Desgraciada del año

Hace unos días Oz me comentó que ardi vs madness estaba algo impregnado de misantropía, supuse que había utilizado ese adjetivo exagerado, misántropa, porque lo había dejado botado con su moleskine en mis quinceaños ficticios. (Misántropo: persona que, por su humor tétrico, manifiesta aversión al trato humano.) Después del último post que escribí “Lo perdono porque no es de Caracas”, me di cuenta que el niño tiene razón, a veces el blog se transforma en ardi vs humanity. La semana pasada fui tan increíblemente sarcástica, cínica e insensible que logré meterme con toda Venezuela, empecé diciendo que había que quemar a Caracas, luego hice chistes odiosos sobre el resto del territorio nacional, y terminé por exponer al pobre Guaro como algo que no es.

Si hay algo que he aprendido en mi corta vida es que hay que burlarse de la gente a sus espaldas. Cuando una jeva entra a una fiesta con el vestido más horrendo que has visto en tu vida y una teta está por salirse, lo divertido es agarrar al amigo que tengas al lado, decir “¿quién invitó a Janet Jackson?” y reírse entre pocos. Ardi vs Madness se ha hecho tan público (ni idea cómo) que me ha convertido a mí en la loca de la fiesta que se le acerca a la del vestido horrendo, le toca la espalda y le dice “Amiga, tienes el vestido más feo que he visto en toda mi existencia” y luego le da una cachetada. Puede que la mujer del vestido horrendo sea la jeva más pana del mundo, puede que no, pero en privado el chiste no llega a niveles personales, es simplemente un comentario que provoca risas pasajeras y no pasa nada. En público, el chiste de Janet Jackson se convierte en ardi comiendo piso, una mujer encima de ella jalándole los pelos y gritando “WHO’S THE BITCH NOW?”

Analizando post’s como Ikea Boy, To the Object of my Projection, Fiesta de Quinceaños y Lo perdono porque no es de Caracas, soy una desgraciada maldita. En la vida real, no en este espacio surreal llamado ardi vs madness, Ikea Boy es un excelente amigo, me puedo instalar a hablar horas con Oz y reírme de absolutamente todo y el Guaro es un chamo muy pana y abrumadoramente atento. En la vida real, aún cuando en algún momento u otro los tres hayan entrado en mi vida con un liki-liki de terciopelo rojo y zapatos de patente amarillos, los tres no se merecían el ataque tan brutal. Yo en vez de dejar mis “marica, no sabes lo que me pasó el otro día con … para matarlo” y reírme entre la confianza de mis amigas, porque en efecto el cuento de demoler el 10% del amazonas y el del chistecito de filosofía tenía que ser contado, decidí caricaturizarlo todo y publicarlo en el blog. Todos me habían perdonado, hasta ahora: ardi tiene las tablas sobre la cabeza.

Ardi vs Madness es como un proyector de videos dañado y distorsionado, todo lo que cuento en este blog ha sido condimentado con picante y exagerado por el bienestar de la comedia. Este blog no se llama ardi pro mundo, nadie me leería si escribiera “Queridos Amigos, hoy me sentí muy feliz cuando hice una amiga en la universidad, quiero contarles lo genial que ella es…”, nadie quiere leer esa mierda, aquí estoy yo para echarle leña a todos los fuegos, burlarme de los niños con síndrome de down, hacer chistes sobre la pobreza en África, imitar el árabe y ofender a los persas, decir cuánto me ofenden los chistes sobre los filósofos y hacer miles de chistes sobre los ingenieros, decir que hay que quemar Caracas, etc… aquí estoy yo para ser una mierda y hacerlos reír a ustedes. Nunca dejaré de ser ácida, sarcástica o de ofender a la gente, alguien siempre saldrá herido en este blog, pero de ahora en adelante, trataré de no distorsionar tanto las cosas sobre la gente que conozco.

Concluyendo, en señal de paz traduciré este post en inglés para el sueco que cada cierto tiempo se mete en el madness para asegurarse que no lo estoy destruyendo, a Oz lo invitaré al verdadero Blog Party que tengo todas las intenciones de hacer cuando vaya a Caracas ahora en Diciembre y al Guaro le prometo traerle lo que me pida de Caracas, o Barquisimeto.

Perdoneneme, porque soy una desgraciada.

Lo perdono porque no es de Caracas

Cuando alguien me pregunta de qué parte de Venezuela vengo, tomo mucho orgullo diciendo “de Caracas”, a veces me extiendo diciendo “graduada en la UCV y fanática (retirada) de los Leones del Caracas”. Desafortunadamente con mi paquete de carakeña x100pre también viene el “jajaja, eres del interior, PUEBLERINO”. No pierdo ni una oportunidad para preguntarle a la gente de Valencia cómo se siente desear tanto ser caraqueño, o a los de Maracay cómo se siente perder la virginidad con un vaca o ponerle un disco de The Beatles a alguien de Maracaibo y decirle “no es el vallenato al que estás acostumbrado, pero escucha esto...” Sí, soy insoportable. Claro, estando fuera me he dado cuenta que Caracas es igual de pueblo que el resto, sigo amando la ciudad, pero de “Metrópolis” no tiene sino los altos costos y el centro político, culturalmente podríamos vivir en el amazonas y sería la misma mierda. Mientras la Universidad Santa María siga siendo considerada como una opción válida de estudios y las Mercedes siga albergando locales como “Wassup” (o no sé cómo carajo se escriba), merecemos la muerte. ¡FUEGO A CARACAS!

Volviendo al punto, el jueves salí con mis amigos de Colombia y Chile, fuimos a una fiesta que hizo la ciudad de Lyon para estudiantes extranjeros (imagínense que la Alcaldía de Caracas hiciera una fiesta en un local muy de pinga, regalaran caña, franelas y de ñapa pusieran música hasta latina… ¡Fuego a Caracas!). Chile se encontró con unos amigos y cuando yo escuché el acento de uno de ellos, “pana”, comerse las “s”, respirar en las “j”, fue como encontrar un puesto de estacionamiento en el Sambil un 23 de Diciembre en menos de 5 minutos: ¡UN REGALO DE DIOS! Ahora fui yo la mamahueva, “¿Venezolano verdad?”… Ese “Sí” era prometedor, ya me imaginaba con dos amigos Venezolanos en Lyon, sería demasiado pedir, seguí la inquisición, “¿De qué parte?”, cuando la respuesta fue “Bar – qui – si – me – to” casi lo dejo hablando solo. Supongo que habrá visto mi cara de decepción que automáticamente trató de disimular su origen rural aclarándome “pero me gradué en la Católica”.

Guaro: ¿Y tú? ¿De qué parte eres?

Ardi!: con arrogancia y orgullo: De Caracas…

Guaro: Ay sí, seguro eres de los Leones.

Ardi!: Claro, y además filósofa de la UCV.

Guaro: Na guará, ¿dónde tienes escondido el porro?, tú lo que estás es fumada.

Si yo tuviera una moneda por cada vez que me encuentro a alguien que me hace algún chistecito sobre estudiar filosofía, sería millonaria. Siempre es la misma vaina:

1. “Chama con esa carrera te vas a morir de hambre.” Gracias pendejo, no sé que haría sin tus consejos económicos.
2. “Todos los filósofos están locos.” Wow, mira, es la reencarnación ignorante y estúpida de Sigmund Freud.
3. “Seguro te la pasabas en tierra de nadie fumando monte.” No, pero por qué no te tomas 15 Extasis y una botella de Vodka.
4. “¿La gente se ríe de ti cuando caminas por la calle?” No ¿pero la gente se ríe de ti cuando te bajas los pantalones?

De todos los venezolanos que pudieron haber aterrizado en Lyon, a mí me tocó el Guaro con cero discreción y una visión demasiado estereotípica del mundo. Pasé de ser ardi la simpática a the bitch from hell en dos segundos.

Ardi!: Pero por el amor a dios, es que nunca van a cambiar los mismos chistecitos de la filosofía, no estudié en Tierra de Nadie.

Guaro: Admítelo que tienes que estar fumado para estudiar esa carrera, un poco de intensos.

Yo no lo voy a negar, hay que estar en otro mundo para estudiar filosofía. De todas las carreras que mis padres hubiesen querido que yo estudiara, supongo que ambos lloraron en silencio cuando supieron que me iban a tener que mantener por el resto de mi vida. Tan avergonzados estuvieron cuando me gradué que me dijeron “Te tenemos una noticia, ¿te acuerdas del brindis que te íbamos a hacer por tu graduación? Bueno, ahora es la fiesta de tu hermana también, ella es arquitecto.” En fin, los chistecitos de filosofía me los sé de memoria, desde mis tíos hasta mis primos que tienen 3 años. Me había sentido en paz en Francia, donde hay una reverencia especial por los sabios y los académicos, pero gracias al guaro, recordé ese pedacito de mi terruño.

Guaro: ¿Y qué estás haciendo aquí?

Ardi!: Aprendiendo francés y armando mi candidatura para una maestría en filosofía política.

Guaro: ¿Y esa vaina?

Ardi!: Bueno, quiero dedicarme a enseñar filosofía política en la UCV, soy medio de izquierda por cierto.

Guaro: Dime ¡YA! si eres Chavista, si lo eres me paro ¡YA! de la mesa y me voy.

Sé que me leen abogados de la Católica, pero alguien me puede explicar ¿cómo carajo este sujeto saltó tan rápido de “un tanto de izquierda” a Chavismo? Ya, ya sé, la gente que nunca ha abierto un libro de política no entiende que la izquierda va muchísimo más allá del comunismo y Hugo Chávez. Por un momento pensé “imposible que este pana sea abogado”, conozco abogados de la católica y son leídos, ¿de dónde carajo salió este Chapulín Colorado de Barquisimeto a decir semejante burrada? Su falta absoluta de tolerancia y discreción me tenía al borde, el guaro del coño me tenía la mano temblando por darle un coñazo.

Afortunadamente en el transcurso de la noche dos chamos se encargaron de joderle la vida. 1) Había un borracho bailando en el medio de la pista y cada 5 segundos empujaba al guaro, yo me reía con mi trago en mano. Al enésimo empujón el guaro respondió y el chamo se le acercó diciéndole en francés “no pana, no nos empujemos, seamos amigos” mientras lo besaba en el cachete, el cuello y lo abrazaba. El guaro consciente de su tamaño se dejó besar y abrazar múltiples veces mientras yo me reía, deben haber pocas cosas así de humillantes para un macho criollo, le dejé pasar el chistecito sobre mi carrera, después de todo, el niño no fue educado en Caracas, no es su culpa ser tan burro. 2) Pasó una hora y todavía estaba molesta por su intolerancia política. Lo vi llegar con una copa de vino en mano cuando de repente otro chamo se tropezó con él y le botó todo el vino en su franela blanca de “Hard Rock Café Margarita”. Todo el mundo reaccionó al incidente, yo me reí, el guaro se le medio alzó al que le botó el vino y el tercero le ofreció la coñaza de su vida al guaro. Fue todo un melodrama donde tuvieron que intervenir otros para evitar que al guaro le dieran la paliza de su vida. Nada más denigrante para un macho criollo que tener que rendirse ante una pelea por falta de tamaño. Obviamente ese día mis dioses Freud y Reznor me sonreían, se encargaron de castigarlo por profanar en contra de la filosofía y la libertad de preferencia política. Al final, lo dejé todo pasar, lo perdoné porque no es de Caracas.

Fiesta de Quince años...

Ardi y su Madness

Tienen el gusto de invitarle a su fiesta de quince años (ella cumple 25)

Lugar: Restaurante del Motel la Orquidea (kilómetro 10 de la Panamericana)

Hora: Se agradece llegar antes de las 9:00pm.

Traje informal obligatoriamente blanco.

Todo el mundo se quejó cuando supieron que la fiesta sería en el Motel La Orquídea en Los Teques, nadie pareció apreciar las vallas de ambiente familiar, sólo ardi y su locura serían capaces de hacer una fiesta de quince, para alguien que cumple veinticinco, en un matadero de Venezuela. Todo el mundo llegó antes de las 9 de la noche, nadie se perdió, secretamente ya conocían el camino al motel. En la entrada del restaurante había una enorme pancarta que decía “ARDI VUELTA SALVAJE” con un photoshop de ella posando en una arepera. El decorado era de tricolor criollo, las sillas eran rojas, los manteles amarillos y los centro de mesas azules.

Estando ya todos congregados en el restaurante, empezó el show. Las luces se apagaron y salió la voz de la Coco’s Discplay, aquella voz grave que todos conocemos, diciendo “y aquí, con ustedes: AR-DI-ENTE…” Tal cual producción de Joaquín Riviera, salieron primero Pupú, Orquidea, Maraca, Silly, Sosy, Nairobix y Luis Feliz todos con un vestido folklórico llanero rojo bailando el alma llanera. Luis Feliz no lograba muy bien concentrarse en el baile y se perdió en la coreografía. Maraca le gritó “¡¡¡Bueno Luis Feliz!!!” y Silly calmada como siempre dijo “marica, be free…”. El DJ hizo un cambio tan drástico en la música que calló a todos y dejó al público en frío, del Alma Llanera hasta la changa “Caracas de Noche”. Caracas, explotan unos fuegos artificiales dentro del salón, De Noche, cantidades nocivas de humo discotequero salen y luego de un “BOOM” de la música y las trompetas que ya todos conocemos, sale ardi con un vestido largo negro de cuero pegadito, escotado dramáticamente y botas de sado masoquista. Ella trata de bailar pero le cuesta agacharse con el traje tan apretado y hace el ridículo frente a todos, pero causa risas.

Las Mentes Peligrosas, Caraqueña y Maracucha se dicen entre ellas “y yo que no pensaba venir”, “esta es la peor fiesta que he ido en mi vida, pero es tan ridícula que es buena”. Major Mariano y la Señorita Morphina, quienes habían venido expresamente desde México, se dicen entre ellos “que no mamen estos pinches venezolanos, nos tienen que estar tomando el pelo estos cabrones”, pero ardi no está bromeando, para ella su fiesta es tan real como la fiesta que hizo Chávez con Michael Moore.

La música se detiene, el baile de iniciación ha terminado y alguien le lanza un micrófono a ardi, comienza: “Gracias a todos pol venir esta noche, son todos los reyes y las reinas de mi alma, son las estrellas de mi bandera venezolana. Tanbien quiero agradecer a mi amá y a mi apá por a ver puesto los billullos pa’ la rumba, naida sería…” Astrina, quién comenta todo, no aguanta ni un error más y dice “SEÑORES, Lección del día, sencillita, antes de “P” y “B” se escribe con “M”, come on people, todo el mundo pasó por segundo grado”. Ardi, avergonzada de su pasado anglófono y de sus constantes errores al hablar y al escribir le dice “Yo no creo en naideeen!!”.

Marielisa entendiendo que es hora de poner música, suelta su Soundtrack. Empieza con una de Roque Valero para calmar la situación, viendo que ya la fiesta iba en paz, se desentiende del playlist y se instala a hablar con MdLA y Jhoane d’Andrea. Pasaron varias canciones cuando de repente empezó a sonar Ricardo Arjona. Marielisa se dio cuenta del error, del descuido, fue a correr a apagar el equipo de sonido pero ya era muy tarde, apenas ardi escuchó la voz del maldito guatemalteco, se cayó al piso y empezó a convulsionar. Sosy conoce bien la rutina, se quita su casco rápidamente y se lo pone a ardi, Gracie corre a llevarle una de sus pastillas y Mario Link grita: “¿HAY UN MÉDICO EN LA CASA?”, de la nada sale Akanesita “YO, yo soy estudiante de medicina!” Justo cuando ella estaba a punto de practicar sus primeros auxilios, Ricardo Arjona dejó de sonar y ardi volvió a sí. “¿Convulsioné verdad?” pregunta como si ya eso le hubiese pasado antes, “sí” le responde Azrael mientras la ayuda a pararse y como buen hablador de paja le cuenta lo que pasó. Vanessa Ceravolo se arrecha, “¡¿QUIÉN FUE EL MONGÓLICO QUE NO LEYÓ EL BLOG DE ARDI?! ¡¡Maldita sea!! Todos sabemos que Ardi odia Ricardo Arjona, ¿por qué la gente es tan estúpida?”, Sophie quien es más calmada le explica que fue sin querer lo que pasó. Resuelto el malentendido, todo vuelve relativamente a la normalidad en los quince años en el Motel de la Orquidea.

Beatriz Portinari se acerca a G.B.A y le dice “¡te reconocí!”, el problema de los blog amigos es que reconoces su font, pero no su cara. Ya había pasado antes que G.B.A y Portinari estaban en el mismo sitio, pero no se reconocían como el de Desde el Exilio y la de Un Amor de Fugas Perpetuas. Ambos se ríen y aprovechan que todo el mundo está sentado para recolectar firmas para su fundación de paz en Venezuela. Ellos no lo hacen como cualquiera, inteligentes se sientan en cada mesa, se sirven un Whisky, conversan con la gente y luego dicen “oye, sabes que…” Terminan un poco saratacos, pero vale la pena porque recolectan casi todas las firmas que necesitan. En una de las últimas mesas, iban por la mitad de su discurso cuando todo el mundo se distrae con una conmoción, alguien importante y famoso había llegado a la Orquidea y las niñas adolescentes no paraban de gritar y llorar de la emoción. Entre la conmoción, había gente sacando libretas para ser autografiadas, gente llorando de la felicidad, y demás actuaciones de histeria. La estrella es Toto, el padrino de los blogs, el señor Popular. Portinari lo reconoce y le dice a G.B.A “yo lo leo” a lo que G.B.A responde, “¿quién no?”.

Un anónimo vestido con una camisa ovejita blanca, pantalones blancos, correa y zapatos blancos patentes, aprovecha la congregación de mujeres alrededor de Toto para hacer su movida. “¿Cuánto es tu aguante de licor?” le pregunta a una de las chamas oxigenadas y alborotadas, “yo me puedo tomar una botella de Whisky yo sola!” le responde. Esa respuesta no es de su satisfacción, se da la media vuelta y le pregunta a otra Señora de Silicón, “¿y tú? ¿Aguantas el licor?”, ella responde, “no mucho, la verdad”. Una sonrisa malvada le aparece y el desconocido, a quién lo conocen como el Guru en los bajos post’s de ardi, le dice “Vente conmigo, yo te invito un trago en mi carro…”

Ya a la una de la mañana, cuando todo el mundo está prendido, Isaac saca su cámara y le empieza a tomar fotos a todos. Al principio los bloggeros de Caracas estaban un poco separados de los bloggeros del interior, pero después de media botella de vodka por persona, ambos bandos se unen. Empiezan a echar todos chistes, comentar en vivo los posts de cada uno y hablar mal de lo grosera que es ardi en el madness. De repente Beatriz Portinari, quien está siempre pendiente de hacer que la gente se sienta bien, pregunta, “¿Quién es el chamo que está sentado solo en la mesa de atrás escribiendo en un moleskine negro escuchando música metal en su ipod?” Astrina dice “yo creo que estudió conmigo, pero no sé…” Isaac responde lo mismo, “sí, su cara me es familiar, pero ni idea”.

Cuando empieza la sección del reggaeton nadie dice “odio el reggaeton”, sino que por el contrario se van a la pista de baile. Ardi andaba como vuelta loca, muy enérgica, no tan borracha como debería estarlo después de tantos vodkas, y en el medio de “Gasolina” de Daddy Yankee ella grita “¡VIVAN LAS RECAÍDAS!”. En la hora loca, no hubo cotillón, no hubo máscaras, hubo shot’s de tequila y cajitas felices de McDonalds. La fiesta duró hasta las 6 de la mañana y sólo fue interrumpida por la policía, quienes después de ser comprados con media botella de ron, se quedaron rumbeando…

***

¡Bloggers UNITE!

ardi!

Bien Bello pues...

Cuando era más joven (porque por alguna razón uno no puede decir “cuando estaba chiquita” sin que alguien responda “aayyy sí, qué grande eres”) pasaba mucho tiempo con los Bello pero con los años me separé de ellos. Había dejado de sentirme Bello, todo hasta que mi primo Rafa vino a Barcelona a estudiar. Inteligente como es, cada fin de semana él aprovecha escaparse de los turistas de la Rambla, de los carteristas del metro y de las hordas de británicos en el Barrio Gótico montándose en un avión y descubriendo una ciudad nueva de Europa. “Voy a Paris” me anunció y yo me preparé para darle el tour VIP. Por un momento temí que nos pasara lo que me había pasado últimamente con mis primos Bello, las conversaciones de 5 minutos seguidas de silencios incómodos, pero luego me acordé que Rafa es tan hijo de puta como yo, y los franceses dan material inagotable para reírse, quejarse y mentar madre. Se me había olvidado lo Bello que yo era hasta que se juntaron el hambre con las ganas de comer.

Hablo Venezolano y te la mamas!

Una de las delicias de Francia es que casi nadie entiende español, mucho menos el acento cloaquense y las frases criollas. En Lyon muy rara vez puedo ser 100% criolla, tengo amigos latinos quienes por supuesto hablan español, pero no es lo mismo, hay que neutralizarse un poco y evitar ciertas groserías que son de uso diario, basta que uno diga “estoy arrecha” entre los colombianos para que automáticamente te inviten un trago, NO, pana NO! No estoy cachonda, estoy arrecha y si sigues con la mariquera te voy a dar un coñazo. (En Colombia estar arrecho es tener queso.)

Cuando me encontré con Rafa en París, me sentí con luz verde para ser tan grosera como soy en Caracas. Con ninguno de los Bello tengo el problema de “ay vale, pero tú eres demasiado grosera”, comentario que siempre me incita a responder “callate la jeta y anda a cagar”; no sólo somos los Bello groseros, sino además folklóricos y vulgares. Bien Bello pues, los dos carajitos diciendo todas las groserías del mundo por París, la capital de la politesse, de la moda, de los franchutes. (Puedo escuchar a mi tía María diciendo en este momento mientras se ríe “coño de la madre”.)

A mí no me van a joder:

Me atrevo a decir que los Bello se dividen en dos, los que tienen la boca grande y los que tienen el puño cerrado. Rafa y yo somos de los que tenemos la boca grande, somos capaces de insultar, de burlarnos de una persona en su cara hasta que llore, de decir que somos los más arrechos del mundo y de meternos en peos por decir demasiado, pero somos incapaces de llegar a los puños. Perro que ladra no muerde.

En Paris, teniendo la libertad de decir lo que nos diera la gana sin ser entendidos, éramos de los que cuando alguien nos empujaba en el metro decíamos “bueno, y esta huevona qué, ¿es ciega?”. Desafortunadamente, uno subestima a la gente. Estábamos turisteando y cada cinco minutos se acercaba un negrito para ofrecernos una pulsera, tal como los de Clamor por el Barrio, estos chamos no aceptan un No como respuesta. Tienes que huir de ellos, evadirlos, esconderte porque sino te agarran la mano, te montan la pulsera del coño y te clavan los €5 que nunca en tu vida pagarías por un hilo de mierda. Le huimos al primero, al segundo, al tercero y para el cuarto dije obstinada “coño de la madre” mientras le volteaba los ojos. Bueno, más vale que no. Maldito seguro era de Barlovento porque me empezó a gritar “¿¡COÑO QUÉ?! ¡¿COÑO QUÉ MALDITA CABRONA?! PUTA!!”, mientras el pana me insultaba yo veía como Rafa huía por la derecha y yo seguí caminando como si nada. Después que el barloventeño se calló le dije a Rafa “no joda, mamahuevo ese, estaba a punto de darle un coñazo”, a lo que él me respondo “yo estaba a punto de entrarle a golpes también, pero sabía que tú sabrías como lidiar con él”, los dos quedamos entre nosotros como los arrechos, pero en el fondo, si ese negro nos hubiese dado un golpe nos hubiese tumbado a los dos.

Osea marica, back to reality

Dado que soy una floja y una gorda, después de caminar sin clemencia me gusta sentarme, tomarme una cerveza y luego seguir. Habíamos recorrido Montmatre, paseado por el Espacio Dalí y decidimos sentarnos en un café. Empezamos a hablar mal de no sé quién con todas las groserías que venían al caso cuando de repente escuchamos el típico acentico de sifrina de la Universidad Santa María, ese con mandibuleo exagerado y exaltación de cotuferismo. “Son de Venezuela, ¿verdad?” pregunta una con pinta de Yanomami anoréxica. Yo ya conozco la rutina, “sí, somos venezolanos” les respondo. Empieza una conversación trivial, y en el medio llega el mesonero, le pido las cervezas y la crêpe. Yani, quien no había comido desde hace un mes, dice “ay vale, osea, cuanto extraño una arepa”, por un momento pensé que teníamos algo en común, por más que ame las crêpes, extraño las arepas de vez en cuando, “¿Cuánto tiempo tienen ustedes fuera de Venezuela?” le pregunto a ella y a la gorda cachifa que la acompañaba, a lo que me responde “4 días” y la gorda cachifera agrega, “pero mañana, Back to reality”… face to face mamahueva! Malditas campurusas de mierda que no pueden pasar una semana sin tragarse su arepa de diablito y chigüiz.

Bien Bello pues, no perdonamos a naiden.

Aquí en Barcelona no hemos parado de burlarnos del acento español, mentar madre porque estamos hartos del Catalán y decirle mamahuevo al primero que se nos atraviesa. Hemos hablado mal de casi todo el mundo afincándonos especialmente en el suetercito rosado de mi tía Isa, en los whiskeys de más de los Bello Botello y en la amiguita chiquita de mi tía María (la puta que me llamó psychoterrorista).

Colorín Colorado, esto apenas y ha comenzado.

Caso finalmente cerrado

Siempre me había sentido orgullosa de no ser como el común denominador de la gente. Mientras la gente hablaba del episodio de “Dawson’s Creek” de la noche anterior, yo me sentaba en el medio del recreo con el libro que estuviese leyendo, haya sido Freud, Jung o Tolstoi. Igual me sentía orgullosa de ser inmune a la estupidez femenina ante los hombres, mientras yo veía a las niñas escribiendo “Dayarlin y Yonfre x100pre” en sus cuadernos y lloraban porque Yonfre estaba pendiente de la jeva más buena del salón, yo dibujaba hombres de salchichas disparándose entre ellos, o gente reventándose a golpes. Salí del colegio a salvo de los amores fugaces.

En la universidad también salí relativamente a salvo, tuve relaciones, amores, decepciones, pero nunca caí en el jueguito de “me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere”. Me empecé a asustar cuando mis mejores amigas, mis diosas, empezaron a hacer los roles de Dayarlin’s. Cada una se encontró un tipo que las volvió bruta, y yo temí por mí, yo no quería ser esa mujer, la que se enamora sola. Desafortunadamente pasó, y ahora que ya pasó, he aquí los roles de ímbecil que uno juega.

La ciega

“No vale, él no es un cabrón, simplemente es diferente. Yo sé que no debió haberme hecho eso pero estoy segura que no lo hizo de mala gana.”

No sé por qué razón, pero cuando uno está enamorado, o enfatuado de Alguien, no le ves ninguna de las fallas, todos sus defectos los excusas con “él no es tan malo como tú crees”. Yo me molestaba con mis amigas cuando les pasaba esto: “El tipo es un mamahuevo contigo punto” les decía sorprendida que ellas no se dieran cuenta, pero ellas no entendían que Juancito llevaba dos semanas sin llamar y no lo haría. Ciegamente entregadas al pana, todo se lo excusaban: “Seguro es que le robaron el celular, lo secuestraron y no se ha podido comunicar conmigo”, no había manera alguna que de hacerlas entender que simplemente el pana no quería hablar con ella.

La pajúa

Pasan las semanas y sigues viendo a tu amiga pendiente del celular a todo instante, revisando la pantalla para asegurarse que esté funcionando y de repente un día tu amiga te llama.

• Juancito apareció, no me había llamado porque estaba full de trabajo, pero ya se disculpó, tan bello. Me dijo para vernos hoy en su casa a las 11pm, ¿tienes el número del taxi?
• ¿Tú eres estúpida? No te voy a dar ningún número de nada, es más voy saliendo para allá. Tienes que seguir con tu vida.
• No me trates como una niña, yo sabía exactamente lo que estaba haciendo cuando lo llamé.
• 
  

La pajúa le perdona lo que sea al tipo en cuestión, no importa lo que haga, lo que diga, uno sigue ahí como una pendeja. Ésta es la que más arrechera me da.

La entregada

• Ardi, ¿me prestas BsF 100?
• Claro, déjame buscarlos en mi cartera, ¿para qué son?
• Es que quiero hacerle el cumpleaños perfecto a Juancito, ya le compré su libro favorito, su colonia favorita, le hice una torta con una foto de los dos y necesito plata para completar el pago de la cuenta en el restaurante más chick de toda Caracas esta noche.
• Toma, espero que les de diarrea a ambos.

La entregada trata de hacer cada momento perfecto, lo prepara todo, lo calcula todo y luego, al final de la noche, el sujeto le dice “me llamaron unos panas para tomarnos unas birras, ¿te parece si nos vemos a las 11:00pm?” y tú, como buena pajúa le dices “tranquilo, disfruta tu cumple.”

***

Todas estas fases las viví con el objeto de mis proyecciones, la ciega, la pajúa y la entregada. El viernes Alguien me echó encima el último balde de agua fría y por la primera vez reaccioné, en vez de sacudirme rápido los trozos de hielo que se formaban en mi piel para seguir en mi locura ardiente, reaccioné y salí del trance, la realidad, la verdad me pegó. En menos de un segundo, el escenario cambió, el bar donde estábamos ya no era el mismo, él no era el que yo había visto durante tantos meses, por un momento pensé que los dos mojitos me estaban pegando y que ya estaba en el punto de la borrachera donde no entiendes nada, pero no estaba borracha, ni cerca. Simplemente abrí los ojos y lo vi como lo que realmente era, un ser humano que quería ser mi pana. No me dolió como pudo haber dolido, no me molestó como pudo haber molestado porque yo no estaba segura de querer algo con la persona que tenía en frente, yo quería algo con el Alguien que me inventé.

Huí a Francia, porque es lo que hago mejor. Cuando regresé, quería estar segura de mi cordura, habiendo sido una yonki uno sabe que existen las recaídas. Apenas regresé a la ciudad de Gaudí, a la ciudad donde nos conocimos, me tomé mi tiempo en pedirle un beso, ni siquiera se lo robé, ni me lo gané, simplemente se lo pedí “dame un beso”. Odio cuando la gente pide besos, nunca los doy, me parece completamente flojo, desinteresado y cobarde. La lengua es el castigo del hombre, yo hice lo más flojo, desinteresado y cobarde, pedí un beso. Fue incómodo, tan incómodo que no me di cuenta que estaba pasando y cuando terminó me sentí culpable de haberlo pedido, avergonzada. Ya no eran los mejores besos del universo, eran simples, incoloros, insaboro.

Silly for Xili, always, la única que nunca me golpeó por ciega, ni me gritó por pajúa y que sólo me decía “faites attention” cuando me entregaba incondicionalmente. Después de meses de haberlo querido hacer, anoche lo hice cuando le escribí “Case closed” y me acosté a dormir. Me da un poco de nostalgia, Barcelona en marzo fue mágica, nueva y emocionante, ahora no tiene ese mismo aire, aún cuando sigue siendo de alguna manera mágica, ya no es la ciudad de mis proyecciones.

Ardi 1, madness 0.

Video de Père Noël

Hoy, mientras Père Noël hablaba, y hablaba, y hablaba, yo tenía la video cámara en mano pero no me atrevía a filmarlo. “¿Y si me ve? ¿Y si me botan de la universidad?” El salón era tan pequeño que sería demasiado obvio ponerle la cámara en frente. Quedaban sólo 20 minutos de la clase y me había prometido tomarle al menos un corto video. Me armé de valor, reagrupé fuerzas y le recé a Freud, “señor, protégeme de un ataque del viejo senil”. Disimuladamente, mientras mis manos temblaban, lo grabé… pasaron 16 segundos y cuando ya Père Noël se acercaba a mí, escondí la cámara y seguí como si nada. Heroíca como siempre, logré mi cometido del día...

He aquí los 16 segundos de ¿Mére Noël? Sean ustedes jueces de la “hombría” de Papito Navidad. Trataré de ir recopilando más…

Por cierto, tomen este video como un regalo de navidad anticipado.

Borraché en Lyon

Una de las cosas que más me divierte de este blog es escribir cuando estoy borracha… Sí señores, ésta que está aquí esta ligeramente bourré, como dicen los franceses.

Estaba atormentada en clases de traducción inglesa, es decir, traducir artículos complicados del inglés al francés, un cuasi peo. No me pregunten por qué carajo, pero yo traduzco del inglés al español y luego del español al francés, el resultado es que cuando llego a mi casa, digo des bêtises entre les deux langues, desolé, estoy bourré. La gente en Caracas se cree hip y hop porque hablan espanglish: mother fuckers, you ain’t got shit on me, yo hablo frenglispañol. JA! Cuando yo hablo, sueno como una mongólica que no sabe controlar en qué idioma parlar! COGE! Volviendo al punto, mientras hacía dibujitos en clases, María, la gringa me dice “Ven esta noche a jugar Quiz Night.” Resulta ser que todos los martes, en este caso lunes, hay un bar donde juegan noche de Quiz en inglés. Se reúnen los ingleses y los estadounidenses por definir cuál de los dos es más inteligente que el otro. Sé que muchos de ustedes están pensando en el juego televisivo americano donde una gringa de 30 pensaba que Europa era un país, pero les advierto: no se caigan a coba, los americanos que vienen a Francia no son ignorante, al contrario, son gente bien de pinga.

El punto es que María me invitó a la noche de Quiz entre gringos e ingleses, yo acepté, después de todo el único objetivo de mi vida es traer el pan a ardivsmadness. Increíblemente, aún cuando viví 6 años en los “Estados Unidos”, entiéndase Miami, nunca me relacioné verdaderamente con gringos. En Miami éramos casi todos latinos, y los pocos gringos que habían hacían todo lo posible por evitar ser reconocidos como redneck, todos al menos 5 palabras de español te podían decir.

María es típicamente americana, blanca, muy grosera y con un sentido del humor genial, yo me cago de la risa con ella y creo que es la única persona sobre la faz de la tierra sobre la cual digo “es más cómica que yo”. Creo que ustedes pagarían por tenernos a ambas enfrente, no se pararían de reír, de alguna manera u otra competimos por ver quién es más graciosa, ella me gana, by far. Lo más genial de ella es que la jeva tiene un novio hindú y habla español, creo que no hay más open-minded que eso. Claro, debo admitir que desde que llegó a Francia y empezó a retomar sus cursos de español entre españoles, habla con un acento mitad-latino mitad-español, es algo extraño, pero el “coño de tu madre” lo dice a la perfección, gracias à moi.

Definitivamente, es muy diferente el gringo que se queda en Estados Unidos a aquel que viene a Francia. Por un momento pensé que sería extraño estar rodeada de puras americanas, pero después de haber pasado 2 horas con ellas, con cantidades divertidas de cervezas, entre preguntas incoherentes sobre la vida de Lady Diana, me doy cuenta que no son tan malas después de todo. En general, todas eran bien cultas, bien informadas y sobre todo, demasiado graciosas. Me reí tanto como si estuviera entre venezolanos borrachos haciendo imitaciones de Juan Gabriel y Karina, mucho. El equipo para la competencia de preguntas de cultura general se llamaba “Team America and a latina of love”, fuck it, no es que yo sea la latina más amorosa del mundo, al contrario podría ser la señora cascarrabias, pero es de pinga pensar que estas jevas se tripearon tanto el hecho que yo sea venezolana que al final de la noche, todas me hablaban en español, todo aquello que aprendieron en clases de español en el High School Gringo me lo recitaron y debo decir, “na huevonini, el español que enseñan en Oregon no es nada mal”.

Así pues, expreso voluntaria y borrachamente: George Bush, eres un mamahuevo y ojalá de te den por el orto hasta que te mueras; empresas americanas: vayan a comer mierda, gringas en Lyon, las amo. Voilà, c’est tout. Desolèe parce que je sais que j’ai dis plein des choses en français mais, quelques fois, je prefère de parler en français qu’en espagnol, c’est un peu bizarre, je le sais, mais boh! Je suis là quoi, et je m’en fous.

Este post es una mierda, nadie se va reír, pero me la pela! Yo no soy un payasito, bueno, no completamente un payasito.

Au revoir!