yuriguindeixi. No quiero que el Musiú se de cuenta que debajo del francés y la politesse recién aprendida, soy senda negra.

El otro día estaba caminando por Los Ruices. De repente, escucho un “MIRA”. De coneja, me volteo a ver quién me está hablando y cuando lo hago veo un viejo camionero barrigón que me dice “MIRA, TÚ ESTÁS BIEN BUENA OÍSTE?” . Sin pensarlo le grité: “¡Mamahuevo!”.

Vamos a repasar la escena. Un señor de 60 años, que seguro ya tiene nietos, me grita, en otras palabras: “yo quiero meterte el huevo porque tienes pinta que eres buena cama”. Luego yo, Licenciada en Filosofía, de un hogar decente, le lancé, en otras palabras, la siguiente: “a usted le gustar chupar la pinga”. ¿Estoy preparada para que el Musiú sepa lo vulgar que soy?

Además, no quiero que el Musiú vea lo niche que son los venezolanos. Este fin se semana fui para la playa con mi familia. Estábamos tranquilos, cada uno leyendo su respectivo libro, cuando de repente llegó el Narco-Yate. El hijo de puta lanzó sus anclas y luego soltó el reggaeton. La música sonaba durísimo, hasta los pájaros salieron volando cuando Chino y Nacho comenzaron. Traté de no pensar en la música, de imaginarme que estaba en una playa paradisíaca, pero no podía ni pensar con el tukki tukki. En un punto me dije “ardi, no le tengas miedo a los narcos. Lucha por un mundo libre de Chino y Nacho, anda!”.

La Narco familia tenía una carpa justo en frente del Narco Yate. En el Narco Yate estaban Papá-Narco y Tío-Narco, ambos barrigones y con pinta de camioneros. Ustedes los conocen, los que usan lentes oakley amarillos y tienen burda de rial. Las “esposas”, o putas, no sabemos, tenían sendos cocos, estaban bien buenas y tenían unas tangas bien niches. Con cara de “vengo en paz” y tono de “por favor no me caigan a tiros”, les pregunté; “Buenas tardes, disculpen la molestia, pero no les importaría bajarle un poco a la música (y no caerme a coñazos por insolente)?” Las putas se miraron entre ellas con cara de “¡Qué ladilla!”, pero yo seguía sonriendo con cara de “por favor no me maten”. Luego la esposa y/o prostituta de Papá-Narco dijo “ahorita le bajamos”. Después de media hora le bajaron al maldito reggaeton de mierda.

Al poco rato después llegó el Chavi-Yate. Éstos, a diferencia de los narcos que llevan desde los 70’s vendiendo drogas, venían de comprarse el Yate. Esa mierda parecía un barco venido de África con tanto mono abordo. Supimos que venían de comprar el barco porque tardaron como media hora en amarrar el barco. Tuvieron que lanzar ancla como tres veces antes de lograr que el yate no se moviera. Enseguida, pusieron la changa tukky. EL COÑO DE LA MADRE. Justo venía de pedirle a los narcos que bajaran el volumen y ahora me cae como mierda del cielo el Chavi-Yate. ¿En qué puto momento se puso de moda poner reggaeton y changa tukky a todo volumen en las playas? ¿Qué pasó con la época donde el sonido del mar era lo más bello? Como todos sabemos, en la jerarquía de la jungla venezolana, Narco mata Chavista. Los Narcos no se dejaron meter la changa tukky por el chiquito. Los Narcos sacaron un par de cornetas más y pusieron “niña bonita” o no sé qué coño por enésima vez a triple mega volumen. Quería reventar de la arrechera, quería unirme a algún cartel, hacerme la madrina y matarlos a todos. En cambio, respiré profundo y grité a todo pulmón para que mi papá pudiera oírme: “VAMONOS POR FAVOR”. ¡Viva la agresividad-pasiva!

Lo peor es que el venezolano común no tiene ni vergüenza. Sacan su reggaeton, sus piropos niches, y es como si nada. Mientras que uno, de buenos modales y un mínimo de decencia vive asqueado entre tanta marginalidad, ellos la cagan con gusto y además se creen la gran vaina sin ser realmente un carajo. Ayer fue una muestra evidente de lo mojoneados que son la mayoría. El “Gran Desfile Bicentenario Bolivariano del Libertador mismo en honor a la revolución honorífica de la emancipación anti capitalista de los hijos de Bolívar” fue un chiste. Yo no puedo evitar preguntarme, ¿de dónde carajo sacaron esas condecoraciones todos esos Generales? El presentador los anunciaba “El General Mono Palo Verde, con máximos honores por su desempeño valiente dentro de la Guardia Nacional Bolivariana” ¿En cuál guerra fue que estos insignes militares mostraron su coraje y su amor a la patria? ¿En las alcabalas? Ah no cierto, el 11 de Abril cuando le cayeron a plomo a la gente. ¡Viva la GNB!

En teoría, los desfiles militares son para mostrarle al pueblo que tienen una fuerza armada lo suficientemente preparada para defender la patria de cualquier ataque extranjero. Por ejemplo, este 14 de julio cuando los franceses saquen sus tropas por los Champs Elysées, yo estoy segura que Gadafi va a cagarse en los pantalones. Pero cuando Venezuela saca a sus indios de primero y a sus generales montados en uno de los dos tanques que tenemos, sólo la gente de Haiti tiene miedo. Hasta Evo Morales se reía, seguro se estaba diciéndo “nuestros indios tienen palos más grandes”.

No tengo ningún problema en llevar al Musiú a Los Roques, ni a Canaima, pero lo que es Caracas, la ciudad mondongo donde todo lo peor se acumula en los cerros, no gracias. Además, estoy segura que más de una negrita va a tratar de robarme mi Musiú. Imagínense, estoy en una fiesta con él, alto, hermoso, francés, y fijo que una perra de la Santa María va a empezar a bailarle reggaeton. El Musiú, asqueado de tanto perremeneo, me pediría que haga al respecto. Evidentemente me va a dar caga, Yuribinguesi, quien tiene las piernas duras de tanto montar cerro y mono, me puede matar de un sólo tetazo de implante callejero. Pero con miedo y todo, caminaría hasta ella y le diría, “por qué no meneas tu culo en otra parte”. Así me cueste la vida, hiciera lo que fuese para proteger a mi Musiú adorado del nichismo caraqueño.

A falta de pan, se come 百越

2011-06-04T04:06:00.006-04:30

Primero que nada, quiero explicarles por qué llevo tanto tiempo sin escribir. La verdad del asunto es que estoy enamorada del Señor Jueves. No he dado el update de los otros perdedores de Meetic porque después de Jueves no ha habido más nadie. Ya llevamos más de cinco semanas juntos y como todas las idiotas del mundo, yo también caí en aquello de La Vie en Rose.

Supe que el muchachito me gustaba cuando me di cuenta que ni por un segundo le había hablado de mi blog. Por lo general, yo me jacto muchísimo del madness. Si llevo más de cinco minutos hablando con una persona, le digo por cierto, tengo un blog. Pero con Jueves, desde el día número uno nada me dio más miedo que el madness. “Si el Señor Jueves lee esa vaina va a salir corriendo.” No es que yo quiera engañar al muchachito, ya he hecho todos mis otros chistes. Jueves sabe que yo soy una ex-junkie, ex-depresiva, ex-interna de un manicomio. Pero sí es cierto que mi blog es doce veces más ofensivo para los hombres con los que he salido. La verdad del asunto es que no tengo nada malo que decir del Señor.

Supe que mi blog sería un problema cuando me dijo, “la infidelidad para mí es imperdonable. Si me engañas, te dejo enseguida.” Mientras me decía esa frase yo pensaba en mi serie “Dos Hombres un Camino”, sobre todo la parte donde digo “La única regla de fidelidad que yo le voy a pedir al futuro Señor Ardi es: ponte el sombrero”. El Señor Jueves es el Señor Ardi. Por un momento pensé, tengo que eliminar esos posts ya. Pero también me digo, justamente sé que estoy enamorada de Jueves porque hay toda una parte de mí que quiero dejar atrás, quiero descubrirme en otros aspectos.

(¿Ven por qué llevo rato que no escribo? Tanta cursilería está matando el madness.)

Ciertamente mi vida ahorita es color de rosa, pero afortunadamente, ayer descubrí a alguien con La Vie en Merde. Después de los exámenes finales, de lavar la casa a profundidad y no sé cuantas otras diligencias, terminé reventada. Ayer decidí que me iba a consentir un poquito y fui a hacerme las manos y los pies. Primero que nada, qué ridículamente caro es esta vaina aquí. Es como mil veces más caro que Venezuela y más el doble de caro que los Estados Unidos.

Entré a un sitio que se veía chévere, sobre todo porque habían chinos. Yo no sé por qué, pero esos coños de madre tienen una habilidad sobrehumana para las manicure y los pedicure. La chinita que me tocó tenía un acento fuertísimo en francés, le costaba encontrar sus palabras cuando hablaba. y de ñapa la jeva era un poco lenta. Afortunadamente, lo que una manicurista venezolana hace mal en media hora, la chinita lo hace excelente en una.

Yo no puedo pasar mucho tiempo en frente de alguien sin hablar. Yo de vaina y hablo con las paredes. A la diferencia de las manicuristas venezolanas, la chinita ni siquiera me buscó conversación. Se instaló a hacer su trabajo sin ni siquiera levantar la mirada. En un momento me las tiré de la graciosita y le dije “she she” (supuestamente “gracias” en chino). La jeva me vio con cara de “¿Qué coño?”. Me preparé psicológicamente para hablarle lento, ustedes saben, como se le hablan a los mongólicos, "¿De … dónde … vienes?” La chinita tomó su tiempo y me respondió “Vietnam”. Vietnam, China, Japón, misma mierda. Si tienes los ojos achinados y eres mujer: chinita. Si tienes los ojos achinados y eres hombre: chinito. Afortunadamente, esta chinita ni se ofendió cuando la confundí. Debe estar acostumbrada a la incultura y la insensibilidad de gente como yo.

“¿Cuántos… años… llevas… en… Francia?” le pregunté. Sin ni siquiera levantar la mirada la chinita me respondió “levo tré anos en Flancia”. Increíblemente, esta chinita hablaba muy bien el francés. Yo recuerdo que yo estudié con un chinito vietnamita y a ese coño de madre no se le entendía un carajo. Llevaba un año en Francia y es que ni el “Bonjour” le salía bien. Así que cuando esta me respondió, le dije “hablas muy bien francés” como si yo tuviera alguna autoridad en la francofonía para decidir quién habla francés bien o mal. El hecho que el Señor vive corrigiéndome muestra precisamente que tan “bien” yo lo hablo.

Desafortunadamente, las mujeres son imbeciles. Para conversar con una mujer imbecil, los únicos temas de conversación que puedes abordar son los hombres, las últimas noticias de Brad y Angelina y los nuevos productos de limpieza. Como estaba ladillada y la chinita, manicurista al fin, era imbecil, decidí sacar el único tópico que tenía en común con ella: los hombres.

Ardi: ¿Tienes novio?

Chinita: Tengo marido, está enfermo. Está en Vietnam.

Ardi: Lo lamento mucho. Espero que se mejore.

Chinita: Yo tener que mandarle €1000 para pagar hospital.

Ardi: Es bastante plata. Al menos no tienes hijos.

Chinita: Tengo dos.

Ardi: (ops!) ¿Cuántos años tienen?

Chinita: Niña 5 años, me habla en francés, yo no entender. Niño 1 año. Tener dos niños muy caro. Yo trabajar mucho, no tener tiempo para dos. Yo regalar niño pequeño a mi suegra.

Ardi: (coño, esta hija de puta no tiene nada bueno qué decir, qué ladilla con sus peos, déjame cambiar el tema.) ¿Vives en el vecindario?

Chinita: Sí, yo vivir en la esquina, en el ático de mamá. Ella cobrar €400 mensuales. Ella decir que yo pichirre, que yo buena para nada, que yo deber pagar €1000 a ella. Pero yo ganar €1500. Sólo tener €100 para mí y niños.

(¿y ésta va a regalarle el varón a la suegra? No joda, que lo venda aquí en Francia. En el país de Dominique Strauss-Kahn tiene que haber una pareja dispuesta a comprar un niño.)

Ardi: Pobrecita. Espero que tu marido se mejor pronto y pueda venir a ayudarte.

Chinita: Marido bueno para nada. Él ciego porque consumir mucha cocaína.

Vaya suerte la mía, justo caigo con la chinita cuya mamá la casó con un periquero, le montaron dos carajitos y ahora pasa los días trabajando como una china para darle toda su plata a los demás. Uno juraría que después de tres años en Francia la jeva habría escuchado hablar de Simone de Beauvoir o de la emancipación de la mujer, pero por lo visto no.

Moraleja del día: A falta de pan, se come 百越.

El Madness en Meetic

2011-05-06T06:55:00.003-04:30

Post en el aniversario de bodas de mis padres.

Como se habrán dado cuenta estoy saliendo del closet. Desde que me di cuenta que necesitaba una totona y que quería un jevo para los fines de semana, guardé los zapatos de goma, saqué el esmalte de uñas, el lapiz labial rojo y ando en unas de Tigresa del Oriente.

Estaba hablando con un amigo sobre mis fracasos amorosos cuando se me ocurrió que los hombres deberían venir con fichas descriptivas. Imagínense un mundo donde todos carguen consigo una ficha descriptiva. Estás en un bar y de repente se te acerca un ser humano interesante, bien vestido y medio galán. Este ser humano te invita un trago y antes de aceptarlo le preguntas, “¿me dejas ver tu ficha descriptiva?” El ser saca de su bolsillo su ficha y lees: “Juan Perez, 30 años, Bachiller, Miedo al compromiso, dependiente de su madre”. Aparte, estas fichas tendrían las observaciones de las ex-novias también, tipo: “Me montó cachos con mi conserje (hombre)”. Este tipo de fichas nos ahorrarían a todos una buena cantidad de tiempo, y además con una ficha como la de Juan Perez, ni siquiera se te ocurre el “bueno, me lo agarro esta noche y ya”.

Justo cuando yo pensaba que mi mundo imaginario no existiría en mil años, que sólo a mí se me ocurren ese tipo de cosas, mi amigo me dice, “ardi, eso ya existe, se llama cyberdating”. Fue un momento histórico en mi vida, un rayo de luz que iluminó todo mi sendero. Claro que ya existe un mundo donde la gente tiene fichas, perfiles: se llama Internet. Una parte de mí pensó, “Sería genial inscribirme en un sitio de ciber-encuentros, podría evitarme la fila de ímbeciles y si las vainas salen mal: sangre para el madness”. Pero también pensé: “¡¡QUÉ CLASE DE PERDEDORA!! Esos sitios son sólo para la gente que ya no tiene esperanza, que son feos, violadores, etc. Ni de vaina podrías publicar esto en Internet. Ten un mínimo de dignidad.”

Me inscribí durante mi episodio Dos hombres un Camino. El sitio se llama Meetic y digamos que por cada 30 hombres, 26 son para salir corriendo. Es un poco como la vida real, pero en cámara rápida. Tienes los viejos verdes de 60 años, los niches, los románticos, los góticos, los mal bañados, los mal vestidos y gente ““normal”” como yo que quiere intentar algo diferente. Meetic es otro mundo. Por ejemplo, la manera de coquetear consiste en darle click a un botón que se llama “Flash”. Si ves un perfil que te gusta, que te parece interesante, entonces le das a “Flash”, tipo “I like” en Facebook, y esperas a ver qué pasa. A veces el ser humano responde, a veces no. De la misma manera, hay gente paseándose por tu perfil y los que están interesados te hacen un “flash”, tú decides si respondes o no. Puedo estar en pijamas en mi casa, despeinada y sin maquillaje, y aún así recibo mis flasssss.

Yo sé que es mil veces más emocionante la vida real, pero dada mi experiencia, creo que no me voy a topar con Mr. Right en el medio de la calle, ni me lo voy a conseguir en un bar. Honestamente, aún no sé lo que estoy haciendo en Meetic, pero creo que algo aprenderé, al menos un post le saco a este cuento.

Estando en los Mayamis, me dediqué a estudiar cuidadosamente los flasss que recibí y cuadrar para encontrarme con los más interesantes. Antes de otorgarles la respectiva “cita”, chatée con ellos, estudié la situación y finalmente decidí salir con tres seres humanos la semana pasada. Fue como ir a tres citas ciegas, por más que hayas visto la foto, hayas “hablado” con ellos, nunca es lo mismo cuando los conoces en persona.

Don Lunes (a.k.a. El Lisiado)

El Señor Lunes tiene 36 años, es profesor de sociología en la universidad (nivel master), en la foto no se veía mal y por el intercambio de correos, el señor era muy inteligente. Llegué al punto de encuentro puntual y al minuto Don Lunes me escribe, “voy a llegar tarde, tuve un problema. Por favor espérame.” No es nada normal que un francés llegue tarde, me imaginé que el pana de verdad tuvo un problema y lo esperé. Cuando por fin llegó, el sujeto andaba en ¡¡MULETAS!! Resultó ser que el pana había tenido un accidente de ski y se había destrozado la rodilla.

Déjenme decirles algo, caminar por París no es romántico cuando andas con un lisiado. Nos instalamos en el primer restaurante, y durante toda la noche, hablamos de intensidades filosóficas y sociológicas. Déjenme decirles otra cosa, fue interesante, pero una ladilla. Yo necesito un jevo que me haga reír, o del que al menos me pueda burlar. Supe desde las muletas que el Señor Lunes no llegaba al Martes. Cuando llegó la cuenta, veo que el lisiado saca un monedero de jeva. Era enorme, y además estaba llena como una hallaca. Nunca había visto un hombre con monedero de jeva, me pareció como de marico.

Una vez terminada la cena, llegamos al metro donde nos vamos a despedir. De repente, veo al pena pelar bola con sus muletas tratando de darme un beso. Déjenme decirles una última cosa sobre el Señor Lunes, no es nada romántico ver cómo un lisiado pela bola con sus muletas para darte beso en el medio del metro. Me dio como paja así que le di un beso en el cachete y le di sus palmaditas en el hombro tipo: “ni en tus sueños”.

Señor Martes (a.k.a. El Charlatán):

El Señor Martes tiene 30 años, es ingeniero informático, trabaja en finanza, y por el intercambio de correos, se veía burda de pana. Para nuestro primer encuentro, Martes llegó a tiempo y sin muletas. Por lo menos la cuestión progresaba. Llegamos a un bar/lounge y el sujeto me empieza a decir que le encantan los vinos, que es un connaisseur de vin. No tardé mucho en darme cuenta que Martes es medio charlatán. Cuando llegó la carta, que sólo tenía cinco opciones de vinos en copa, el gran enólogo se tardó como 15 minutos en escoger un Bordeaux. Lo mejor fue ver toda la ceremonia que se inventó el tipo para probar el vino. Pana, deja el show, te acaban de servir una copa de una botella que ya estaba abierta. Cuando terminó de ver el color del vino, el desplazamiento del licor dentro de la copa, de oler los aromas del vino con los ojos cerrados, terminó llevándose la copa a la boca con el dedo meñique levantado. Aparte de charlatán, marico. Levantar el dedo meñique cuando se toma vino es como remover el Whisky con el dedito, niche.

Con el vino también llegaron las aceitunas. El Señor Martes no se aguantó ni dos segundos para lanzarse encima de las pobres. Agarró un palillo, y mientras masticaba la aceituna y chasqueaba, me hablaba. Para rematar, en ningún momento se sacó el palillo de la boca. Lo mordía como un hill-billy. No me pude aguantar y le dije, “epa pana, no estamos en el medio de una finca en Kentucky. Sácate el palillo de la jeta por favor”. Al pana le dio burda de pena y me dijo “perdón, es que no me di cuenta.” ¿Cómo no te das cuenta que tienes un palillo metido en la jeta? De bolas que sabías que andabas masticando la mierda esa como un cerdo.

Jueves:

El señor jueves ha logrado pasar todas las pruebas. No tiene las uñas largas (cosa frecuente entre los franceses), tiene modales en la mesa, es caballeroso, no es ni intenso ni ladilla, y lo voy a admitir, después de 5 citas el señor me gusta. Evidentemente, como ya sabemos en el madness, es muy probable que llegue un momento donde Jueves me salga con una mamahuevada, o que yo me ladille. Ese día publicaré algo tipo “Jueves de Sangre”, como he hecho con casi todos los mamahuevos que se merecen su post. Hasta ese día, no tengo nada malo que decir.

Así pues heme aquí, asumida como la clase de perdedora que no es lo suficientemente atractiva como para levantarse a los hombres mientras camina, ni lo suficientemente buena bailarina como para que me saquen a bailar, ni la más interesante del bar como para caerse a tragos sin pagar ni uno solo. Me asumo como la clase de perdedora que se tiene que inscribir en un sitio de encuentros porque “soy especial”. Pero mal que bien, de todo esto he sacado los tragos gratis que nunca saqué de los bares, las invitaciones a cenar que nunca saqué del encuentro espontáneo en el medio de la calle, y hasta un vals por las calles de París.

Parisina en Miami

2011-04-12T06:32:00.006-04:30

Estoy en Miami. Más de uno se estará preguntando, “¿OTRA VEZ?”. Sí, otra vez. Siempre que me puedo escapar de París para venir a mi happy place, lo hago. Más allá de la cultura general Venezolana, que cree que Miami es sólo el Dolphin Mall y Bayside, yo lo último que hago es pisar esos lugares. Yo lo único que hago cuando vengo para acá es ir a la playa, alquilar películas en blockbuster y comer cereal viendo Jerry Springer, seguido de Maury.

Este sábado me tomó 18 horas desde que salí de mi casa en París hasta encontrarme con mis padres. Entre el cambio de horario, continentes, idiomas, culturas, te pierdes en el medio de todo.

Llegué al Aeropuerto de Orly despierta, activa, parisina. Oficialmente me puedo hacer llamar Parisina. Verán, ser parisino es una actitud. Es quejarte todos los días de todo, el parisino habla de su ciudad como si fuera una Cloaca. Incluso, llegas a quejarte de las mismas cosas que en Caracas, pero en escalas diferentes. “El metro es una mierda, la ciudad está asquerosa, hay huecos en la calle, la inseguridad está cada vez peor, el tráfico es insoportable, hay demasiadas motos, el gobierno es incompetente, etc.” Pero, aún cuando le echas mierda a la ciudad hasta más no poder, que a nadie se le ocurra decir que alguna ciudad o que algún pueblo del interior de Francia es mejor que París porque estallamos en risa.

El parisino cuida muy bien cómo se viste. Yo he aprendido muchísimo aquí, ya ni se me ocurre salir de mi casa en zapatos de goma entre lunes y sábado. Resulta ser que si tú en París sales mal vestido, tipo “qué importa, voy a la panadería en pijamas”, te van a tratar como un ser inferior. La presentación es muy importante. En la calle, puedes ver todos los tipos de estilos, pero precisamente, ves estilo. Después de todo, París es una de las capitales de la moda. Sólo los malandros y los turistas se visten mal. Como los parisinos odiamos a los malandros y a los turistas, si andas mal vestido te vamos a tratar mal. (Aún cuando no llevo ni el año viviendo en París, lo admito: odio a los turistas. Son lentos, entorpecen el camino y joden la vida. Si yo tuviera una moneda por cada vez que estoy apurada entrando a clases y hay unos huevones turistas en la puerta de la Sorbona preguntando por qué no pueden entrar y visitar la universidad, sería millonaria. “No mamahuevo, no puedes entrar y tomar fotos mientras estamos en clases! Deja la ladilla y largate”.)

En Orly, es transparente como el agua quién es Parisino y quién no lo es. Los malandros no viajan, así que si estás mal vestido, eres turista, si estás bien vestido, eres parisino. Todo es tranquilo en Orly, nunca hay cola y el aeropuerto es lo suficientemente grande como para que no te sientas en un mercado. En cambio, el aeropuerto de Newark, precisamente el terminal de vuelos nacionales, es un coge-culo.

Shock número uno. En París ni te ven la cara cuando te sellan el pasaporte. En los Estados Unidos, no sólo te ven la cara, te toman una foto, tus huellas digitales, etc. Afortunadamente, ya yo soy una experta con los agentes de inmigración. Escogí a un oficial joven y africano-americano. Cuando llegué me puse coqueta con él. “Aquí está mi pasaporte, mi visa y mis formularios” le dije con una sonrisota en la cara. El negro cambió completamente de actitud y además el agente de al lado se volteó y dijo “esta mujer es demasiado perfecta, revísala bien”. Yo agarro y digo, “sí oficial, tengo un problema enorme, nunca escojo a los hombres adecuados. Me tienen que ayudar”. Bueno, más vale que no. Los dos oficiales se instalaron conmigo, uno me decía “men are assholes sweetie, you just gotta find an asshole that’s right for you”, mientras el otro me decía “I can be your asshole, I’m looking for a latin girlfriend”. Total del cuento que me tardé más de lo usual pasando inmigración, pero fue porque me quedé hablando como cinco minutos de más con los panas.

Pasé inmigración y pisé realmente los Estados Unidos. Ahí estaban, todos los gringos en cholas, en bermudas, en sus franelas de sus equipos deportivos favoritos, etc. ¿Por qué coño tienen que viajar en cholas? Estos coños de madre no se quitan las cholas ni por dos segundos! Es impresionante como todos los hombres americanos blancos mayores de 30 años se pueden distinguir en dos grupos: o están en traje o están en bermudas/jeans, zapatos de goma blancos y medias largas blancas.

Si alguna vez alguien les dijo, “París es hermosa, mi viaje estuvo bien excepto por los parisinos quienes me trataron muy mal”, dejenme decirles que a su amigo/conocido lo trataron mal por andar vestido en zapatos de goma y hablando en inglés. Si algún día van a París y quieren que los traten bien, entonces boten los zapatos de goma, vistanse decentemente y procuren decir como mínimo “Bonjour”.

Shock número 2. El vuelo Newark - Miami fue un infierno. Los franceses son muy callados, no importa donde estés, en el Metro, en un Avión, en la calle, el nivel de ruido siempre es el mismo: mínimo. La gente habla bajito y hasta procuran no hablar en los lugares públicos como el Metro o en los aviones para no molestar a la gente. A mí esta regla general me gusta. Puedes leer tranquilamente sin tener un caos alrededor. Los gringos, y los venezolanos, no son así. Nosotros, ellos, hablan duro y donde sea. El vuelo se me hizo eterno, los niños lloraban, la gente hablaba y todo el mundo estaba comiendo esos chips de mierda. Hasta cuando mastican hacen ruido los coños de madre.

Cuando por fin aterricé en Miami, lo que quería era lanzarme al piso del agotamiento y del mal humor. Sí, los vuelos nacionales en los Yunaites me ponen de muy mal humor. Estar rodeada de tanto ímbeciles, encerrada un una jaula volante, me dan ganas de reventar en odio, por eso el post.

Me paro en el carrousel para esperar mis maletas. Fui cuidadosa escogiendo mi puesto, no quería que nadie se me acercara mucho. De repente, un mamahuevo gringo blanco se me para al lado, demasiado cerca. El pana estaba vestido en jeans, zapatos de goma blancos, gorra y una camisa que decía “Jets Dad”. Además, este señor tenía dos esclavas de oro fantasía, un reloj de oro Walmart y anillos en los dedos (varios). White-trash. De la nada, sale otro gringo ímbecil y le pregunta al pana “¿Qué significa eso en tu camisa, Jets Dad?” El pana se da media vuelta y con una cara de arrogante dice, “Bueno, significa que soy el papá de un Jet, jets dad.” Yo seguía sin entender qué coño era qué. Apenas el señor dijo que el papá de un Jet, un grupito de gente se le acercó a jalarle bola. Ahora mi espacio personal no sólo estaba invadido por un gringo hijo de puta, sino que además ahora el pana había logrado que otros siete me acorralaran. Me iba a dar un infarto, pero estaba tan agotada que no me quería mover. “¿Quién es tu hijo? ¿En qué posición juega?” En ese momento me doy cuenta que están hablando de Fútbol Americano. Osea que el pana de los anillos era el padre de un jugador de Fútbol profesional. “Mi hijo se parece a mí, tiene barba, es blanco, es alto”, respondió el señor. ¡WOW! Qué buena descripción, acabas de describir a todos los otros gringos en América. El se hizo el duro, tipo no queriendo revelar el nombre de su hijo y dándole un aire de misterio al asunto. La gente se puso toda jala bola y empezaron a lanzar los nombres de los jugadores más importantes. Finalmente, el Gringo soltó el Yoyo: el hijo de este pana no era ninguno de los importantes. Tomó como seis adivinanzas para que alguien dijera “Nicolas ...”, y cuando el gringo dijo “ese es mi hijo”, todos se fueron como desilusionados.

JA! No sólo el papá es un perdedor con anillos en los dedos, seguro el hijo es un calienta-banca. Por un momento yo pensé que el gringo dejaría el show y que se quedaría calladito. Pero no, él necesitaba más atención. Agarró su celular y llamó a Tom. “Tom, ¿cómo van las inversiones? ... Tom, no me hagas ir a Missouri, no me gusta lo que estoy escuchando... No Tom, escúchame tú a mí, yo estoy invirtiendo mucho dinero en este proyecto, yo necesito que estés encima de todo, sino me voy ya mismo para Missouri... Entonces llamaré a mi agente...” ¿A quién coño de madre crees que estás engañando? Para empezar, sólo para empezar, si de pana tienes tanta plata, agentes y andas invirtiendo, ¿qué coño haces volando en una aerolínea triple barata? Si de pana tuvieras plata, no estarías volando JetBlue con nosotros, estarías en el vuelo de American Airlines, Business class. Segundo, por lo visto el único que tiene talento es tu hijo y ni siquiera, ser jugador profesional no tiene absolutamente ningún mérito del cuál pueda beneficiar la raza humana. Ser barrendero sería más útil a la humanidad que ser jugador de fútbol. Lo único que sabe hacer tu hijo es jugar, tu hijo es un perdedor. Y tú eres aún más perdedor por creer que tu hijo es una estrella y tratar de beneficiarte de eso. Quitate la camisita de “Jets Dad” y ponte la de “LOSER”, porque es lo único que eres.

Y justo ahí se me salió el parisino, lo vi de arriba a abajo con cara de “eres patético”, agarré mis maletas y me fui.

Busco un vicio

2011-04-08T07:56:00.003-04:30

Yo sufro de ansiedad. Como se habrán dado cuenta por la naturaleza del blog, yo me tomo las cosas demasiado en serio, y para colmo todo lo exagero. Mientras en Venezuela hay gente en la playa, echados en el mar, relajados mientras el país se va a la mierda, yo estoy en Francia donde no me debería estar quejando de nada, arrancándome los pelos de la cabeza.

Para empezar, la maestría de mierda tiene unos niveles de exigencia inalcanzables. Me revienta la madre tanto estudiar para no estar nunca al día con la lectura. En el medio de todo no dejo de preguntarme, ¿de qué coño me servirá esta mierda? En los clasificados nadie está buscando alguien con mi perfil. Pensando en mis opciones, me doy cuenta que no puedo regresar a mi país porque la vaina está cada vez peor. Y ahora si Manuel Rosales se lanza a la presidencia otra vez, lo más seguro es que tengamos a Chavez hasta que se muera.

El peo de la ansiedad es que es desesperante. Necesitas algo que te relaje, que te quite la sensación que estás en un tren de alta velocidad que va contra un muro. Por un momento pensé que de repente si no tuviera que hacer todo sola todo el tiempo, me sentiría mejor. Pensé que si al menos estuviera enamorada, la vida no me parecería tan estresante. Me conseguí al candidato perfecto y qué hice, cagarla. Luego me conseguí al conquistador y qué hice, cagarla aún peor.

Con todo esto ahora tengo aún más ansiedad. ¿Qué bolas que me haya gustado el Español? I am so fucked up! De verdad. Mis padres deberían aprovechar la próxima vez que me vean y volverme a internar en la Clínica Santa María. Mi problema es que siempre escojo a los candidatos equivocados: al mejor amigo de la universidad que sólo me ve como una amiga, al que vive en otro país, y ahora al que tiene novia. ¡Bravo! Mientras hay mujeres que se invierten únicamente en los partidos seguros, yo patológica y autodestructivamente me invierto en los callejones sin salida donde hay un choro esperándome para volverme mierda. Cuando te das cuenta que estás psicológicamente predispuesta a arruinarte cualquier oportunidad de vivir algo romántico, no puedes evitar pensar A LA MIERDA EL AMOR, PREFIERO RECAER EN LAS DROGAS.

Obviamente, cuando pienso en las drogas, me da más ansiedad. Así pues lo que había empezado por un nivel 3 de ansiedad ahora va por 7 “tengo que estudiar demasiado, mi carrera no sirve para media mierda, tengo que quedarme en Francia porque mi país está en el foso, el jevo que me gusta tiene novia y de ñapa, quiero drogarme pero no puedo.” Justo cuando el espíritu de William Burroughs[1] se me aparece, recuerdo el año de trabajo con mi terapeuta de rehabilitación.

Básicamente lo que yo hacía en terapia de rehabilitación era hablar sobre las drogas, sobre cómo me gustaban, sobre cómo me ayudaban en mi día a día y mi terapeuta me hacía ver que por el contrario las drogas me volvían mierda. Hoy en día estoy programada de tal manera que cuando pienso en la Cocaína, lo único que recuerdo son las sangradas de nariz, las taquicardias tan cabillas que sientes que te vas a morir y el vacío tan oscuro que sientes la mañana siguiente. Cuando pienso en las pastillas para dormir, recuerdo los tres lavados de estómago. No son los recuerdos más lindos del mundo, pero con todo, me daba mucha risa cuando iba a consulta con ella y le decía “quiero meterme una pea, caerme a pases y luego mandarme unas pepas para dormir”, y ella me preguntaba “¿por qué quieres intoxicarte? ¿qué te brindan las substancias?”. Ella nunca llamó las vainas por su nombre, yo decía “perico, curda y tafil”, ella las llamaba “substancias” como si fueran un ente metafísico. Yo decía “el huelengue” y ella decía “intoxicación”.

Evidentemente no voy a recaer en las drogas, pero ¿entonces? ¿Qué vicio puedo empezar para quitarme esta sensación de que mi vida se va a la mierda? ¡Un cigarrillo! Un cigarrillo me ayudaría a relajarme. Justo cuando estoy agarrando la cartera para comprar una caja de Marlboro, recuerdo que me costó una bola y media dejar de fumar. Cual matapasión violento, la única parte decente de mí me convence que los cigarrillos no resolverían nada.

Por alguna razón, aún cuando sé que los cigarrillos no me ayudarían en nada, sino que por el contrario, me joderían aún más, sigo con ganas de prender uno. Casi tiemblo pensando en lo rico que sería prender una panga, y sería aún más rico prenderla con un vodka. “Déjame tomarme un trago”, salto. En vez de fumar y tomar, podría solamente tomar. Si me sirvo una copita de vino, un traguito de vodka, capaz pueda aliviarme. Pero apenas voy a la cocina y me sirvo el trago, una vocecita me dice “Adriana pilas, recuerda que tienes una predisposición genética al alcoholismo”. ¡¡COÑO!!

¡Estoy en la puta mierda! ¿Cuál maldito vicio de mierda puedo empezar sin cagarme la vida? WHAT THE FUCK?! Y ni se les ocurra decirme, “ve al gimnasio” porque les respondo de una “váyanse a la mierda”. Quiero empezar un maldito ritual donde todas las noches después de estudiar, y de mamarme todos mis peos existenciales exagerados, prendo un puto cigarro y me tomo una maldita copa de vino. Pero no puedo, porque viciosa como soy, no sabría controlarme.

Maldita sea, capaz es cierto, once a junky, always a junky. Prendan una vela por mí señores, y si los humos de la vela dan nota, me avisan.

Pd: Volví a la terapia.

[1] Novelista americano famoso por su obra “Junky” o “Junkie” donde narra la vida de los adictos a la heroína.

Dos hombres, un camino y Wendy Sulka

2011-04-04T10:49:00.004-04:30

"Heaven has no rage like love to hatred turned, Nor hell a fury like a woman scorned"

He aquí la última entrega de la serie “Dos hombres, un camino”. Como ya saben, hace algún tiempo conocí a un Francés, luego a un Español, y empecé a salir con ambos a la vez. Eventualmente le terminaría a ambos; en el caso del Francés por que no se merecía que yo lo tratara tan mal, en el caso del Español porque no se merecía que yo lo tratara tan bien. Así pues, aquí les cuento por qué duré tanto tiempo con el Español y por qué me tardé tanto en dejar de verlo.

Desde la primera vez que el Español me dijo que tenía novia, yo pensé “esto será sólo por una noche”. Me lancé a la aventura porque me imaginé que sería sólo físico y pasajero. Pero la primera mañana juntos, me despertó con un beso cariñoso. Esa fue la primera vez que me di cuenta que el Español tenía dos lados, uno visceral e insensible, otro cariñoso y galán. Para efectos narrativos, llamaremos al primer lado El Cabrón y al segundo El Confundido.

Después de la primera noche, yo me imaginé que el Español no me escribiría ni nada, estaba tranquila con la idea de no volverlo a ver. Pero el día siguiente recibí un mensaje de texto de él preguntándome cómo estaba. ¿Por qué me escribe a mí si tiene novia? ¿Será que él cree que mandarme mensajes de texto teniendo novia está bien? ¿Será que el Español está confundido? Ese tipo de conductas, mandar mensajes, ser cariñoso, hace parte de la Conquista. ¿Hemos de extrañarnos? ¿Un Español conquistando América?

Ese fin de semana me invitó a su casa, yo le seguí la corriente y acepté la invitación. ¿Hemos de extrañarnos? ¿Una india americana cayendo en la trampa de un conquistador? Esa noche pensé por un segundo, de repente el Español no es tan cabrón, pero no. Estábamos en el medio de una conversación, yo estaba hablando y de repente me interrumpe, “dame un segundo” me dijo. Se paró, buscó su celular y llamó a su novia. Chapeau![1] No sólo fue que la llamó para saludarla, sino que además se instalaron unos buenos diez minutos para contarse las anécdotas del día. Debí haberme parado, debí haberle dado una cachetada por mamahuevo e irme. Pero luego lo pensé y me dije, la que tiene que pararse y darle una cachetada es su novia. Yo al menos estuve siempre al tanto de la situación, a esa pobre india la están jodiendo muchísimo peor.

El sábado siguiente estaba de vuelta en su casa. El Confundido me recibió con toda la hospitalidad del mundo, fue cariñoso y ésta vez hasta se tomó la molestia de llamar a Wendy, su novia, antes de que yo llegara. Fuimos a una fiesta y entre copas El Confundido me lanzó la siguiente perla, “si esto sigue, pasará a ser otra cosa”. Parecía como si el Español estuviera confundido, y me estaba confundiendo a mí.

La mañana siguiente apareció El Cabrón. “Espero que estés clara que esto es temporal, yo estoy muy enamorado de mi novia.” Me ofendió tanto la manera como me lo dijo, como si yo fuese estúpida. Para empezar, yo nunca le dije ni le hice entender nada de mi parte. Si alguien tenía que dar aclaratorias era yo, y así le dije “a mí me basta saber que tienes novia para no enamorarme de ti”.

Sí confieso que me confundí en algún punto. Por ejemplo, un día me encontré sola en la casa pensando en él y dándole vueltas a nuestra historia como la propia adolescente ingenua. Me di cuenta que estaba pensando como la típica mujer, y yo no me permitiré jamás ser la típica mujer de cajita. “Adriana del Valle Bello Russián, en el nombre de Platón, no te distraigas, él no es nadie, get fucking real”. Para reforzar mi convicción que el Español es sólo un cabrón, me metí en Internet y me puse de detective a tratar de averiguar quién era su novia. Lo único que sabía es que es peruana, tiene 10 años más que yo y trabaja de camarera en Madrid. Caí en una foto de ambos en el Perú. Cuando la vi pensé, “you have got to be shitting me!”.

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Imagínense a Wendy Sulka dentro de 20 años malacabada por las drogas, así es la novia del Español. ¿Qué tan bajo pude caer? ¿Cómo pude haber creído por un instante que capaz me escogería a mí? Yo enrollándome por un alguien que prefiere a Wendy Sulka, la camarera de 35 años en Madrid sobre mí. Life is Shit.

La gran pregunta es, ¿por qué salí con él durante cuatro semanas? No les voy a mentir, porque fui estúpida. Yo creí que podía controlar la situación, quería ver si de verdad uno puede salir con alguien y controlar sus emociones lo suficiente como para no enrollarse. Aún cuando ahorita estoy a salvo de todo, en algún momento sí pensé “si tan sólo…”. Me enrollé como la propia pendeja. Las cartas tampoco estaban a mi favor. Para empezar, este ser humano tiene un química que me atrae demasiado; su olor, su sabor, etc. Si a eso le añadimos que El Confundido me llegó a gustar, lo cariñoso y atento que era, estaba jugando con fuego. Si me siento estúpida y engañada (scorned), es porque me tomó demasiado tiempo darme cuenta que ese lado de él, cariñoso, atento y confundido, nunca existió. Fue sólo una estrategia de su parte para mantenerme enganchada en su juego. A final él se queda con todo. Yo avergonzada, y él seguro se casará, tendrá hijos y Wendy nunca leerá este post.

Mis amigas jugaron un rol enorme en esta experiencia. Cada una de ellas tomó un lado, algunas se fueron por el camino de “no lo pienses tanto, disfrútalo y listo. Tú eres fuerte”. Otras trataron de consolarme con un “uno nunca sabe”. Casi todas me dijeron lo que ya yo sabía, “te mereces más, deja a ese huevón”. Debo agradecer en especial a la Señora Silly por sus consejos eternamente sabios respecto a la cultura masculina española.

Es cultura general que uno no aprende en cabeza ajena. De estas cuatro semanas viví y aprendí muchísimas cosas, no me arrepiento. Si les soy sincera, ésta es la primera vez que salgo con un mamahuevo de esta magnitud. Sólo hubo alguien antes de él que fue un cabrón, pero de verdad que me quito el sombrero con El Español.

Mi historia con el Español terminó. Si acaso quedó alguna ventana abierta, este post me sirve de bomba atómica para acabar con todo.

[1] Chapeau en francés quiere decir “sombrero”. En francés en vez de decir “me quito el sombrero” para expresar tu asombro ante un evento, dices sólo “sombrero”, chapeau.

Dos hombres un camino, parte dos.

2011-04-03T19:12:00.005-04:30

Quienes leyeron mi post anterior saben que estaba saliendo con dos personas a la vez, el Francés y el Español. Aún cuando en un momento me divertí saliendo con ambos, llegó un punto donde fue demasiado. La verdad del asunto es que yo no soy una desgraciada. En el fondo soy una persona sensible y el Francés no se merecía lo que yo le estaba haciendo. Como había dicho antes también, de ambos encuentros sólo resultaría lo mismo.

Terminarle a alguien nunca es fácil, pero es aún peor cuando no hay nada que terminar. Yo no llevaba mucho tiempo saliendo con el francés, me parecía hasta medio ridículo sentarlo y decirle “no quiero seguir”. Por otra parte, el caballero se había portado tan bien que se merecía que le dijera en su cara, “Chacaíto”.

El miércoles el francés me llamó y me invitó a salir. Quedamos en ir a almorzar. Yo iba con un único propósito, ponerle fin a los “ma cherie”. Cuando estábamos camino al restaurante, el francés hace otro de sus comentarios tipo “cuando vivamos juntos”. No habíamos ni llegado al restaurante y ya yo estaba desesperada por decirle “¡BASTA!” No pude controlar mi expresión de aborrecimiento total. Él se da cuenta que algo no está bien. “Bueno, no estoy diciendo ahorita, pero aún tenemos futuro, ¿no?”. ¡Qué No! ¡Qué maldita intensidad! Traté de cambiar el tema, pero al no responderle se puso más paranoico: “¿no piensas en nosotros? ¿todo está bien?” Ah vaina, me cayó el frutero, pensé. Le digo que deje la intensidad, que disfrute el momento, que no piense tanto en todo. Debí haberle terminado en ese instante, pero la verdad es que me daba paja terminarle en el autobús.

Cuando llegamos al sitio, nos sentamos y se me quedó viendo fijamente. No era la primera vez que lo hacía, quedarse callado y mirarme intensamente como si yo fuese la mujer de sus sueños. Yo le devolví una mirada tipo, “¿se te perdió algo?” Empecé el show en vivo de ardi vs madness para cambiar un poco el tono de la situación. Le conté sobre mi lunes sin agua caliente y para cuando terminé se rió, suspiró y se quedó callado. ¿En serio amigo? ¿Te vas a quedar callado? Traté otra vez de evitar el silencio incómodo y le pregunté, “y tú? ¿qué tal tu semana?”. Me respondió con esta perla, “lo que hice fue extrañarte”. ¡¡No vale!! Pero esto ya es el colmo. ¿Dónde estaba el francés de la primera cita? ¿Quién era este pendejo? ¿Qué clase de respuesta tan cursi y poco pensada es esa? Respiré profundo y me repetí la siguiente frase como un mantra: “espérate el plato fuerte para terminarle”.

Durante la entrada, me doy cuenta que ciertas veces el ser humano tendía a comentarme cosas con la boca abierta. Fue un mata-pasión astronómico. Si de por sí ya estaba empalagada de sus cursilerías, en ese momento ya estaba asqueada de su falta de modales. No pude aguantar hasta el plato fuerte, reventé al final de la entrada.

A: Francés, háblame de ti, cuentame algo divertido.
F: Eh no sé, no se me ocurre nada.
A: ¿Por qué hace rato que no me cuentas nada?
F: Es que tú me intimidas. (STRIKE 1, Cobarde)
A: ¿Yo te intimido? ¿Por qué?
F: No sé. (STRIKE 2, Estúpido).
A: Pero el primer día no te intimidaba. Definitivamente mucho ha cambiado desde entonces.
F: ¿Algo ha cambiado dentro de tí? (STRIKE 3, Intenso)
A: Sí, precisamente por eso estamos aquí.

Cuando le terminas a alguien, tienes que cerrarle todas las puertas. No puedes dejar ningún tipo de esperanza, la persona tiene que entender que ni que el infierno se congele tú volverías con él. Así pues, no apliqué la de “no eres tú, soy yo”. Apliqué la de el problema es que eres demasiado serio demasiado rápido. Ahí se sobresalta y me dice, “¿Fueron las trece llamadas perdidas verdad?”. Obviamente que fueron las trece llamadas perdidas ímbecil. Sin yo decirle nada, se empezó a disculpar diciendo que estaba borracho y que se preocupó.

A: Amigo francés, ¿tú no te has preguntado por qué yo no te atendí esas trece veces?
F: Pensé que estabas en el baño, que se te había perdido el celular, algo.
A: Ni estaba enferma en el baño, ni perdí el celular. Una vez que vi que me habías dejado 6 llamadas perdidas, no te quería hablar. Te rechacé la llamada 7 veces.

El francés miró hacia abajo y me dijo: “yo puedo cambiar”. ¿Qué clase de persona cambia por otra persona? No tiene sentido, le lancé la otra pregunta, “¿tú no preferirías a alguien que te quiera por quien eres?” Aún cuando se dio cuenta en ese momento que yo tenía razón, que él merece mejor que yo, empieza a decirme que le de más tiempo, que podríamos tener algo genial juntos, que yo le gusto mucho. Honestamente, me dio paja con el francés. Yo no soy así de especial. Quería decirle, “te mereces algo mejor que esto”, pero si le decía eso, él escucharía “si te quieres conformar conmigo, seguimos”. Es por eso que hay que cerrar todas las puertas. Es la única manera de asegurar que la persona no se quede pegada, de verdaderamente librarte de alguien.

La mayoría de las veces, cuando una persona termina una relación, lo hace con pañitos calientes. Todas las frases tipo “si nos hubiéramos conocido antes”, “no eres tú, soy yo” hacen creer a la otra persona que aún hay esperanza. Mientras tú dices esas frases cliché, la otra persona entiende “hay que esperar el momento correcto”, “un día él cambiará y me va a querer, déjame esperar”. Pero la verdad del asunto es que nada va a cambiar, las cosas son como son y punto. Antes de sembrarle una semilla de duda al francés, le dije la verdad, “Francés, al principio me gustaste. Pero desde las llamadas perdidas y tus comentarios ya no me gustas más. Aquí no hay esperanza.”

Después de pagar la cuenta, el francés se fue con la cabeza entre los hombros. Sólo me dio lástima como por un nano segundo y salí de ahí sintiéndome más libre que nunca, sin ningún tipo de remordimiento. Lo único que espero es que Señor Kharma no me vuelva mierda para la próxima.

Dos hombres, un camino

2011-03-27T14:26:00.006-04:30

Mamá, Papá, hay algo muy importante que tengo que decirles: “ya no soy virgen”.
Abuela, perdón.

Hace algo de tiempo escribí en un post que estaba lista para tener un novio. Pero honestamente, no estoy ni cerca. Todavía me quedan como dos años de psicoterapia más para poder involucrarme emocionalmente con alguien otra vez.

Llegué a esta conclusión por lo siguiente. En este preciso momento estoy saliendo con dos seres humanos a la vez. Al primero lo llamaremos el Francés, al segundo el Español.

El Francés es un caballero. La primera vez que me invitó a salir, me llevó al Ciel de Paris, un bar con vista panorámica de la ciudad. Entre copas la conversación fluyó, hasta nos reímos, el Francés tiene un excelente sentido del humor. Fue una cita ideal. Desde entonces el caballero ha sido cariñoso, me escribe en la mañana, en la tarde y en la noche. Sería un excelente candidato, pero toda la cursilería, las llamadas y los “ma cherie” me dan ganas de salir corriendo. Siempre que un pretendiente se pone serio, salgo corriendo a los brazos de otro. Fue justamente en esta necesidad imperiosa de huir del francés que me encontré con el Español.

Conocí al Español en una fiesta. Cuando me preguntó mi edad, respondí “veinte y cinco”. Por alguna razón mi edad le dio risa. “Nunca digas cinco en España” me dijo. Resulta ser que si en España dices “cinco”, de alguna esquina saldrá un mamahuevo y dirá “por el culo te hinco”. Los verdaderos hijos de Cervantes. La primera impresión fue desastrosa. La primera vez que salí con él quedamos para ir con sus amigos a celebrar Saint Patrick’s Day. Cero romance, perfecto. Lo mejor de toda esta historia es que nuestro amigo Español tiene novia. Estoy más que clara de lo que esto significa.

Lo peor de todo, y he aquí el punto de este post, es que prefiero el combo que ofrece el Español al combo que ofrece el Francés. Verán, el Español no me ofrece básicamente nada mientras que el Francés me está proponiendo una relación seria. Yo no quiero ni compromisos, ni tener que adaptarme a otro ser humano. ¡¡Fuck that shit!! El otro día el Francés lanzó un comentario tipo “nuestros hijos serán franco-venezolanos”. Enseguida escuché en mi mente: “¡CORRE ARDI, CORRE!” Amigo, no llevamos nada de tiempo saliendo y usted ya está pensando en niños? ¿Dónde están sus testículos? Fue un mata-pasión instantáneo.

No puedo dejar de preguntarme, ¿Qué clase de persona soy? ¿Qué clase de mujer prefiere ser la amante que la novia? De por sí, debo ser una de las pocas mujeres que no creen en la monogamia. Si algún día me caso le diré a mi futuro esposo, “tú me perdonas los cachos, yo te perdono los tuyos. No traigamos niños bastardos a la casa”. La única regla de fidelidad que yo le voy a pedir al futuro Señor Ardi es: “ponte el sombrero”. En segundo lugar, ¿qué clase de persona dice “quiero un novio” y al segundo que tiene el candidato perfecto sale a acostarse con otro? Para los que están pensando, “eres un puta”, no sean ímbeciles y básicos. S i quieren llamarme Puta… Desgraciada sí me pueden llamar, definitivamente esa debe ser la clase de persona que soy.

Soy una desgraciada porque no me interesa el amor. Soy una desgraciada porque en vez de llamar al francés y decirle de una vez: “papi, en esta arepera no vas a encontrar la reina pepiada que estás buscando”, ando jodiendo el parque.

Mientras escribo esto suena “Dancing with myself” de Billy Idol. Lo único cierto es que aún cuando estos dos hombres ofrecen cada uno experiencias diferentes, ambas van por el mismo camino a ninguna parte. Oh oh oh oh…

Hérodes, te extraño.

2011-03-15T16:35:00.004-04:30

La primavera está llegando a París. Con las flores, el calor y el sol también están saliendo los niños. Yo no sé si es que los padres encierran a sus hijos durante el invierno, si es que los esconden en un sótano como en Austria, pero me parece que hay más niños en las calles que antes. Como seguro ya mucho de ustedes dedujo, yo no me llevo bien con los niños. Son como mosquitos para mí, cuando los tengo cerca quisiera matarlos. Ahora que los tengo cerca todo el tiempo, tengo unas cuantas preguntas.

¿Por qué coño tienen que jugar en la maldita calle?

La gran mayoría de las veces yo estudio en mi casa. En invierno fue perfecto. Como no había nadie en las calles no había ruido, y además la calefacción en mi apartamento merece un premio. Pero desde que llegó la primavera, mi apartamento dejó de ser un lugar apropiado para la filosofía.

Desde que dejó de hacer frío, los niños de mi vecindario están bajando a jugar en la CALLE! A mí me importa media mierda que los niños jueguen. Lo que me saca de quicio es que los hijos de puta jueguen en la calle donde vivo. Supongo que les pareció un buen sitio dado que por mi calle no pasa casi nadie. Pero, ¿no es cómo estúpido jugar en la calle? A veces quisiera que un carro los atropellara para que aprendieran por qué la calle no es un sitio para jugar.

¿Por qué son tan malcriados?

Como no podía estudiar en la casa, decidí irme a la biblioteca más cercana en autobús. Una señora con dos niños entró al autobús detrás de mí. De la nada, uno de los niños empezó a gritar “¡ME QUIERO SENTAR! ¡ME QUIERO SENTAR!”. La señora ni siquiera intentó controlar la situación, automáticamente empezó a buscar con la mirada un puesto libre. Todos los puestos estaban ocupados. Mientras más tiempo pasaba, más duro gritaba el niño. Llegó un punto donde alguien no aguantó más y le dio su puesto al carajito de mierda.

Los niños de hoy son casi todos malcriados, son unas bestias salvajes sin ningún tipo de respeto a la autoridad. Hoy en día, no sólo tengo que soportar a los niños, quienes de por sí me parecen tan desagradables como un enema, sino que ahora además entre el Estado y los padres cobardes, nadie anda repartiendo coñazos como antes.

Como yo no creo ni en el Gobierno Venezolano, ni en el Papa, lo diré. Hay que volver al libre uso del correazo. Yo a mis hijas no sólo les voy a dar la nalgada ocasional, sino que si me montan una escenita parecida a la del niño en el autobús, las voy a volver mierda. Rousseau lo dice muy claro en el Emilio, los niños no aprenden por la razón, aprenden por la fuerza. Es absolutamente inútil sentarse con un niño de 3 años a explicarle, “niño, antes de que tú nacieras, la sociedad ya había predeterminado una serie de normas que tú tienes que respetar”. Lo único que entienden los niños es el dolor. Así pues, si tu hijo es una bestia, saca tu bate. Si eres venezolano, ni te preocupes por la LOPNA. Podrías fácilmente matar a tu hijo a coñazos y con el 98% de impunidad que existe en la República Bolivariana, te saldrías fácilmente con la tuya.

¿Por qué llevan a los niños a la biblioteca?

Después de la escenita en el autobús, por fin llegué a la biblioteca. Resulta ser que en Francia, los niños no tienen clases los miércoles. Como aquí los padres son más cultos, en vez de llevar a sus hijos al Centro Comercial Tolón o a McDonalds, los llevan a la biblioteca. En París hay bibliotecas por todas partes, cada biblioteca es más espectacular que la otra. El problema es que gracias a la Revolución Francesa, Liberté -Egalité – Fraternité, los niños son tomados como iguales y son aceptados en todas partes. Si antes no podía estudiar con los niños jugando en la calle, pues mucho menos con los coños de madre corriendo entre los libros.

Días como estos, no puedo dejar de pensar : “Hérodes, te extraño.”

P.S. Ahórrense los comentarios de “tú también fuiste una niña alguna vez”.

Algunas mujeres no merecen tener género

2011-03-10T13:44:00.003-04:30

En honor a Simone de Beauvoir
(1908 - 1986)

Todos aquí saben que yo soy la reina de las generalizaciones. Si una persona de nacionalidad estadounidense, como George W. Bush, dice un barbaridad, yo generalizo y digo “todos los gringos son unos ímbeciles”. Si un ser humano de nacionalidad francesa huele mal, yo generalizo y digo “estos coños de madre apestan”. Si el 70% de los políticos en Venezuela son unos ineptos corruptos, yo no preciso, yo generalizo : “¡todos los políticos de Venezuela merecen morir con Lina Ron!” Pero hoy, dos días después del llamado “Día Internacional de la Mujer”, yo no voy a generalizar. Más bien voy a estudiar casos particulares. Quiero empezar un debate sobre qué tipo de mujer que no merece tener género.

La Ama de Casa

Hace unos días Silly publicó un artículo sobre un ser humano llamado Asunción Francés. Esta perdedora de 75 años es presidente de un club de Amas de Casa, y entre otras perlas, lanza la siguiente : “[la mujer de hoy], se ha tomado una libertad demasiado irresponsable en cuanto al abandono de casa, porque la familia se resiente y nosotras somos muy defensoras de la familia y de los valores que podamos transmitir a nuestros hijos y de la educación que les podamos dar.”

Como se nota que esta mamahueva nació hace 75 años, es absolutamente obsoleto pensar que la mujer tiene genética y metafísicamente el don de reunir la familia. Esta persona exhorta a las mujeres a volver a sus casas para atender a sus familias. ME CAGO EN TI ASUNCIÓN. Lo peor es que demasiados piensan que la mujer nació para quedarse en la casa. La verdad del asunto es que una mujer puede hacer lo que le de la gana. Si le provoca quedarse en la casa, que se quede. Pero que no se sienta obligada a hacerlo por su condición de mujer.

Todas las mujeres que creen que la mujer tiene que quedarse en la casa, no merecen llamarse mujeres.

Soy un Objeto Sexual:

Estoy hablando de la tipa que se pinta el pelo de rubio, se monta los implantes más grandes que consiguió y usa tacones de película de porno. Aquellas diablas que se conciben como un objeto sexual cuyo único propósito en la vida es brindarle placer sexual al hombre. No tienen carrera, no tienen dignidad, lo único que tienen son genitales. Y déjenme decirles, hace falta mucho más que una vagina para ser mujer.

La única preocupación en la vida de estas mujeres es “estar buena”. Poco les interesa hacer algo que valga la pena, poco les interesa luchar por algo. Tienen subscripciones semanales a la revista Cosmopolitan y su novio tiene implantes en los pectorales. Lo que es peor es que si llegan a tener hijas, las visten iguales. Recuerdo una vez cuando estaba en bachillerato que una señora le pintó el pelo a su hija de 7 años de rojo. ¿Qué clase de persona le pinta el pelo a una niña de rojo? Es como las madres que maquillan a sus hijas. ¿PARA QUÉ COÑO? No sólo estas mujeres no tienen ningún respeto por sí misma, están reproduciendo su especie descerebrada entre la nuestra. ¡Malditas! Por cabeza huecas, estos seres humanos no merecen tener género tampoco.

Soy más machista que uno macho

El colmo de los colmos es cuando veo a mujeres gritándole a las otras “MANEJAS COMO UNA MUJER”. ¿Es que acaso se les olvida que ellas también son mujeres? Estoy hablando de las que andan por ahí predicando que los hombres son mejores y que ellas son mejores que todas las demás mujeres porque están del lado masculino.

A todas las mujeres que creen que un “macho” es mejor que ella simplemente por que tiene un pene: ¡Despierta amiga! ¿Hasta cuándo vamos a seguir creyendo que los genitales tienen tanto poder? Yo no logro entender como en una sociedad que es supuestamente tan avanzada y púdica se le otorgue tanto poder a un pene o a una vagina. Si bien es cierto que los genitales son vitales para la supervivencia de la especie, también es cierto que uno no funciona sin el otro. ¿Cómo podemos basar tanto sobre UN órgano? Que el cerebro y todos los demás órganos sean iguales, pareciera no interesar. Pero yo insisto, si tú crees que tu genital te define como superior o inferior: no mereces tener género.

Me disminuyo para hacerte sentir mejor

Más de una vez me han dicho, “Adriana, tú no tienes novio porque eres inteligente. Eso los intimida. ¿Por qué no le bajas dos?” ¿BAJARLE DOS A MI INTELECTO? Prefiero castrarme. La verdad del asunto es que existen muchas mujeres capaces de cosas extraordinarias que se limitan para no acomplejar a los hombres. La mujer que no sale a trabajar para que su marido no se sienta afeminado quedándose en la casa. La mujer que deja que su novio tenga la última palabra en público para que la gente no crea que ella lo emascula con su inteligencia. La que no se atreve a tener un cargo más alto que su marido. A todqa les digo: los hombres se pueden defender solitos, no hay necesidad de disminuirse. Si ellos quieren ganar la competencia, que se entrenen.

A todas las que piensan que nacieron para llegar de segunda a todas las carreras donde compiten los hombres : QUITÉNSE EL GÉNERO, no merecen llamarse mujeres.

***

Me pueden llamar feminista, lesbiana, loca o lo que quieran, pero la verdad del asunto es que yo sueño con que algún día las mujeres se den cuenta que ellas son capaces de todo y que la sociedad las oprime. “On ne nait pas femme, on le devient” Simone de Beauvoir. (“Uno no nace mujer, una se convierte en una.” Simone de Beauvoir, filósofa francesa que inició el movimiento feminista.) Los seres humanos nacen todos con exactamente las mismas capacidades, pero la sociedad nos cría de tal manera que nos hacen creer que somos diferentes. A los niños les regalan juguetes didácticos para ser médicos, bomberos, astronautas e ingenieros. A las niñas les regalan muñecas y hornitos para que aprendan a ser madres y a cocinar. Según la sociedad, hasta nos tenemos que vestir diferentes. Si una mujer usa pantalones y pelo corto, es demasiado masculina : lesbiana. ¿En qué momento la moda nos define? Hemos visto mujeres llegar a la luna, construir puentes y demás, pero la sociedad nos sigue diciendo que esas son carreras masculinas. “La mujer es débil”.

Quisiera que más mujeres se unieran a la lucha por el reconocimiento. No es fácil nacer en un país como Venezuela y tener ambiciones como las mías. Pero heme aquí, mostrándole a más de uno que las mujeres tenemos exactamente las mismas capacidades que los hombres. Si alguien me dice: “Los hombres son físicamente más fuerte que las mujeres”; respondo: físicamente todos los seres humanos somos desiguales. Entre los mismos hombres hay quienes son más fuertes y otros que son más débiles. Lo que quiero decir es que la fuerza física no es exclusiva a los hombres, nos pertenece a todos los seres humanos. La supuesta diferencia la ha marcado la sociedad diciendo que una mujer musculosa es fea y catalogando los deportes como masculinos. Hoy en día, además, es un argumento absolutamente irrelevante basar la superioridad sobre la fuerza física. Si viviéramos en la jungla, capaz la fuerza física lo sería todo. Pero hoy en día lo que cuenta es la inteligencia. Atrévanse a decir que los hombres son más inteligentes que las mujeres, yo me ofrezco a mostrarles lo contrario.

Le estaré eternamente agradecida a mujeres como Simone de Beauvoir quienes iniciaron una lucha por los derechos de las mujeres. Gracias a ellas, hoy en día yo puedo aspirar y lograr lo que mi abuela no pudo ni soñar. Hoy en día las mujeres hemos ido reconquistando nuestro terreno. Pero aún queda un largo camino por recorrer, y mientras sigan existiendo mujeres como las que vengo de describir, la cosa se pone más fea. La idea es que un día estas perdedoras dejen de existir.

Malandro en francés se dice "racaille"

2011-02-22T16:23:00.002-04:30

El domingo por la noche estaba leyendo un libro cuando de repente empecé a escuchar una gritadera en la calle. Como buena venezolana chismosa, me paré corriendo a ver qué estaba pasando por la ventana. Mi cara se iluminó de alegría y emoción al ver dos bandos de malandritos franceses a punto de entrarse a coñazos. Habían como 10 adolescentes franceses en la calle todos vestidos a lo ghetto. La mitad eran varones y la otra mitad hembras. Un negro y un árabe se estaban cayendo a gritos, insultándose. De la nada, el árabe empujó al negro y ahí se armó el peo de verdad. Fue todo un “teen-drama”. Las chamas, todas blancas queriendo ser ghetto, empezaron a gritar, “NO SALIM, NO”. La más “ratica” hasta intentó ponerse entre Salim y el negrito para evitar la coñaza. Yo no quería que la coñaza se evitara, yo quería sangre. Yo quería mi propio show de Boxing desde mi ventana.

El negrito aprovechó que las chamas tenían agarrado a Salim para lanzar una patada. Las chamas se asustaron y se quitaron del medio. Me di cuenta que la vaina se estaba poniendo realmente buena cuando Salim partió una botella contra el asfalto. Malandreo total. Habían niñas adolescentes llorando, niños adolescentes tratando de separar a sus panas para evitar el derrame de sangre, era como de película. No me pregunten por qué, pero yo estaba súper emocionada. Quería que esos malandritos que siempre andan jodiendo se dieron la paliza que yo siempre quise darles. Me caen mal esos coños de madre, quería verlos sangrar (admito mi morbosidad). Desafortunadamente, en ese mismo momento, una vieja mamahueva del edificio de enfrente gritó desde su ventana “VOY A LLAMAR A LA POLICÍA”. Eso bastó para que los chamos salieran corriendo y se llevaran su pelea a otra parte. Coño de la madre, yo que quería ver. Maldita vieja de mierda, siempre caga todos los eventos.

Cuando pasó la emoción, no pude evitar pensar, “tenía tiempo sin ver espectáculos como éste”. La última vez fue cuando tenía 13 años y me estaba quedando en casa de mi abuela materna. Recuerdo que ella vivía en el centro de Barquisimeto. Todas las noches las prostitutas se paraban en su calle y todos las noches era el mismo peo, taxistas y putas cayéndose a botellazos. Pero entonces eso me hizo pensar, “¿dónde carajo estoy viviendo yo?” En teoría, la zona donde estoy viviendo es considerada como París (no las afueras) y además tiene fama de ser tranquila. Después de haber sido robada dos veces y haber presenciado una coñaza en plena calle, creo que estoy viviendo en el barrio parisino.

Mientras más lo pienso, más argumentos encuentro para pensar que vivo en el barrio. Para empezar, mi calle siempre está llena de malandros. Malandro en francés se dice racaille (se pronuncia “racai”). De la misma manera que los malandros en Venezuela tienen el peor gusto para vestirse, estos mamahuevos aquí no se quedan atrás. Les encanta ponerse ropa deportiva ADIDAS y escuchar rap. En mi calle hay dos grupitos de malandros siempre en la calle hablando huevonadas perdiendo el tiempo. Uno de los grupos está frente al KEBAB (restaurante de comida rápida en Francia donde venden sanduches kebab) y el otra se reúne frente a un edificio podrido. Siempre hay un mamahuevo que pone su música de mierda en su celular para joder, se la pasan fumando monte y haciendo chistecitos de todos los peatones. Perdedores de mierda.

¿En qué mente se puede considerar cool ser un malandro? En serio, ser malandro es lo más perdedor que existe en el mundo. Es peor que ser recoge lata. Yo puedo entender que haya gente que sienta una vocación hacia el crimen, chévere. Pero yo digo, hagas lo que hagas, hazlo bien. Si quieres ser un criminal plomo, pero sé el mejor criminal que puedas ser. Dedícate a una mafia, a robar bancos, a asesinar en serie, haz lo que tengas que hacer a lo grande. Pero no te creas la verga de triana porque eres un maladrito de mierda. Y eso es lo que más arrechera me da, el maladro, les racailles, the homeboys, siempre se sienten como los reyes de la basura. Pobres huevones, no saben ni limpiarse el culo sin fumarse un porro .

De pana a veces quisiera comprarme un escopeta y salir a matar gente estúpida. No nos caigamos a mojones, la gente estúpida resalta por su estupidez. Si el niño Jesús me trae un escopeta este año, prometo salir caminando un Domingo en la noche por mi calle a matar a todos los cabrones de mierda que no me dejan leer en paz!

Aquí les dejo un video tipo “COPS” de los policías franceses y los racailles. Notese que al final dice algo como “y los meten en ese autobús para enviarlos a su casa (chez eux)” con una fotico de África atrás. Evidentemente, el final me pareció triple ofensivo. La gran mayoría de los racailles nacieron en Francia y fueron educados en Francia. Aquí el que no tiene papeles anda calladito. Pero bueno, como yo siempre digo, nunca subestimen el poder de la negación.

Un caso de Optimismo Criollo frente al Pesimismo Francés

2011-02-09T08:10:00.002-04:30

“This [book] has been written against a background of both reckless optimism and reckless despair. It holds that Progress and Doom are two sides of the same medal; that both are articles of superstition, not of faith.”[1]

A principios de este año la prensa mundial confirmó lo que yo llevo meses diciendo : los franceses son anales. Encuestas revelaron que de todos los países de Europa, los franceses eran los más pesimistas. Aún cuando aquí el desempleo ni se asoma al de Irlanda, cuando el déficit del PIB no es ni la cuarta parte de alarmante que el de España, aquí los frenchies andan gritando “¡Fin de Mundo!” por las calles. Esto me hizo pensar en aquel artículo que salió diciendo que Venezuela era el cuarto país más feliz del mundo. ¿Cómo carajo un país tan jodido y subdesarrollo puede ser tan feliz? Es el caso típico del rico que es miserable y el pobre que es feliz. Es un caso de Optimismo criollo frente al Pesimismo Francés.

Busco un Apartamento

El buen criollo siempre tiene un repertorio de cuentos fantásticos bajo la manga. Una vez estaba en un cumpleaños y escuché lo siguiente:

Juana : Chamo, qué peo, estoy buscando un apartamento en Caracas
Pedrito : No vale chica, conseguir un buen apartamento en Caracas es facilísimo. Es más, el cuñado de mi primo consiguió un apartamento en los Palos Grandes, 150m², 2 puestos de estacionamiento en menos de un mes y a precio regalado.
Fulanito : ¿QUÉ? ¿UN MES? No vale, eso es demasiado tiempo. La hermana de mi odontólogo consiguió un Pent-House en Valle Arriba, 300m² y 5 puestos de estacionamiento en dos semanas. Mucho más barato que el apartamento de los Palos Grandes.
Pedrito : Tranquila chica, no te estreses por eso que el apartamento solito te va a caer del cielo.

En Francia, es todo lo contrario. Antes de mudarme a Paris, empecé a preguntar cómo era aquello de conseguir un apartamento en la Capital. De vaina y me guindo a llorar. Casi todos me respondían : “¿Apartamento en París? Oh la la, eso toma mucho tiempo, si es que consigues. París es demasiado caro y además no hay apartamentos, se acaban. Yo pasé 4 meses buscando para conseguir el mío.” A diferencia del Venezolano que inventa un cuento más arrecho que el anterior, el francés promedio siempre te cuenta lo mismo. Una vez que escuchas la misma sentencia cien veces, quedas convencido de tu condena. Sólo una “francesa” me dijo, “tranquila, métete en esta página y visita todos los apartamentos con tu carpeta en la mano.” Yo conseguí mi apartamento en menos de tres semanas. Para todo aquel que viene a Francia, este es mi único consejo: no le creas a los frenchies.

Aprender Francés:

Todos los venezolanos me dijeron lo mismo antes de venirme a Francia, “El francés es igualito al Español, ya tú vas a ver que en menos de tres meses serás trilingüe”. Lamento informarles pero TODOS se equivocaron. Absolutamente nadie me dijo, “ponte las pilas, ese idioma es jodido”. Es más, hasta salieron a relucir anécdotas de criollos que aprendieron francés en menos de dos meses cuando visitaron Europa. Este cuento ya lo escribí en “5 Etapas del Francés”. Pero lo que no les he contado es cómo los franceses responden.

Para empezar, así hables en francés todo el tiempo, escribas en francés todo el tiempo, si no hablas el francés como tu lengua materna, ningún francés te acepta como “bilingüe”. Te pueden decir, “oye, qué bien hablas”, pero lo dicen en el mismo tono que uno le dice a los bebés “mira que grande estás”. En Venezuela, apenas cualquier pendejo sale del primer nivel del CVA ya se hace llamar bilingüe. Un día se me ocurrió decir, “si algún día regreso a Venezuela, capaz dé clases de francés” y la reacción fue como si yo hubiese dicho “capaz cuando salga de aquí me monto en mi cohete-espacial y viajo a la dimensión desconocida.” Según ellos, el francés es tan pero tan difícil, que ni siquiera los franceses hablan bien francés. Si yo tuviera un euro por cada vez que he escuchado a un francés decirme “même nous hein, on fait des fautes” (“incluso nosotros ah, uno comete errores”; tal cual, letra por letra) podría expropiarle Venezuela a Chávez! Aquí se quejan mucho que los niños tienen muchos errores ortográficos en el colegio. En Venezuela nos quejamos que nuestros coñitos de madres no saben ni leer. Pero aún así, más de uno anda llamándose sabio porque entendió “Quién se llevo mi queso” y “Padre Rico Padre Pobre”. Aquí sólo Victor Hugo y Emile Zola son considerados verdaderos poseedores de la francofonía.

Tengo una exposición

En Venezuela, la mejor manera de sacar una buena nota es a través de una exposición. En cualquier sitio, el buen criollo sabe montar el show. Si estás en una reunión, tienes que contar los mejores chistes, tener las mejores anécdotas y así, desde temprana edad, superamos el miedo escénico. Hasta el más tímido de la clase puede hacer una exposición sin leer palabra por palabra. Lo básico para una buena exposición en Venezuela es: organizarte, no leer y mirar al público a los ojos.

Aquí los frenchies le tienen PA-NI-CO a las exposiciones. En dos de mis clases, los profesores ofrecieron la oportunidad de ganarse el 50% de la nota a través de una exposición. El profesor no había terminado la frase cuando yo tenía la mano alzada. En Venezuela cuando el profesor ofrece algo como eso, tienes que caerte a coñazos para que no te quiten un tema. Aquí, nadie levantó la mano. La cara de terror que tenían todos no era normal. La gente empezó a ver a los lados como si el profesor hubiese preguntado, “¿quién quiere sentarse en la silla eléctrica?”. Sólo les puedo decir que no hay mejor somnífero que una exposición de un francés. Es para suicidarse del aburrimiento. Los carajos se sientan, y leen palabra por palabra su exposición. Nunca levantan la mirada y tienes que hacer un triple esfuerzo para escucharlos, los coños de madre hablan para adentro. Yo me he quedado dormida más de una vez, y no soy la única. A veces ni siquiera el profesor se puede concentrar. Si les preguntas, ellos te dirán “Exponer es demasiado difícil, no voy a pasar”.

De hecho, cuando salí de mi último examen, la vaina parecía como si estuviera saliendo de un funeral. Las caras largas, lágrimas en los ojos de la gente. Le pregunté a más de uno, “¿Cómo te fue?”, todos concluyeron, “voy a raspar”. Yo me sentí mal porque yo no creo que haya raspado. Tampoco salí pegando un grito al cielo, fue el examen más difícil que he hecho en mi vida, pero coño, tampoco es para excavar su propia tumba. Aparte de todo, aquí nadie saca 20 puntos. Está como que prohibido por la ley o algo. Aquí la mejor nota a la cual puedes aspirar es un 16. Si eres un genio, puedes aspirar a un 17 o a un 18. Si tu primer nombre es Jesús y eres hijo de Dios, capaz sacas 19. Sólo un examen presentado por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo puede soñar con un 20. De resto, la Patrie te lo dice todos los días, de todas las maneras : “¡ERES UN PERDEDOR!”.

Honestamente, yo no prefiero ninguna de las dos. Por un lado, el optimismo criollo te hace pensar que alguien o algo te sacará de las malas. Ese “no vale tranquila que…”, aún cuando es para consolarte, termina frenándote. Resulta ser que cuando te quedas tranquilo, nada pasa. Por eso en Venezuela la gente se sigue quejando del gobierno sin jamás preguntarse, “¿qué puedo hacer yo para vivir en un país mejor?”. El Venezolano cree en pajaritos preñados. Pero por otra parte, el francés a veces se derrota sin ni siquiera luchar. Por eso aquí la gente no aprende idiomas, porque cree que los idiomas son inaprensibles, tampoco aspiran a la grandeza porque el 18 está fuera del alcance. Cuando lo he comentado, ellos dicen “somos así para no ser arrogantes”. Pero terminan siendo peor que arrogantes, son los verdugos de la esperanza. Evidentemente, no quiero decir todos. Conozco a más de uno que, independiente de su nacionalidad, asume las dificultades sin perder jamás de vista la posibilidad del triunfo.

[1] ARENDT, Hannah The Origins of Totalitarism, “Preface to the First Edition”, New York, Hartcourt Press

A Flor de Piel

2011-02-07T20:18:00.009-04:30

Olas / Skin (Official Music Video) + Credits from Peter Ponk on Vimeo.

Este post está dedicado a Skin, desde las integrantes que tocamos en el Intercolegial hasta las que mantienen la llama viva aún hoy.

Había una vez una ardi que nunca había leído ni Freud, ni Platón. Antes de la Filosofía, el Madness y cualquier otro pasatiempo, yo tenía una banda de rock. Todo empezó cuando le pedí al niño Jesús una guitarra para la navidad del ’99. Sólo puedo decir, Jesús es Rock’n’Roll porque ese año me trajo una guitarra eléctrica negra. Para el 2000, en vez de bailar el vals con mi papá para mis quince años, me corté el pelo y me uní con mis mejores amigas a formar una banda.

En la Venezuela del 2001, uno aún podía ir a Bellas Artes sin tener la muerte 75% asegurada. Las inscripciones para el Festival Intercolegial de Rock estaban abiertas y Valery Knox, Peg, Zerpa, Chivita y yo nos lanzamos para el Ateneo de Caracas. Lo más difícil fue llenar la planilla, sobre todo la parte donde había que precisar “Género de Música”. Ya nos había tomado meses encontrar un nombre. Habíamos pasado por Bleu 2000 Stars in the Sky (cuando tienes 15 años, eres estúpido), por Deep Skin (nombre que Valery rechazó porque sonaba como Gipsy Kings), hasta llegar a Skin. Como no teníamos mucho tiempo para llenar la planilla, y la pregunta no nos pareció tan importante, definimos nuestro género como “Nu Metal” ese día. Aún hoy no me atrevería a ponerle una etiqueta a nuestra música de aquel entonces, pero si de algo estoy segura es que no era Metal.

Finalmente llegó el día del Intercolegial. Recuerdo que en esa época yo era tarada y fumaba. Mejor dicho, en esa época prendía cigarros y evitaba toser en público. Me sentía cool y rockera porque fumaba y tenía una banda de Rock. Capaz debería retomar los vicios para no sentirme tan galla y perdedora todo el tiempo. El día del Intercolegial, todas llegamos mil horas antes de que tuviéramos que tocar. Afinamos las guitarras cada cinco minutos y yo a escondidas quería llorar y vomitar de los nervios.

Cuando finalmente nos tocó entrar al camerino, yo no pude evitar ver un grupo de Orcos del Señor de los Anillos. Unos monstruos sucios, metaleros y disfrazados de Curas y Satanás. Entre todo el alboroto que había en el backstage, uno de los Orcos no dejaba de gritar: “¿DÓNDE ESTÁ EL CORAZÓN DE RES QUE ME COMPRÓ MI MAMÁ?” ¿Qué carajo hacía un corazón de res en un Intercolegial de Rock?

Los Orcos tocaron justo antes de nosotras. ¡¡FUE HORRIBLE!! Para empezar, eran como siete seres humanos en tarima y cada instrumento estaba más desafinado que el otro. Estos panas eran terrible, cada quien tocaba por su lado y la música en sí era para vomitar. Para cerrar, tocaron una canción que duró como 10 minutos, cada uno de los siete miembros hizo un solo. En el minuto 8, el vocalista salió y empezó a practicar como un exorcismo. El pana estaba como que poseído por el demonio y de la nada, apareció el corazón de res. Esa banda sigue siendo la banda más patética que yo haya visto jamás. Para otros, el exorcismo de Los Orcos causó euforia. Todos los gorilas metaleros empezaron a gritar y a aplaudir como si Ozzy Osbourne se hubiese comido un murciélago en tarima. Nosotras nos dimos cuenta que capaz no fue la mejor idea del mundo haber puesto “Nu Metal” como género de música. En ese momento nos dimos cuenta que todas las bandas que tocaban ese día era Metal-Metal. Los organizadores del Festival habían repartido todas las bandas en tres días, el primer día era para el Rock Alternativo, el segundo para el Punk y el tercero para el Metal. Esa día el Ateneo estaba lleno de Orcos y ellos querían a Los Orcos como ganadores.

Cuando salió Skin a la tarima, nadie entendía por qué no estábamos vestidas con camisas de Iron Maiden, y por qué nuestra baterista no usaba doble pedal. Era como un contraste loco, entre todas las bandas de metaleros chacaiteros salimos nosotras, en faldas, vestidos, maquilladas y lindas. Los Orcos se reían de nosotras, mientras otros se quedaban boquiabiertos de ver a cuatro niñas usando tanta distorsión. Nunca había tenido tanto miedo en mi vida, pero valió la pena. Una noche del 2001, Ramón Castro salió y anunció el finalista del Festival Intercolegial de Rock, recuerdo clarito cuando dijo, “el resultado está a flor de piel”…

Aún cuando nosotras nos paramos y vivimos nuestro propio Miss Teen-Venezuela, la mitad del Ateneo se paró para abuchearnos. Resultó ser que los metaleros fans de Los Orcos no podía aceptar que una banda de puras mujeres ganara. Todos los gorilas metaleros se pusieron tan agresivos que los guardias de seguridad nos tuvieron que encerrar en los camerinos para que los animales esos no nos atacaran. Estuvimos más de dos horas encerradas en los camerinos mientras afuera nos gritaban PUTAS. Existen videos de señores de la tercera edad gritando “esas carajitas sólo ganaron porque se acostaron con el jurado”. Evidentemente una mujer no puede ganarse nada, ni un trabajo, al menos que se acueste con el jefe. Pero con todo, esa noche fue una de las mejores noches de mi vida. No ganamos el Festival Intercolegial ese año, pero ganamos el Festival Alma Mater y luego el Festival Nuevas Bandas en los años siguientes. Skin revolucionó de alguna manera el rol de las mujeres en el Rock Venezolano. Hoy en día Skin sigue siendo LA MEJOR BANDA DE VENEZUELA y sigue inspirando a más de una a tatuarse el brazo y montarse una guitarra en el hombro.

Después del FNB, yo me retiré del Rock para dedicarme a la Filosofía. Afortunadamente, Skin sigue. Acaban de sacar su primer disco y su primer video. De verdad que les recomiendo que vean este video. Estoy segura que después que lo vean, saldrán corriendo a la primera tienda a comprar el disco. No se las pierdan en vivo. Además, si le llegas a la vocalista Valery con el disco en la mano y mencionas que lees ardi vs madness, ella no sólo te dará un autógrafo sino también una sorpresa.

Y por si acaso alguien se está preguntando, “¿no te arrepientes de haberte salido de Skin?” La respuesta es, “todos los días de mi vida”. Pero la vida es así, hay momentos donde tienes que escoger, siempre quedará un vacío. Aún cuando yo escogí Francia, de alguna manera, Skin siempre será parte de mi ser.

Si me quieren llamar puta...

2011-02-03T17:22:00.001-04:30

¿Por qué? ¿Por qué todo siempre se tiene que reducir a “ella lo que necesita es que se la cojan”? Hoy el blog recibió el siguiente comentario :

“A ver si sobrevive el comentario, pero me parece que necesitas un plomero para que "destape" - 5 años!!!! ah bueno, estás en Le France, algo debes estar haciendo mientras aparece el novio!! Jajaja” El Lord

Amigo, no solo tu comentario sobrevivirá, trascenderá. Tu comentario me inspiró a tratar un tema que he tenido en la punta de la lengua desde hace años.

Honestamente no entiendo por qué todo siempre se reduce a lo mismo. Vamos gente, este blog es una locura, atrévanse a salirse un poquito de los clichés. Primero que nada, ¿quién – aparte de las respectivas religiones - dijo que uno necesita un novio para tirar? Es una absoluta hipocresía pensar que toda mujer que no espere hasta el matrimonio es una puta. Si ese es el caso, pues estoy segura que más de uno aquí es un hijo de puta. Hoy en día, ¿quién aparte de los Opus Dei se propone llegar virgen al matrimonio? Es absurdo. Es igualmente absurdo pensar, toda mujer que tenga relaciones con un hombres aparte de su novio es una puta. Es la típica mentalidad venezolana. Si un hombre se acuesta con miles de mujeres es un héroe, si una mujer se acuesta con alguien que no sea su novio, entonces es una puta.

Si países como Francia le dan 400 patadas a Venezuela es precisamente porque superaron clichés como éstos. Aquel mojón de “guardarse para el matrimonio” no es más que un chiste aquí. Aquí la gente se acuesta sin andar confesándose el domingo. Todo ese pudor sexual es aburrido. ¿Cuál es el peo de tirar? No pretendo negar que hay complicaciones, como por ejemplo la gente verdaderamente promiscua y las enfermedades venéreas. Es verdad, hay más de un ser humano que tiene gonorrea por andar abusando del frotamiento genital. También existen los que temen cualquier tipo de sentimentalismo, pero el sífilis ni les preocupa. Tenerle más miedo a un “te amo” que a un “tienes SIDA” es verdaderamente patético. Lo que también es cierto es que asociar la prostitución con el sexo prematrimonial es simplemente imbecil. No entiendo cómo hay gente tan perdedora que sigue creyendo vainas como éstas. Por si acaso algunos de ustedes no se enteraron: Bienvenidos al Siglo XXI. Palabra de Freud, amen.

Si me quieren llamar Puta, dense con furia. El punto es que no necesito que un novio me destape. Para empezar, no hay nada tapado. Lo único tapado es pensar así. Por eso en Venezuela el aborto es ilegal y el matrimonio homosexual ni siquiera se acercan como temas de debate en el país, porque la gente se quedó pegada pensando en que el Papa y Jesús toman el té juntos los sábados. No hay nada tapado en una mujer como yo. Menos mal que estoy en La France y no en la Cloaca, menos mal que aquí no tengo que andar defendiendo mi reputación.

Amigo “El Lord”, tu comentario es estúpido, de pana. Recuerda que yo no soy la típica perdedora cuya vida gira alrededor de un pene. Au -fucking- contraire, si mi vida fuese así de perdedora, estaría casada con un hijo en camino, sin títulos, sin segundo ni tercer idioma. Pero ese no es el caso. El caso es que yo no ando atada a prejuicios católicos como para abstenerme hasta que me case. Puede que necesito años de terapia, puede que necesite mil vainas a la vez, pero definitivamente no necesito comentarios como éstos.

PS: No dejes de leer el blog.

San Bartolomeo, búscame un Plomero

2011-01-27T17:25:00.004-04:30

Recientemente, me he dado cuenta que tengo dos problemas fundamentales:

Hace más de cinco años que no tengo un novio.
Tengo severos problemas de plomería.

Primero que nada, lo voy a admitir públicamente : quisiera encontrar alguien con quien pasar los domingos empiernada. Esto no quiere decir que he dejado de ser crítica ferviente de aquellas mujeres cuyo único propósito en la vida es encontrar un novio. No, a esas mujeres las sigo considerando como unas perdedoras. Pero sí admito que sería igual de perdedor pretender que la filosofía me satisface como mujer. De hecho, si hay algo que me jode la existencia eternamente es la filosofía. Tanto es así que desde que empecé la maestría, recaí en la psicoterapia. Así pues, lo admito, quiero un novio (entre otras cosas).

Hace unos días estaba hablando de esto con Elena, y no pudimos evitar preguntarnos, ¿por qué no he tenido novio desde hace 5 años? Quienes no me conocen estarán pensando, “seguramente esta jeva es horrenda”. Pero no, resulta ser que hay gente mucho más fea que yo que anda por ahí agarrada de la mano. Quienes me conocen saben la respuesta, “ardi odia al mundo”. Sí señores, es así. Resulta ser que es difícil conseguir un novio cuando todos tus pretendientes te parecen patéticos. “Pedro es muy estúpido, Juan está casado con hijas, Lucas me escribe demasiado, Max no me presta suficiente atención, etc., etc., etc.” Cuando odias al mundo, nadie te parece ser un buen candidato para “el novio del madness”.

Aparte de todo, me pasó algo muy extraño la semana pasada. Estaba lloviendo en Paris, estaba caminando con Oto, un amigo. Tenía puesto un abrigo con capucha y una bufanda hasta los ojos. Lo único que podías ver de mi cara eran mis lentes. De la nada, un carro se paró y le preguntó a Oto, “Epa, ¿Cómo se llama ella?” En francés, esta pregunta nos hizo pensar que ella se refería a la calle. Así mi amigo respondió, Rue Lafayette. Los panas en el carro respondieron, “No, la calle no, ¿Cómo se llama tu amiga?” ¿Qué coño? ¿Para qué carajo quieren estos seres humanos mi número? Porque creen que yo soy una prostituta y que mi amigo es mi proxeneta. Magnífico. Nos deshacemos de los mamahuevos esos y seguimos nuestro camino. Terminamos en un bar hablando de Venezuela y después de un par de horas, nos vamos. Me pongo mi abrigo, mi capucha y mi bufanda como antes. En el camino a la parada del autobús, Oto se queda atrás viendo algo y yo llego a la parada. De la nada, otra vez, se para un carro en frente de mí. El tipo baja el vidrio y me pregunta “¿A dónde vas?” En una misma noche, me confundieron por prostituta dos veces.

¿Ven que todos mis “pretendientes” son imbeciles? No puede ser, o me toman por puta o me toman por el pelo. Definitivamente, la única solución posible es dejar de ser tan exigente. Es más, voy a bajar tanto mis expectativas que me voy a empatar con el próximo plomero que pase por mi puerta. Así mismo señores, me voy a casar con un plomero.

Definitivamente el agua no es mi elemento. En Lyon, el calentador de agua tenía vida propia. En el primer Studio que tuve en Paris, el WC no bajaba bien. Ahora en mi apartamento actual, la tubería está poseída por el demonio. Desde que vivo aquí, los plomeros han tenido que intervenir mi casa tres veces. Una vez al mes, los plomeros están en mi casa. Afortunadamente, mi contrato de alquiler establece que el dueño se encargará de todo lo relacionado con la plomería. Desafortunadamente, el dueño no se encarga de cambiar las gomas de los grifos, esto me toca a mí. Estas gomas evitan que los grifos goteen. Evidentemente, las gomas de mi apartamento están todas jodidas. Desde hace un mes el sonido del agua goteando retumba en el apartamento, tac tac tac tac tac. Como estoy en vacaciones, me dije “voy a arreglar la mierda”. Para no entrar mucho en detalles, tratando de arreglar el goteo de mierda terminé con un tubo roto. Sin ni siquiera haber empezado, ya había cagado todo. Cerrando el agua caliente con una llave, uno de los tubos empezó a gotear. Así que ahora en vez de tener dos goteos que me vuelven loca, tengo tres.

Si me caso con un plomero, resuelvo todos los futuros problemas que tendré con la plomería y tendré mi empierne los fines de semana. Sólo le tendré que enseñar al barrigón cómo bañarse, cepillarse los dientes y comer con cubiertos. Así que olvida lo que te pedí San Antonio, respecto al novio, mejor le pido a San Bartolomeo, búscame un plomero.

Desayuno del día

2011-01-17T04:57:00.005-04:30

Quienes me conocen, saben que yo soy absurdamente despistada. Creo que tiene que ver con el hecho que siempre quiero terminar todo rápido. Mi paciencia se reduce a cero. Recuerdo en segundo grado cuando estaba aprendiendo a leer, que la profesora me puso en un curso de lectura para “niños especiales”. No era que yo fuese “especial” como los demás retrasados que no sabía leer. Yo leía rápido para terminar rápido y no le prestaba atención a los detalles. Los otros eran los típicos retrasados mentales que se toman más de media hora para leer ga-ga-gaaa-to gato. En mi caso, yo me pasaba por alto el contenido y me concentraba sólo en traducir los símbolos en palabras. El problema es que cuando llegaba la hora de responder las preguntas, yo no tenía ni la más puta idea de los detalles tipo “En el primer parágrafo, ¿cuántos pollitos tenía la mamá gallina?” Inventiva como soy, pensaba “mi mamá siempre dice que la hija de la vecina es más puta que una gallina. Así que me imagino que la Gallina por puta debe tener todos los pollitos del mundo.” Por apurada, por no prestar atención a los detalles, pasé segundo grado rodeada de mongólicos que le ponían nombres a sus mocos.

Hoy en día sigo siendo igual de acelerada y torpe que siempre. No, no he madurado, eso es un hecho. Menos mal que estudié filosofía. Si no le presto atención a un detalle, nadie sale herido. En cambio si fuese médico, seguro mataría a mis pacientes en las operaciones. “Perdón señor, dejé un bisturí en su esófago.” Si fuera ingeniero, los edificios se caerían, y si fuera arquitecto, me olvidaría de diseñar los baños. En filosofía, si se me olvida un detalle, nadie sale herido. Increíblemente, además, la filosofía es lo único que me desacelera. Cuando tienes que leer filósofos que de pana (Dios-Platon perdoname por caer en este tipo de estereotipos) se fumaron un lumpia y además la mierda está en francés, no te queda de otra que leer tan lento como el mongólico de segundo grado : de-de_delai_laisse_delaisse_delaisseme : delaissement. (Lumpia : porro de marihuana muy gordo)

Por ejemplo hoy.

Increíblemente, aún cuando estudio en la Sorbona, no conozco muy bien la universidad por dentro. Resulta ser que al edificio no le habían hecho mantenimiento desde el siglo XIX. Entonces este año están remodelando el edificio. Justo cuando yo entro a estudiar a la Sorbona para cumplir mis sueños, cierran la mierda. En consecuencia, he tenido clases en conservatorios de música, auditorios y hasta en salas de cine. La semana pasda, por fin los profesores anunciaron que nos mudaríamos para el “Edificio Francia” ubicado en una urbanización nueva de Paris. Para llegar a clases hoy, me las inventé, como siempre.

Salí de mi casa sin revisar la temperatura por internet. Apenas sentí el frío supe que no era buen día para agarrar la moto. Desde que el maldito hijo de puta me robó mi manta para las piernas en la moto DOS VECES, tengo una regla que no salgo en scooter al menos que esté sobre 4°C. Para cuando llegué al bendito Edificio Francia no sentía las piernas. (Estaba en 2°C, gracias). Eso es lo bueno de la hipotermia, llega un punto donde ya ni sientes el frío. Pregunté en la recepción por el salón, nadie sabía nada. (Típico de la Sorbona, desorganización total.) Finalmente alguien me recomienda que suba al primer piso y pregunte por ahí. Cuando llegué al piso uno, aquello estaba desierto. Me rindo y llamo a la Secretaría : “Mademoiselle, estamos en semana de exámenes, no hay clases.” ¡Coño de la madre!

¡Buen Provecho!

La Resistencia en Paris

2011-01-15T09:08:00.005-04:30

Últimamente no está haciendo tanto frío en Paris. A la diferencia de diciembre, donde te provocaba quemarte vivo para compensar el frío de -4°C, hace 10°C y hasta se puede ver el cielo azul. Te hace pensar que la primavera se acerca, que florecerán las plantas, y que la ciudad se llenará de vida. Sueñas con la primavera. Pero luego, algunas personas dentro de la ciudad te recuerdan que no todo es color de rosas en primavera.

Lo admito, estoy obsesionada con los malos olores. Sé que ya le dediqué un post a este asunto, pero aún no he terminado de decir todo lo que tengo que decir. Sobre todo me doy cuenta que estoy hablando compulsivamente de este tema cuando digo cosas como “mierda, los franceses sí huelen mal” en frente de los franceses. Es como que un francés venga y me diga, “mierda, los venezolanos sí son incivilizados” ; y admitámoslo, la gente en Caracas se mea en el metro, las calles huelen a cloaca y en ninguna parte de Venezuela consigues un sitio calmado, agradable y cortés. Pero eso no quiere decir que todos los venezolanos son incivilizados (sólo el 70%), de la misma manera que no quiere decir que todo los franceses huelen extraordinariamente mal (sólo el 50%).

Yo tampoco soy una santa. Este mes ha sido infernal. No he parado de estudiar. Sólo me tomo breaks para escribir en el blog porque me libera la mente. Mi dieta ha consistido en galletas de soda en la mañana, sánduche de almuerzo y sopas instantáneas chinas de cena. Esto sin mencionar las cantidades nocivas de café, las cuales no hacen buena mezcla con mi gastritis-pre-examinis. Y en cuanto a mí higiene personal, aún cuando me ducho todos los días, no ha sido lo mismo. Ayer cuando por fin entregué los dos trabajos de investigación, me sentí liberada. Aún tengo el examen final de la magistral por delante, pero no es lo mismo tener pendiente tres exámenes escritos, un examen oral y dos trabajos de investigación, que sólo un examen. El miércoles 19 de enero será el día de la liberación.

Ayer al llegar a la casa después de tantas noches de vela, me bañé durante media hora. Dejé que el agua cayera, se perdiera, y todos mis músculos se relajaron. Aproveché para probar todos los jabones que tengo y hasta me sentí como en un comercial de shampoo. Cuando salí me sentía fresca, limpia, impecable. Me puse ropa limpia, fresca, impecable.

Cuando llegué a la clase magistral, me senté donde siempre me siento, en la segunda fila pegada a la izquierda. De repente, siento una mezcla de olores indescriptible. Cuando me volteo, era un árabe. (Punto para los franceses : aplausos) Stinkhjid se sentó justo en el momento que el profesor empezó la clase. No me podía cambiar de puesto, quedaban dos horas de clases por delante. FUCK!! Me siento como Patrick Süskind describiendo El Perfume de Paris. Para empezar este ser humano tenía un aliento a mierda, literalmente. Era como si sus intestinos estuvieran repletos y el olor saliese por su boca. Luego ese olor ácido, horrendo, del tufo acompañado por la falta de higiene en general, un olor que yo describo como “culo sudado”. Por último, hasta los pies. Creo que ese señor no se había cambiado las medias desde 1987. El olor de sus pies traspasaba sus zapatos. Para empeorar la situación, Stinkhjid tenía gripe y no paraba de estornudarme encima.

Y he aquí mi versión de la resistencia de Paris. Yo sentí el tufo de ese señor atacarme en todos los niveles de mi ser. El daño psicológico y moral que he sufrido es evidente. Tenerlo tan cerca, a sabiendas que el tufo se pega, fue como luchar la batalla de mi vida. No quería que me pasara lo mismo como con el indigente. Me tocó asumir posición de defensa, y hasta posición de ataque, para evitar que se me pegara ese HEDOR. Primero que nada traté de alejarme lo máximo posible de Stinkhjid. Como el anfiteatro donde estaba era mínimo, no logré sino 20 centímetros de distancia adicionales. Además este hijo de puta mientras más yo me alejaba, más él se acercaba. En un momento me volteé a verlo y sólo me dijo je suis desolé y siguió. Maldito, no te disculpes, ALÉJATE!!!! Cerré los brazos como nunca, estaba tensa desde la cabeza hasta la punta de los pies. El tiempo pasó lento. Yo le pedí a dios que me hiciera acostumbrarme al olor. Pero no, cada segundo era tan intenso como el anterior, y fueron 7200 segundos : un infierno! Cuando salí de clases, salí disparada. Me encontré con una amiga y lo primero que le pregunté fue: “Dime la verdad, por favor, ¿huelo mal?” Aun cuando ella me insistió que no, se rió como siempre de mis excentricidades.

Quisiera salir con una manguera de presión y bañar a la gente. Tipo un bombero que apaga el fuego de una ciudad. Es que no puede ser. Porque además esto se va a convertir en una epidemia. Si el tufo se pega, y hay 1 maldito apestoso por cada 20 habitantes de Paris, es sólo cuestión de tiempo antes de que todos olamos a mierda. Lo que más pánico me da es que nadie pareciera estar preocupado. ¿POR QUÉ ESTO NO SALE EN LAS NOTICIAS? ¿Es que acaso no se dan cuenta de la gravedad del asunto?

Capaz es que tengo un problema hormonal, o que simplemente estoy loca como en el otro 100% de los casos. Pero dios mío, huele mal, y todo por culpa de los 14 grados que han subido en el último mes.

Consejo Comunal Criollo en Paris

2011-01-11T16:52:00.003-04:30

Primero que nada, quiero pedirle disculpas a la Dama en Rosado, este cuento le pertenece a ella…

Cuando Miss Mercury llegó a Paris, tuvo el mismo problema que todos las personas que llegan a Paris : encontrar un apartamento. Cuando por fin lo consiguió, yo me quedé boca-abierta de la ubicación, de lo nuevo que era todo y que no costaba un ojo en la cara. Un apartamento chiquito, perfecto y con vista al Arco de Triunfo. A Room of her Own. Nada nos hubiese hecho pensar que ella se ganaría el premio “Tengo el Vecino más Maldito de Todos”.

La vaina llegó a un punto tan extremo que la pobre Mercury tuvo que llamar a la policía. En breve, este pana no paraba de joderla por Venezolana, le tenía montado un psicoterror racista. Todos los días le preguntaba cuándo se iba a ir de Francia, etc. (Maldito racista hijo de puta. Vestigios de Vichy.) Pero la verdad del asunto es que cuando tienes un vecino que te lleva a estos límites, lo último que te provoca es llamar a la policía francesa. Lo que provoca es llamar a un malandro venezolano tipo Maca’e’barrio para que le parta el culo a ese mamahuevo. En Caracas, no requiere mucho esfuerzo conseguir a alguien capaz de darle una coñaza a otro. Primero llamas a tus amigos y les invitas una botella de ron en tu casa si te ayudan a caerle a coñazo al vecino. Si tus panas no pueden, entonces te hablas con el vigilante del edificio. Y si en tu edificio no hay vigilante, entonces hablas con el piedrero que “cuida los carros en la calle”. Siempre aparece alguien que te ayuda a tomar la justicia en tus manos.

¿Pero en Paris? ¿A quién llamas? Al Circulo Bolivariano en Paris.

Una de las cosas que descubrí con mi trabajo sobre la guerra civil en Venezuela (la cual no hay) fue que en Paris hay un Circulo Bolivariano. Y vamos a estar claro, esa gente está dispuesta a todo. Le dije a Mercury que se fuera para el CBP y dijera lo siguiente:

“Compatriotas! Compatriotas! El imperialismo nos amenaza nuevamente. Uno de mis vecinos es un francés imperialista y no me deja dormir. Ayer cuando estaba escuchando mi rutina de “Alo Presidente” el señor se volvió loco, LOCO. (empezar a llorar) Yo sólo quería escuchar a mi presidente, pero él me dijo que no podía, que Chávez era…… (llorar más profundo) …” En ese momento los camaradas le responderían “Hermana, no diga más! ¡¡Vamos por los bates!!!”

Ahora que lo pienso, los venezolanos deberíamos hacer un especie de Consejo Comunal aquí en Paris. Un sitio donde todos nos podamos reunir a comer arepas, tomar birras y hablar huevonadas ; como los verdaderos consejos comunales en la Cloaca. Pero nuestro Consejo Comunal en Paris nos permitiría de reunirnos todos con nuestros bates en una camioneta 4x4 con reggaeton a toda mecha para caerle a coñazos a todos esos franceses xenófobos.

Venezuela pa’ todo el mundo no joda!! Mamito, esto es para ti, para que sepas que no estás sola en esta ciudad. El consejo comunal criollo parisino empieza conmigo.

El Tufo se pega

2011-01-10T11:51:00.002-04:30

Recuerdo una vez en el autobús con mi hermana que alguien con tufo se montó [Tufo : mal olor en las axilas]. Desde el momento en que ese ser humano puso pie en la camionetica, todas las caras cambiaron. La gente apretó los brazos y todos dejaron de hablar. El cambio fue radical y rápido. Yo no entendía que era lo que pasaba y como buena niña le pregunté a Pupú: “¿QUÉ PASÓ?” Apenas Pupú vio que yo no estaba en posición de defensa me gritó “PROTEGETE LOS SOBACOS”. Aún sin entender volteé a ver la gente a mi alrededor y encontré una señora que me hizo señas de cerrar los brazos. Ese día aprendí que según la ciencia popular venezolana, el tufo se pega.

Aquí he aprendido que algunos de esos datos científico-criollos no son todos ciertos. Por ejemplo, resulta ser que el chicle sí se puede tragar. Cuando era chiquita, mi mamá me dijo que si te tragabas el chicle, se quedaba dentro de tu estómago durante 7 años. Según la ciencia popular criolla, el sistema digestivo de los humano no es capaz de digerir el chicle, por eso se masticaba pero no se tragaba. Un día estoy caminando con una amiga francesa, y le ofrezco un chicle. Al poco rato veo que ella se traga el chicle. Yo entré crisis, “¿QUÉ HICISTE? ¿¿¿¡¡¡ POR QUÉ????!!!” En mi mente, ésta no era la primera vez que mi amiga se tragaba un chicle y seguramente éste sería el último de toda su vida. Ella se asusta con mi reacción y después, acostumbrada a las extravagancias latinas, me pregunta qué coño es lo que me pasa. Yo le explico que uno no se puede tragar los chicles porque sino te mueres. Ella se ríe, de las misma manera que se rió de la Virgencita del Valle y de la Sayona. “¿Tú no crees que si eso fuera cierto los paquetes de chicle traerían una advertencia?” Coño de la madre, es verdad, el chicle no mata.

Paulatinamente, he puesto en duda todos aquellos hechos de la ciencia popular criolla. ¿Será cierto que si abres el paraguas bajo techo es mala suerte? ¿Será cierto que si le barres los pies a alguien nunca se casará? ¿Será cierto que el tufo se pega?

El otro día estaba en el autobús. Estaba sentada al lado de la ventana y tenía el puesto de al lado libre. De repente, ese olor asqueroso de indigente que no se ha bañado en meses entra al autobús. Es un señor mayor, pero no tiene pinta de indigente. Más bien tiene pinta de enfermo. Tenía un aparato guindando del cuello y un poco de gasas por todas partes. El señor apenas y puede caminar, pero nadie se para, nadie le da su puesto. En ese momento me doy cuenta que el señor viene hacia mí. Por favor Jesús Cristo, NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! El hijo de puta se sienta al lado. Nunca, NUNCA, había olido algo tan fuerte y tan asqueroso provenir de un ser humano. Tenía que ser parisino el hijo de puta. ¿En qué clase de hospital estaba este señor que las enfermeras no lo bañaron? ¡En un hospital francés! Cerré los brazos como nunca, los apreté tanto que sentí que una de mis prótesis de Silicon se me iba a salir. No podía respirar, sentía que iba a vomitar. Aún cuando tenía puesto una camisa manga larga, una chaqueta y un abrigo, sentía el hedor de ese señor pegarse.

Cuando finalmente el autobús estaba llegando a mi parada, le pedí al señor permiso. Este pana apenas y podía caminar, me miró con odio. Yo también me hubiese odiado siendo él. Le pedí disculpas y le expliqué, “me bajo en la próxima”. No es mi culpa que él esté en un autobús donde la gente se monta y se baja en cada parada. Otra vez me vió como diciéndome “si pudiera, te jodiera”.

Salí como botellazo de puta del autobús y corrí hacia la casa. Estaba desesperada por bañarme. Me sentía sucia, hedionda. Cuando llegué a mi casa y me quité el abrigo, fue como la peste. ¡¡EL COÑO DE SU MADRE!!

Confirmado : El tufo sí se pega.

Venezuela es un Chiste

2011-01-07T19:41:00.003-04:30

Primero que nada, advierto: si eres de nacionalidad venezolana y perteneces a algún partido político, este post te va a ofender.

Venezuela definitivamente es un chiste. Esto lo digo tanto en sentido positivo, como en sentido negativo. Por el lado positivo, estoy absolutamente convencida que el venezolano es la persona más graciosa y jodedora que existe. Nos reímos de todo. No respetamos ni los funerales, todo es un chistecito. No es ningún secreto que en los 90’s “Bienvenidos” y “Radio Rochela” fueron un hit internacional. Alguien alguna vez me dijo que había visto “Bienvenidos” en árabe, échenle bolas. La vaina es que somos tan cómicos que Isla Presidencial anda batiendo récords por ahí y dejándole bien claro a los demás latinos quienes somos los reyes de la comedia. Pero, por otra parte, la vaina no es tan graciosa cuando el Conde del Guacharo se lanza para la presidencia, o cuando Chávez cuenta en cadena nacional cómo se estaba cagando antes de abrir un túnel de tren. La verdad del asunto es que cuando se trata de política, de repente no sería mala idea que nos tomáramos la vaina un poquito más enserio. Pero, como yo soy venezolana, no creo en nadie, y me río de todo, aquí se los dejo.

El Libro Cojo:

Resulta ser que el PSUV sacó un Libro Rojo. Para quienes no saben, y es muy seguro que casi ningún venezolano sepa porque la educación en Venezuela es una mierda, durante la revolución de Mao Zedong en China, publicaron un Pequeño Libro Rojo. Básicamente era el código de conducta de los chinos, y ahora entendemos por qué son tan inmamables. En fin, búsquenlo en Wikipedia como tuve que hacer yo. Mi educación también fue una mierda.

Primero que nada, leer el Libro Rojo del PSUV es casi una tortura. Es como una cadena de Chávez pero sin el carisma. Yo sólo llegué a la mitad, después me quedé dormida. En resumen, el principio básico de la Revolución Bolivariana es contrarrestar los efectos mortales del capitalismo. Según ellos, si el capitalismo continúa, no quedará vida en el planeta. Según ellos, la industria del neoliberalismo salvaje explota, contamina y destroza a la madre tierra socialista. De alguna manera tienen razón, ecológicamente el capitalismo está un poquito expirado. Pero, no puedo evitar preguntarme, “¿el petróleo acaso es ecológico?” No sé, pero entre tantas vainas, cuando estos mongólicos estaban redactando la crítica, en ningún momento se les ocurrió pensar que el Gobierno Bolivariana Mismo es la gasolina del capitalismo? Debe ser que en PSUV-Landia la extracción del petróleo no daña de ninguna manera el ecosistema y que las refinerías no contaminan. Unos genios ellos.

Un Viejo Tiempo

Por Dios, ¿en serio? ¿Manuel Rosales? ¿De verdad, alguien en algún momento estuvo verdaderamente convencido que este señor era el “indicado” para sacar al país adelante? No me quedó de otra que meterme en la página de su partido político. Me sorprendí cuando vi que tenían una sección para “Ideología” y que tenían hasta descarga PDF. Claro, no tuve que leerme las 76 páginas completas para saber que Un Nuevo Tiempo debería morir. Aquí va mi parte favorita, donde simplemente no puedo contener las carcajadas. “La democracia social se funda a partir de la ética religiosa, la fuente más antigua de la libertad y la justicia. El liberalismo político, impulsador de las revoluciones europeas y americanas. Las Socialdemócratas heredadas de las luchas obreras y populares de los siglos XIX – XX.” Arroz con mango. Primero que nada, ¿cuál ética religiosa? ¿Católica? ¿Judía? ¿Hare Krishna? ¿Scientology? ¿No? ¿Nadie? Además, es un contrasentido hacer referencia a las revoluciones europeas y americanas (países mayoritariamente laicos) y hacer al mismo tiempo referencia a una ética religiosa. ¿Liberalismo y luchas obreras y populares? What is it going to be amigo? Ya me imagino a Manuel Rosales con una camisa que dice “Jesus loves Walmart”

Primero Fustiscia

Ya esto fue el colmo. Al menos en las páginas web del PSUV y de Un Nuevo Tiempo puedes leer las ideologías y desecharlas por absurdas. Pero Primero Justicia ni siquiera tiene una versión PDF. Lo único que tienen es una parte de “Valores” donde aparecen seis conceptos tipo bachillerato de libertad, progreso, igualdad, solidaridad, justicia y participación. Y si alguien viene a refutarme “¿¿No leíste la parte de “NUESTRA DOCTRINA??”, les contesto: No la leí porque el enlace nunca abrió. Tienes que instalar un plugin que no está disponible para las Mac. ¿Qué me decían sobre la igualdad?

Seguramente ahora que la Asamblea Nacional integró a estos nuevos genios el país va a cambiar. Y por favor, estoy rogando que alguien me diga, “tú no puedes opinar porque tú te fuiste”. Bring it mother fucker. Heme aquí, opinando y diciendo que todos los partidos políticos de Venezuela son un chiste. Por cierto, participaron 69 partidos políticos en las elecciones de la Asamblea Nacional. Ya de por sí esa cifra es como para llorar. ¿No se supone que la Oposición sería más inteligente que “el gorila de Chávez”? Risas finales.

Que me lleve el diablo... lejos de la Sorbona.

2011-01-06T17:55:00.003-04:30

Como algunos de ustedes saben, estoy en exámenes finales. Estoy segura que más de uno de ustedes ya debe estar harto de mi quejadera. La verdad del asunto es que estoy CA-GA-DA. En las noches me cuesta dormir porque no dejo de pensar, “no he terminado, no he terminado, no he terminado”. Luego en la mañana, cuando suena el despertador, estoy tan agotada, tan petrificada, que termino botando el tiempo por la ventana. Como mi mejor terapeuta es este blog, voy a ver si quejándome como Dios manda, con groserías, insultos y de repente hasta un grito a todo pulmón, logro salir de mi estado de petrificación.

Primero que nada, ¿POR QUÉ CARAJO ESCOJÍ VENEZUELA COMO UNO DE MIS TEMAS DE INVESTIGACIÓN? Para quienes están llegando tarde al madness, yo estoy haciendo una Maestría en Filosofía Política. Para quienes viven en Venezuela, es obvio que Venezuela necesita un exorcismos político para salir del foso de mierda donde está sumergida. Uno de los seminarios que inscribí se llama “Guerras Civiles”. Durante todo el semestre he escuchado a un tipo hacerse la paja con el sonido de su voz. Este pana es el típico filósofo engreído que cree que se las sabe todas más una. Una de las vainas que exigió Musiú el Profesor fue que entregáramos trabajos de investigación originales. Mientras los demás franceses se están volviendo locos tratando de buscar un tema desconocido para Musiú le Lame-Cock, yo saqué mi arepa de bajo de mi manga. “Venezuela pa' todo el mundo”. Así pues, mi trabajo final se llama “¿Podemos hablar de una Guerra Civil en Venezuela?”

La idea me surgió cuando recordé un artículo de opinión que había leído en el Universal, un imbecil decía que Venezuela estaba pasando por una Guerra Civil a cuenta de todos los homicidios. Me pareció desde el primer momento que tantos muertos no era causa suficiente para sugerir una Guerra Civil. Pero y entonces, ¿qué carajo es una Guerra Civil? Al principio la idea me pareció genial. Por una parte iba a callarle la jeta al Musiú y por la otra parte iba a callarle la jeta a todos los mamahuevos que andan repitiendo por ahí “estamos en guerra” cuando se refieren a la Cloaca.

PUES ME EQUIVOQUÉ. Primero que nada, conseguir bibliografía sobre la actualidad en Venezuela es imposible. Todos los libros que hay son de perdedores que no hacen sino tomar partido de uno de los lados. O Chávez es el diablo, o Chávez es un santo. La única esperanza que tenía era Manuel Caballero, pero el ilustre no dejó ningún libro de la actualidad antes de irse. ¿Qué coño es lo que está pasando en Venezuela? Eso es lo primero que tengo que explicar en mi trabajo. Buena pregunta. Por otra parte, es muy difícil hablar de Venezuela EN FRANCÉS!!!! En el maldito francés que ya me tiene las tetas podridas. Estoy harta del francés. Una vaina es estar en clases de francés con un poco de chinos que no saben ni pronunciar la R, y otra vaina es estar con puros franceses todo el día que te ven con lastima cuando hablas.

No estoy diciendo que odio a los franceses, para nada. Mientras más los conozco mejor me caen. ¡PERO ESTOY HARTA DEL FRANCÉS! Harta de no saber como se dice no sé qué mierda, o no sé qué. Hoy terminé de explotar, y heme aquí. Fui a casa de Susy, una de las francesas más adorables del mundo. Aproveché y me llevé bajo la manga algunas de las páginas que ya tengo escritas sobre la maldita Venezuela de mierda. Yo me imaginé que Susy me pondría dos acentos que me faltaron y que me sugeriría que cambiara una palabra por otra. Ardi la ingenua : merezco la muerte. Apenas Susy empezó a leer, empezó a tachar. Las páginas que alguna vez fueron blancas con palabras en negro, terminaron rojas, ensangrentadas. En cada oración tengo como mil errores. A veces las frases están tan mal hechas que la pobre tuvo que tachar la oración completa y rescribirla desde cero. ¿USTEDES SE IMAGINAN? Estar en Maestría y no saber ni escribir. ¡¡Que me lleve el diablo!! ¡¡Que me coja Satanás!!

No joda, qué coño de maestría ni qué coño de madre mierda nada. Debería regresar a Caracas, comprarme una escopeta y salir a la calle a matar gente sólo por diversión. Total, con la impunidad que hay, sería como jugar nintendo. Sería mucho más productivo que una maestría de mierda. Mañana en la mañana empiezo a recolectar cajas de cartón, tal cual pordiosera, y empiezo a recoger mis corotos de mierda.

Merry Fucking Christmas

2010-12-30T15:56:00.003-04:30

El año no puede terminar sin una última entrega de sangre. Y como este año ha terminado de manera tan maldita, aquí va...

La verdad del asunto es que a mí no me gustan las navidades. Cuando era niña, y el niño Jesús me traía todos los regalos que mis papás siempre se negaban a darme durante el resto del año, me encantaba. Pero hoy en día, las odio. Principalmente, y que me perdonen mis padres, porque se han convertido en las fiestas patronales en casa de los Bello-Russián. 5 días de borrachera constante y desorden en la casa. La que siempre termina cuidando a los borrachos y limpiando la casa soy yo.

La maldición-navideña empieza el 22 de diciembre con la entrada del espíritu navideño. Para este día mi mamá ya tiene la feria decembrina montada en la casa. Por todas partes hay decoraciones de navidad: el arbolito, las guirnaldas, el mantel rojo en la mesa, pequeños venados en la entrada de la casa, el jardín iluminado, etc. Un año llegó hasta el extremo de poner un forro de Santa Claus en el WC de nuestro baño. Daba como paja ir al baño, sentías que te cagaba en Santa Claus. Mi casa era como si el espíritu navideño hubiese vomitado por todas partes.
El 23 de Diciembre cumple años una de mis tías. Como buena fiesta venezolana, termina con gritos y borrachos. Algo que ustedes no saben es que yo odio a los borrachos, y mucho más los hombres borrachos.
Luego el 24 de diciembre noche buena. Misma rutina, inicio sobrio, fin borracho. Lo único bueno es que al menos el 24 me dan un regalo de consolación.
El 25 de Diciembre cumple años mi mamá. Este día, para colmo de males, a mí mamá le gusta celebrarlo mandándose una pea desde las 9am. Ella inicia las navidades con una botella de champaña y termina la noche con 3 botellas de champaña encima. A mí siempre me tocó limpiar el desastre.
El 26 de diciembre, en la noche, viene toda la familia a mi casa a “picarle la torta a mi papá” (entiéndase bajarse una caja de whisky) y de ñapa los amigos ingenieros / constructores de mi papá se anotan al bochinche. No hay nada peor que cuando una mafia de ingenieros borracho agarran a “la filósofa” de sopita.
Finalmente, el 27 de diciembre es el cumpleaños de una de mis primas, donde también se le “pica una torta”.

Odio tanto las navidades que a veces sueño con matar a Santa Claus.

Estas navidades han sido, sin lugar a duda, las peores de toda mi vida.

A mis profesores no se les ocurrió mejor idea que poner exámenes que valen el 50% de mi nota para el 3 y el 4 de Enero. ¿A quién carajo se le ocurre poner exámenes para el 3 y el 4 de Enero? Gracias a estos hijos de puta, yo me he tenido que parar todos los días a las 6am para ponerme a estudiar. ¿Qué coño de espíritu navideño voy a tener? ¿Quién carajo puede tener espíritu navideño cuando tienes que leer tanto que te provoca sentarte a llorar? Y de ñapa, entonces hay que salir a comprar los regalos.

Ahora, no es que yo pueda salir del paso y comprar un regalo por cada miembro de mi familia directa. No señores. A mí me toca comprar el regalo de navidad y de los cumpleaños. Y no hay peor época para ir de compras que navidad. Siempre que llegas al Centro Comercial, no importa en qué país del mundo estés, lo primero que te consigues es que no hay puesto. Después de dar vueltas durante dos mil horas en el estacionamiento, incluyendo una eventual coñaza, consigues puesto en el piso - 5, donde tienes que caminar 2km para llegar a la entrada principal. Cuando por fin entras a esta paila del infierno, te das cuenta que toda la maldita ciudad está haciendo sus compras navideñas. Maldita sea la Iglesia Católica, maldita sea la Coca Cola, maldita sea la hora que a la gente se le ocurrió esta mierda llamada navidad. Para poder dar un paso, tienes que dar dos codazos. Por cada codazo que das, recibes cuatro. Y así, terminas acoñazeado para el momento que entras en la tienda.

Como se imaginarán, no he estado de buen humor. Estoy que muerdo a la gente. Mi agresividad ha llegado a un nivel tan peligroso que cuando viene visita a la casa, mis padres me encierran en mi cuarto cual perro de guardia, es la única manera de evitar que alguien salga herido con mis comentarios. Hasta ahora, sólo han habido dos víctimas.

No Frencho:

Tenía mi tarjeta de embarque en la mano. Decía claramente puesto 17C, en el pasillo como a mí me gusta. Cuando llego a mi puesto, hay una vieja puta de mierda sentada en mi lugar. Ella me ve llegar y no me dice nada. Ella sabe que está sentada en mi puesto, pero se está haciendo la willy. Maldita. Yo le digo en francés, “Señora, está sentada en mi puesto. Como veo que usted es mayor (vieja y fea), quédese”.

En teoría a las mujeres siempre les ofende que les digas “viejas”, pero esta puta ni se inmutó y sólo me dijo “Gracias”, y siguió como si nada. Aparte de todo, esta desgraciada era mal educada. Mínimo me debía unas disculpas por abusadora, y finalmente se debió haber arrechado. Pero nada, la vieja francesa es una maldita puta de mierda. Ya estoy apunto de explotar. No sólo tengo que pasar 15 horas viajando, para celebrar unas navidades que por mí se pueden ir al infierno, sino que además tengo al lado a la desgraciada ésta. Respiro. Trato de calmarme.

La señora empieza a revisar las revistas que se trajo para el vuelo. Sin exagerar, la tipa tenía como 10 revistas: Elle, Vogue, Paris Match, Marie Claire, etc. Yo sé que es un vuelo largo, pero mierda, ¿no es mejor leerse un libro? Seguro la puta era analfabeta y sólo escogió esas revistas por las fotos. De repente veo que la señora llama a la aeromoza. ¿Qué coño de la madre querrá esta puta? La aeromoza llega y la señora sale y pregunta “¿Tendrán periódicos?” ¿Para qué carajo quieres un periódico cuando ya tienes 10 malditas revistas? La aeromoza llega con Le Monde. La vieja de mierda pone cara de fó y dice “ay, ¿no tendrás Le Figaro?”. La aeromoza y yo nos vemos, esta tipa es una ladilla.

La vieja de mierda no había ni terminado de hojear el periódico cuando ya estaba fastidiada. En vez de buscar una de sus revistas, buscó una víctima. “¡Qué frío ha hecho! ¿no?” me dice la vieja, como tratando de buscar conversación. Yo le respondí “No frencho”. La señora se me quedó viendo perpleja y me dice “Pero si me acabas de hablar en francés???”. Le respondo lo mismo, “No Frencho”. Ni pendeja que yo fuera. Apenas el avión estaba en el aire le pregunté a la aeromoza en inglés si habían otros puestos. Cuando la aeromoza me dijo que sí, me lo dijo con tono de compasión. Ella sabía lo que yo sufriría si me quedaba ahí sentada. Aproveché al salir de darle un coñazo a la vieja con mi bulto, sin querer. Cuando me “disculpé” le dije en francés “pardon”.

James Crack Brown

Siempre que estoy en Miami aprovecho para caminar por la playa. Todas las mañanas, así esté en finales, camino. Lo único malo es que por donde camino, hay un tramo pequeño que es una playa nudista. Lo increíble de esta playa nudista, es que está llena de hombres gordos y viejos desnudos. Es bastante desagradable. No entiendo por qué a ellos no les molesta estar rodeados de puros hombres desnudos. Yo me sentiría incómoda en una playa de puras mujeres. En estas playas nudistas nunca falta el pervertido. No estoy diciendo que todos sean pervertido, pero al menos uno siempre hay. Esta vez me tocó a mí el perv. Yo siempre que paso por ahí trato de ni ver, me pongo un punto fijo imaginario y no muevo la cabeza. Pero de repente, algo me distrae. Un viejo negrito, con pelo tipo James Brown, me saluda con la mano y luego me señala su pene. Yo por supuesto me arrecho, porque de por sí cargo un encabronamiento mundial. Le grito, “WHAT THE FUCK? WHAT THE FUCKING FUCK?” Evidentemente atraje la atención de la gente que estaba alrededor y él alzo las manos como “Soy inocente”. Pero todo el mundo supo quién era el pervertido de mierda ese día: James Crack Brown

Necesito una totona

2010-12-03T08:05:00.002-04:30

El otro día estaba hablando con una amiga y ella me decía: “marica, tengo más de un mes sin tirar, estoy que me agarro la pared”. No es la primera vez que una amiga me dice ésto y yo me tengo que quedar callada. Yo sencillamente nunca sé qué responder. Yo puedo pasar meses, años, sin el waka-waka y ni cuenta me doy. Tendría que estar demasiado drogada para agarrarme la pared. No puedo dejar de pensar que capaz estoy defectuosa, que salí mal de fábrica. Mientras todo el mundo tiene que darle rienda suelta y salvaje a su sexualidad mínimo una vez al mes, yo me tripeo mi histeria. No es ningún secreto que yo soy una histérica, pero creo que si fuese una perra sería igual de histérica. Contrario a lo que piensan personas como Héctor (el chino traga leche), Colectivo (el novio de Héctor) y no sé cuántos otros perdedores que se ofenden y luego comentan en el blog “tú lo que necesitas es alguien que te coja”, a mí no me hace falta un huevo. Pero la pregunta es, ¿necesitaré una totona?

Ahora bien, ya mis papás, tíos, primos, me han dado el discurso de “si eres lesbiana te vamos a querer igual”. Si algún día me convierto en una lame-toti, prometo que el día siguiente lo publicaré en el blog. Y sí eres homofóbico y burda de intolerante, anda y lee el blog de Benedicto XVI. Como algunos se habrán dado cuenta, yo no soy el tipo de persona que se queda en el closet. No descarto la posibilidad de ser bisexual, ¿por qué no? Pero como nunca he probado las ostras, entonces mejor me abstengo de emitir un juicio al respecto. Pero sí creo que tengo un lado masculino muy desarrollado. Si hay hombres metrosexuales, sin ser gay, tiene que haber un término para nosotras las mujeres que usamos camisas manga larga y perlas. Aunque no somos muchas, existimos, mujeres que nos encanta los zapatos de goma y dedicarnos a nuestros trabajos. A mí me puede importar un carajo si nunca me caso, pero tener mi Doctorado es un imperativo categórico kantiano, punto. Si lo quieren pensar en términos de Sex and the City, ¿tiene que haber una etiqueta para nosotras las Mirandas? Las que siempre somos confundidas por lesbianas y que los hombres nos huyen porque tenemos opiniones muy fuertes. Es como si no tuviéramos la misma totona que las demás mujeres del mundo. Mientras las demás mujeres son sencillas, dulces, rosadas y suaves, yo soy prepotente, arrogante e histérica. Capaz necesito una totona como la de las demás mujeres.

Esta mañana cuando salí de la ducha y me vi en el espejo, me di cuenta que mis brazos estaban como más definidos. Llevo 4 clases de Yoga encima y ya estoy viendo los resultados. Puse mis brazos duros para ver qué tal y me toqué el músculo para ver si estaba duro. Cuando me di cuenta que sí, que mis brazos estaban más duros, me emocioné como un adolescente que descubren su primer bigote. Y ahí, justo en ese momento, me di cuenta que sí, “necesito una totona”.

Método de Enseñanza Criollo

2010-12-02T18:39:00.007-04:30

Hace como un mes empecé a trabajar como profesora de Español y de Inglés en un instituto de idiomas que queda al lado de mi casa. Estoy segura que más de uno acaba de suspirar de miedo al leer esto, sobre todos aquellos que han leído posts como “My Name is Ardi”. Sí, es cierto, en el pasado mi profesionalismo fue bastante cuestionable, pero sí les sirve de consuelo esta vez tengo una meta propuesta. 1) No decir groserías en clases. 2) No consumir drogas en clases. 3) No llegar drogada/borracha a clases. 4) Dar las clases. Creo que si sigo estas cuatro reglas cardenales, podré conservar este trabajo y hacerlo bien.

Honestamente, prefiero dar clases de inglés. El inglés es fácil de explicar. Si alguien pregunta “¿por qué tengo que usar present continuos en este caso?”, la respuesta es sencilla “Porque los gringos controlan el mundo. Cállate y repite como te dije.” Pero el español requiere un esfuerzo enorme. Para empezar aquí todos quieren aprender el Castellano, los franceses quieren el acento de los españoles, ellos quieren escupir mientras pronuncian las S, las Z y las C. Yo me niego a hablar con un acento tan asqueroso. Seamos sinceros, los acentos más feos de todos los idiomas del mundo son, en el siguiente orden, el acento chino, el acento español y el acento gringo.

El Calvo Mamahuevo:

El calvo mamahuevo es un mamahuevo. Y honestamente, creo que después de esta anécdota, todos estarán de acuerdo conmigo en que de repente el tipo sí traga leche. El lunes estaba repasando con él las maneras para pedir en un restaurante. Después de explicarle y ponerle unos ejemplos le propuse hacer un diálogo entre los dos. Escribo en el pizarrón un menú, pongo algunas comidas, algunos postres y algunas bebidas. Entre las bebidas pongo “café con leche”. Apenas termino de escribir “leche” en el pizarrón, el viejo como de 60 años se empieza a reír. Yo me volteo y lo miro con cara de “¿Todo bien?”, él me indica que sí y se sigue riendo. Es normal, lo primero que uno hace cuando aprende un idioma es reírse. Le doy soy momento, que se ría. Yo me regreso al pizarrón para seguir escribiendo algo y el viejo se calma. No hubo ni un segundo de silencio cuando de repente empiezan las risitas otra vez. Me vuelvo a voltear y lo miro con cara de “¿y entonces?”. El calvo de mierda trata de aguantar sus risas y me explica: “es que en Argelia “leche” quiere decir otra cosa”. Si mamahuevo, en español también quiere decir otra cosa, pero evidentemente no te estoy hablando de “café con esperma”. Le doy una sonrisa falsa y trato de seguir. ¿Cuántos años tiene este tipo mentalmente? Por el amor a Jehova, Cristo y Freud, no se supone que un hombre a los 60 años se deja de reír de este tipo de estupideces. Le doy su momento y trato de pasar a otro tema. El viejo no lo puede superar, él cree que yo no lo entendí. Él esperaba que yo me interesara en el otro significado y que le preguntara “¿y qué quiere decir leche en Argelia?”. Me empieza a explicar que en Argelia leche es como “anda a que te …”

Después de ese momento tan incómodo, pasamos a otro tema. Empiezo a explicar el verbo “llamar”. Ahora yo, como toda venezolana, pronuncio la LL como una Y. Los Españoles no dicen “yamar”, ellos dicen como “iamar”. Le estoy explicando al calvo la conjugación del verbo: “yo llamo, tú llamas, él llama, nosotros llamamos, vosotros ¿¿¿????, ellos llaman”. El hijo de puta tiene las bolas de corregirme, “se dice io iamo”. Maldito hijo de puta mamahuevo de mierda. Si tú quieres hablar y escupir a la vez, anda a buscar leche!

El Inocente:

Mi otro alumno es lo máximo. Es un chamo como de 24 años, inteligente y súper dedicado. Avanza a pasos gigantescos. El único problema de este pobre cristiano es que quiere aprender español porque en enero se va a Venezuela, a trabajar. Lo bueno es que se va a trabajar a una posada en Sucre. Bien. Mientras más lejos de Caracas, mejor. Pero me da cosa pensar en ese pobre chamo en el medio de un pueblo venezolano. Y sobre todas las cosas, me da miedo enseñarle el español que tiene programado el instituto. Por ejemplo, según este librito, cuando uno llega a la panadería el dialogo va así:

Panadero: Buenos días, ¿en qué lo puedo atender?

Cliente: Buenos días, ¿sería tan amable de darme una baguette?

Panadero: Con gusto. (…) Aquí tiene Señor.

Cliente: Muchas gracias, es usted muy amable. Hasta luego.

En Venezuela, eso no funcionaría jamás. Si ese pobre chamo llega a una panadería en Caracas, o en Sucre, hablando así, unos malandros le van a caer a tiros por sifrinito. Entonces, yo me veo en la obligación de al menos decirle cómo se bate el cobre en la Cloaca.

Cliente: Epa pana, dame dos canillas ahí el mío.

Maikelramón te lanza las canillas.

Cliente: Sí va, gracias.

Maikelramón: (…)

Me pasó algo parecido cuando me tocó enseñarle el “Preterito Perfecto Compuesto”. Yo no sé ustedes, pero yo no me acuerdo de absolutamente nada de lo que yo vi en bachillerato. No me pregunten nada de gramática porque no tengo ni la menor idea. Antes de darle la clase tuve que buscar en el diccionario qué coño era el pretérito perfecto compuesto y luego aprenderme de memoria los “vosotros habéis …”. El diálogo del método decía:

Carmen: Ayer he visto una película interesante.

Jean Louis: Sí, y de qué se ha tratado?

Carmen: La película era sobre una mujer que ha huido de su casa…

Jean Luis: Suena interesante. ¿Has ido sola al cine?

Carmen: No he ido con unos amigos.

Jean Louis: ¿Habéis disfrutado la trama?

Carmen: Sí, mucho.

Nigga please. Sólo escribirlo me costó como media hora. Entre los “he, ha, habéis” ya me siento mareada. Sólo Dios sabrá por qué los Españoles hablan tan largo. Después de repasar esos verbos con el chamo le digo que en Venezuela nadie habla así. Nosotros somos cool, somos más inteligentes y usamos el pretérito simple. Le expliqué que en Venezuela el diálogo sería así:

Candi: Pana, ayer quería ir al cine pero no pude.

Yanluí: ¿Y esa vaina?

Candi: Na’huevoná ‘e’ palo ‘e’ agua. Ñue su mae se me cayó el rancho y se fue la luz en el barrio.

Yanluí: Qué mamagüeveteo.

Candi: No joda, en esa ñelda no hay ni esperanza.

Getting the Rage on the Page

2010-11-24T16:43:00.002-04:30

En teoría los 5 pasos para superar el duelo son:

1) Negación y Aislamiento
2) Rabia
3) Depresión
4) Negociación
5) Aceptación

Después de pasar una semana llorando desesperadamente sin salir de mi casa, ni cambiarme de ropa, creo que podría estar avanzando de mi estado de aislamiento/negación hacia el segundo peldaño de esta magnífica experiencia: la absoluta arrechera.

Evidencia Número 1:

Cuando me quedé sin chocolate y sin kleenex, no me quedó otra alternativa que ir al supermercado. Ni me molesté en arreglarme, salí de mi casa con los ojos hinchados, el pelo despeinado y un abrigo sobre mi pijama. Cuando entré al supermercado, más de uno se fijó en mi estado piedreril. “Me le pueden mamar…” pensé mientras caminaba hacia el pasillo de los chocolates. Agarré dos docenas de barras de chocolates, luego busqué los kleenex y una caja de coca cola. Cuando llegué a la caja, mi cara lo decía todo, “¡¡¡Me quiero morir!!!” La cajera vio la cantidad obscena de chocolates, luego los kleenex, sacó conclusiones estúpidas en su mente y subió la mirada con cara de Willy. “¿Hay algún problema?” le pregunté. La mamahueva esa, ¿quién carajo se cree? Me provocaba patearle la cara repetidas veces! Le lancé la plata y le dije en español: “¡¡mamagüeva!!”.

Evidencia Número 2:

Estaba montada en un autobús. Sólo a mí se me ocurre ir a clases. Para nada, no le paré ni media bola al profesor. Sólo podía pensar en Luis Fi, Luis Fi, Luis Fi, Luis Fi. El profesor por otra parte se estaba masturbando intelectualmente con la estética trascendental de Kant. Me sabe a mierda la estética trascendental de Kant, me sabe a mierda la filosofía, ¿para qué coño voy a seguir estudiando esta mierda? La única verdad universal es que el mundo es una mierda, que la muerte es una mierda. ¿Qué sentido tiene? Todos nos vamos a morir.

De la nada empiezo a escuchar un carajito llorando. Ni me molesto a verlo, ya me lo imagino, niño blanco de 2 años aproximadamente llorando por alguna estupidez. Mientras más lloraba el carajito ese de mierda, más cuenta me daba que el carajito estaba llorando sin ganas, sólo para joder. El maldito sonido de su llanto me estaba volviendo loca. Entre la maldita estética trascendental y el llanto del carajito de mierda ese, me provocaba agarrarlo y decirle “YO TE VOY A DAR UNA BUENA RAZÓN PARA QUE LLORES DE VERDAD!!! ¿TÚ QUIERES LLORAR? TE VOY A MATAR A TU MEJOR AMIGO”. Me imaginaba agarrando a su peluche favorito mientras el niño estiraba sus brazos desesperadamente para evitar el asesinato. Me lo imaginaba empezando a llorar de verdad, rogándome “No, Fluffy no, llévate lo que quieras menos a Fluffy”. Y ahí, justo después de escuchar la palabra Fluffy, me imaginaba destrozando el peluche en mil pedazos y diciéndole: “Acostúmbrate carajito de mierda, en este valle de mierda a todos nos quitan nuestros Fluffy!!”.

Evidencia Número 3

Fui al trabajo, tenía que dar una clases de español. Llegué al salón, me instalé y veo que el viejo de mierda al cual le doy clases tiene una cara de culo montada. ¿Cuál será el peo de este mamhuevo? Al instante recuerdo…

Ardi: Perdóneme Señor Calvo, no le pude enviar el documento que le había prometido, esta semana estuve complicada.

Calvo de Mierda: Sí, yo estoy sumamente decepcionado. Yo le dije a usted que sólo voy a pagar 20 horas y que quiero aprender Español fluido en 20 horas. Si no me mandas los documentos por email, entonces estoy perdiendo mi tiempo.

Ardi: Viejo prepotente de mierda, nadie aprende Español en 20 horas, ni que te mande un milagro por Internet. Señor Calvo, a mí me hubiese encantado enviarle su documento de mierda, pero la semana pasada mi mejor amigo/hermano falleció en Venezuela.

Calvo de Mierda: Yo me imaginé que tendrías una buena excusa, por eso no cancelé todas nuestras clases

Viejo mamahuevo de mierda, maldito hijo de puta con tu calva de mierda. Quiero una pistola, necesito una pistola, para caerte a plomo hijo de puta insensible. Me imaginaba viéndolo con odio intenso a los ojos durante un minuto, momento eterno para los dos, y luego de la nada, POOM, lanzarle una patada en la cara… Justo después de la patada el viejo comenzaría a llorar y a tratar de parar el sangramiento de su nariz. Yo aprovecharía ese momento, justo cuando tiene la cabeza abajo, para darle otra patada, en la calva… “ESTO TE PASA POR INSENSIBLE, MAMAGÜEVO!”

Querido Luis Felipe

2010-11-18T03:08:00.002-04:30

El martes en la tarde recibí una de las peores noticias de mi vida. Luis Felipe, mi mejor amigo, mi adorado cómplice, “mi muchacho”, se fue. No sé cuándo podré publicar algo de tragicomedia otra vez, mi alma se acaba de partir en pedazos. Pero si quisiera en su honor, y para mí, publicar la carta que le escribí.

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Mi Adorado Luis Felipe,

Primero que nada, quiero que sepas que te amé. Es absurdamente difícil hablar de ti en pasado cuando aún sigo planificando mi vida contigo en ella. No puedo dejar de preguntarme, “¿Luis Fi sabía que lo amaba?” Te regañé tantas veces... Me convertí en una verdadera ladilla. Hasta te hice arreglar tu cama tipo militar. A veces tuvo efecto regañarte tanto, no olvidaré cuando me dijiste que me agradecerías siempre por haberte enseñado cómo hacer huevos revueltos. En el fondo de mi corazón no me arrepiento de haberte regañado tanto. Lo hice porque siempre quise lo mejor para ti, y porque tenía tanto miedo de perderte. Te regañaba porque te amaba.

Siempre sacaste la niña en mí. Contigo me podía permitir hablar de películas como “Sisterhood of the Travelling Pants”, escuchar Lindsay Lohan y bailar como la nerd que soy. Contigo nunca hizo falta ser cool. Además tu casa era lo máximo, siempre tenías los últimos juguetes. Las películas que nunca llegaban a Caracas, los boxsets de nuestros artistas favoritos, el PS1, PS1, PS3 y hasta canales porno.

También sacabas la madre en mí. Siempre me dolió tanto tu perdida. Hubiese dado el mundo porque no hubieses sufrido algo así de terrible. El único consuelo que tengo hoy es que sé que estás con tu mamá en el cielo. Como dijo Claire, Lucy in the sky with diamonds. Estoy absolutamente convencida que estás mejor ahora. Ganaste además la batalla, porque todos te recordamos como “the cutest fucking guy ever”, te recordamos como Luis Feliz, como el poeta, como el chamo inteligente. We all admire you my dear.

Una de las cosas que más me duele es que no hayas podido venir a Paris conmigo. Nos faltaron tantas cosas por hacer juntos. Quiero que sepas que siempre me acuerdo de ti en Paris, en cada esquina. Sobre todo en una de mis clases de filosofía donde el profesor es igualito a ti. Nunca tuve la oportunidad de decírtelo. Aún si no te dio chance venir a Paris, vivirás en ella a través de mi recuerdo.

Aún no estoy preparada para despedirme de ti. Lo único que puedo hacer si acaso es desearte un feliz viaje y que por favor le muestres a la gente allá arriba tus rutinas de James Bond y de “Warn a Brother”. Por favor NO TE JUNTES ni con Jack Kerouac ni con Kurt Cobain, esos muchachos son mala influencia. Prefiero que te juntes con gente como Immanuel Kant, quienes no toman, no tienen relaciones sexuales y se dedican a la filosofía ética. Saluda a mi abuelo de mi parte, lo vas a amar. Y si puedes preséntale a tu abuelo. Nos vemos en su debido momento, espérame con un enorme abrazo.

TE AMO,

Gracias por todo,

Tu ardilla

Trancatelhampa MACACO'E'BARRIO 2000

2010-10-29T08:37:00.003-04:30

No me van a creer, sencillamente no me van a creer. Me volvieron a robar la manta de la moto. Para quienes no leyeron el post pasado, el sábado 23 de octubre en la madrugada un maldito hijo de puta se robó uno de los accesorios más importante de mi recién comprada scooter, la manta que evita que se congelen mis piernas. Con toda la arrechera de la vida fui a una venta de accesorios y repuse la mierda. Ahora, menos de una semana después me la vuelven a robar. ¿Es que acaso soy la única pajúa a quién roban? ¿Acaso las otras motos que tienen la misma manta de mierda no son robables? Lo peor es que cuando repuse la manta no compré la misma, compré una €20 más cara con un mecanismo “antirrobo”. ¡ME CAGO EN LA PUTA MADRE! Le puse candado a la maldita mierda y aún así se la roban?? ¡Quiero sangre! ¡¡Quiero ver al hijo de puta que se la robó guindado por las bolas!! Ya no es suficiente que se lo viole un gorila con SIDA como había propuesto Milagros, no. Ahora quiero más sangre…

No puedo evitar pensar que el mundo es una mierda, y que los Venezolanos estamos bien jodidos en la vida. Capaz existe una cuota de robos/atracos que todo venezolano debe sufrir y no importa a qué esquina del mundo te mudes, el “kalma-criollo” te persigue, como la muerte: cuando te toca te toca. Capaz a todos los venezolanos nos toca pagar nuestra cuota de “me tiraron un quieto”. Definitivamente, además, yo soy la huevona más grande de todos los Venezolanos que jamás hayan existido en la historia. A mí, ciudadana venezolana nacida en Caracas, ME ROBAN DOS VECES EN UNA SEMANA!!! ¡Es que no puede ser!

Lo único que puedo decir es que de toda mi arrechera, de todas mis ansias de venganza y de ver a los hijos de puta que me robaron sufrir la peor de las muertes, ha salido algo magnífico y altruista. Una idea que podrá revolucionar las vidas de todos los venezolanos. Una idea que integra de una manera espectacular mi necesidad de venganza con mi visión de un mundo dominado por los más inteligentes sometiendo a los brutos. Debo admitir que esta idea pertenece también a mi primo Rafa, se nos ocurrió juntos después que un negro gorila tratara de joderme por Montmartre el año pasado. El hampa parisino me he llevado a ustedes, mis queridos lectores, para compartir este triunfo del ingenio venezolano.

Así pues, sin más demora, les presento el nuevo modelo de seguridad/antirrobo Tukki:

MACACO’E’BARRIO 2000

Estoy absolutamente convencida que ningún sistema de seguridad antirrobo funciona. Ni las alarmas en los carros, ni las rejas eléctricas, ni el Santo pegado a la puerta de la casa. El malandro siempre gana, al igual que la casa siempre gana en los Casinos. La única manera coherente de combatir el crimen, de evitar un futuro robo/asalto/atraco es contratando tu propia guardia de seguridad. Y no estoy hablando de contratar a un RoboCop, no. Estoy hablando de comprar cual esclavo a tu propio macaco de barrio y “entrenarlo” para protegerte. Dejenme explicarles todo mejor con un paseo por el futuro.

Viernes 29 de Octubre del 2044:

Ardi nunca se había sentido tan segura que con su modelo de Trancatelhampa Macaco’e’Barrio. Esa noche al igual que todas las noches Ardi estacionó la moto frente a su casa y amarró a su Macaco’e’Barrio con una cadena al caucho de atrás. “Toma Macaco’e’Barrio, aquí tienes 10 piedras de Crack que te durarán toda la noche. Si no me roban la moto en la mañana, te doy tu jeringa de Heroína.” Macaco’e’Barrio peló su sonrisa sin dientes al ver las 10 piedras que se presentaron ante él. “Si va la mía, tu tranquila princesita que yo te cuido tu dos ruedas.” Apenas Ardi subió a su casa, Macaco’e’Barrio sacó su Pipa y puso su reggaeton a full volumen. Cuando Macaco’e’Barrio iba por la tercera piedra, una señora con rollos en la cabeza vino ante él y empezó a armarle un peo: “Coño Macaco, tu reggaeton no me deja dormir, bájale el volumen.” Macaco’e’Barrio no estaba lo suficientemente drogado como para meterle un tiro a la señora, así que le metió una puñalada en la teta y le dijo “duermete éste mamahueva”. Ardi le agradecería a Macaco siempre que se haya encargado de la Vecina Maldita.

Cuando Macaco’e’Barrio iba por la 5ta piedra, un mendigo se le acercó para pedirle plata. Macaco’e’Barrio ya estaba harto, parecía que nadie lo iba a dejar fumarse sus piedritas en paz. “¿Quieres cobre mamahuevo? ¡¡Te voy a echar PLOMO hijo’e’puta!!” Macaco sacó la Browning que tenía metida entre sus blullines y le dio un tiro en las bolas al mendigo. El mendigo tardó dos horas antes de morir desangrado. Ardi luego se enteraría que ese mendigo fue el que le había robado su primera menta. Resultó ser que hace exactamente 34 años ese mismo mendigo se estaba congelando y para sobrevivir tuvo que robarle la manta a una de las motos que estaba parada en la calle. Lo único que Ardi tuvo que decir al respecto cuando se enteró fue, “de haber sabido hubiese bajado con mi Gorila Sidoso para que se lo violara por el ano mientras se desangraba por las bolas.”

Cuando ya estaba apunto de amanecer y Macaco estaba disfrutando de su última piedra, soñando con la jeringa de Heroína que le tocaría por haber cuidado la moto, se acercó Jabibi-Wahed. Jabibi-Wahed era el árabe-piedrero de la urbanización y el enemigo jurado de Macaco. “JA-LÁ-LÁ-LÁ-LÁ: Dame la moto Macaco!”. Macaco ya estaba bien craqueado para el momento y le empezó a gritar: “¿QUES LO QUE T’PASA MA’HUEVO?! ¡MARICO ‘E MIERDA! TE VOY PONER A CAGAR EN BOLSA TRAGA LECHE, VETE D’AQUÍ!” Jabibi-Wahed no se fue, y así Macaco sacó su arma más letal: un mini-Chavez. Muchos de ustedes se estarán preguntando qué es un mini-Chavez. La respuesta es fácil, cuando uno piensa en Chávez, uno piensa en el Gobierno más corrupto de América Latina, en el presidente cagandose encima mientras inaugura uno de los túneles del ferrocarril, uno piensa en el militar que transformó Caracas en la Ciudad más peligrosa del mundo, piensas en un Macaco con poder… Así pues, mini Chavez era el Gorila Sidoso. Esta vez Macaco’e’Barrio no lo pensó dos veces antes de soltar al animal, y así, el destino se encargó de darle su merecido al hijo de puta que se había robado la segunda manta de Ardi. En la mañana la policía encontró al cadáver de Jabibi-Wahed con un hueco enorme entre el ombligo y las piernas…

Macaco'e'Barrio trae finales felices a todos los criollos.